O.T. Chiste Del Viernes

[gracy]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[Chiqui]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Mensaje subliminal padre / hijo:

Querido papá:

Me gu$ta mucho la Univer$idad. Tengo amigo$, $algo a vece$ y, $obre todo, e$tudio. Con toda$ e$ta$ co$a$ he de$cubierto que no tengo otra$ nece$idade$, a$í que $ólo envía una$ carta$, pue$ de$eo $aber cómo e$táis tu y mamá.

Querido hijo:

Sé que estudiar astroNOmía, ecoNOmía e incluso oceaNOgrafía es suficiente para mantener un estudiante de hoNOr ocupado. NO olvides que seguir el camiNO del coNOcimiento es una tarea NOble. Procura tener bueNOs profesores y conseguir altas NOtas.

[gracy]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.

[gracy]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Editado por Natachamar: Puede herir susceptibilidades.

[capitan necora]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Hola

CONSECUENCIAS

Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice:
- ¿Y si quedo sorda?
Él le responde:
- ¡Por qué carajo se te ocurren esas cosas!; ¿alguna vez te has quedado muda?
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EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "¿Qué pecado has cometido hijo?..."
- "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
- "Y dime hijo..., ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
- "Por encima padre...."
- "Si serás boludo... si el pecado es el mismo…!!!"
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EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "¡Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, ¿eh?..."
- "No, nonononono. ... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera..."
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ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mío, ¡como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe... los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, ¿padre...? ¿Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "¡Padre! ¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado..."
- "¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola... ¡a mí no me agarraí…!!!"
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INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado..."
- "A ver hija... cuál es el pecado que has cometido..."
- "Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE, padre.
A mitad de camino él me ofreció unas cervezas… Yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo, INOCENTE, padre...
Después de unas cuantas cervezas él se metió por un supuesto atajo, y yo, INOCENTE, padre…
Y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo, INOCENTE, padre…
Empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo, INOCENTE, padre…
De pronto, me puso las piernas en las correítas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas, padre, y, hasta ese momento, fui INOCENTE, padre..."
El Padre interrumpe:
- "¿INOCENTE tú?!... ¡no me jodas...! ¡El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correítas…!!!"
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PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... ¿qué es esto?"
- ¡Ay!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo…!!!".
salud

[capitan necora]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Hola

Entre el Parkinson y el Alzheimer prefiero el Parkinson, porque es preferible derramar un poco de vino, que olvidar donde carajo dejé la botella!!

salud

[santi]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

EL PODER DE UN BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras

Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso.


Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento,
se alisa la barba y al cabo admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

[gracy]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[gracy]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico.

De pronto el zoófilo pregunta: - " Che ¿Y si nos culeamos al gato?"
...

El sádico rápidamente responde: - "¡Eso, eso, vamos a cogernos al gato y después lo torturamos!"

Inmediatamente el asesino se asocia con: - "¡Vamos a cogernos al gato, torturarlo y después matarlo!"

Dice el necrófilo: "¡Cogemos el gato, lo torturamos, lo matamos y después lo cogemos otra vez!"

Entonces agrega el piromaníaco: "¡Nos cogemos el gato, lo torturamos, lo matamos, lo volvemos a coger y le prendemos fuego!"

Se hace un repentino silencio, y todos miran hacia al masoquista y preguntan:

"¿y vos que decís?"

"¡¡¡Miauuuuu!!!"

[scubaduba]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Foto que he hecho en un lavabo en Escocia. Estaba encima del urinario

[capitan necora]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Hola

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJÁNDOSE DE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS :

1. La PEPA le dice a su amiga: ¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.

2. VENANCIA, ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil".

3. Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: Mamá, ¿hay gelatina? Y la MANOLA responde:

Ay mija, se que hay "I" latina, pero "G" latina no estoy segura.

4. -MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -Pues, una drogadicta. -¿De dónde sacaste eso? -

Pues del libro, dice que murió por heroína.

5. Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada"

(por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres).

6. -Señorita VENANCIA :¿Qué opina usted del papanicolau? responde:

Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

7. -La GLORIA dice: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,

pero nada más me tomé 2, ¡¡¡sabe horrible!!!

salud

[scubaduba]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Otro Escoces

[PELOSA]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos y a lo bestia, así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad......................... ¡¡na de na!!

-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.

- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?

- Pues mira, dos veces.

- Ahh! Ahí te he pillao. ¿Ves? yo lo hago siete veces a la semana.

- Si, claro, pero tu eres camarero.

- Bueno, ¿y que tiene que ver?

- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri...................

[Tatatoa]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:

¡NENAAAA!

MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TÚ QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:

...... MENOS MAL.....
- y cuelga.