VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza

    Como dice mi firma...a mi que me la sirvan con presion...

    Hoy me he cascao dos a bordo, mas a a gusto que la hostia

    Comentario


    • Re: O T chiste del viernes

      [quote=Panxut;83169]EL LORO TULLIDO

      Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
      "Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
      "Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
      Cojonudo, tú, te escribo llorando de risa.

      Saludos

      Rebe
      www.dubhe.es /http:/
      SOCIOS DE ANAVRE 2041 y 2042

      Comentario


      • Re: O T chiste del viernes

        PATO II, no me jodas, que tengo aguletas en los abdominales. He tenido que leer el del BABO por etapas porque con las lágrimas no veía las letras.

        Mucho Motrí

        Saludos

        Rebe
        www.dubhe.es /http:/
        SOCIOS DE ANAVRE 2041 y 2042

        Comentario


        • Re: O T chiste del viernes


          drugstore-catalog.com

          Comentario


          • Re: O T chiste del viernes

            Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y Un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!. El tren pasa el Túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
            A) La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
            B) La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".
            c) El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí".
            D) El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño...”.
            PATO II
            Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

            Comentario


            • Re: O T chiste del viernes

              Un hombre mayor va al médico porque ya no rinde lo que debiera rendir en la cama.

              "Mire, doctor, que yo antes en la cama era un tigre y ahora pues ya no".

              "Hombre, usted tiene que entender que a su edad..."

              "Ya, pero tal vez usted pudiera hacer algo para solucionarlo".

              "Mire, para que usted lo entienda: un hombre a lo largo de su vida puede tirar 2000 cohetes; cuando los cohetes se acaban no se puede hacer nada".

              Al día siguiente vuelve el hombre y protesta:

              "Mire, doctor, usted me dijo que un hombre podía tirar 2000 cohetes. Yo llevo casado con mi mujer desde el 58 y habré tirado unos 1000 cohetes; entre ligues y juventud otros 500, ¿dónde están los 500 que faltan?"

              "¿Y los que le han explotado en la mano?"
              PATO II
              Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

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              • Re: O T chiste del viernes

                Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:

                "Buenos días, ¿se ha dado cuenta que iba usted a más de 180?"

                "Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales".

                "¿Me permite su carné de conducir?"

                "No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas".

                "¿Los papeles del coche?"

                "Es que no es mío, lo acabo de robar".

                "Mire en la guantera, quizás estén ahí".

                "¡Imposible, los habría visto cuando puse la pistola!"

                "¿Qué pistola?"

                "Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero..."

                El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor.

                El comandante se acerca al conductor:

                "Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?"

                "No faltaba más, aquí tiene usted".

                "¿Los papeles del vehículo?"

                "Por supuesto, tenga usted".

                "Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?"

                "Claro". (Abre y se ve la guantera vacía).

                "Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y... ¡El maletero está vacío!)

                "Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

                El conductor, interrumpiéndole, lanza:

                "¡No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad! ¿Verdad?"
                PATO II
                Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

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                • Re: O T chiste del viernes

                  El Juez:
                  - ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en los
                  doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y
                  en todo el pueblo de Jerusalén?
                  El acusado:
                  - No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición
                  cuando vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la
                  espalda. Entonces yo le dije: "José Manuel, por Dios, ¿no te das cuenta
                  que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy
                  molesto...?"
                  PATO II
                  Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

                  Comentario


                  • Re: O T chiste del viernes

                    Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera
                    de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y,
                    por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo
                    DiCaprio.
                    Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y este, que es cualquier
                    cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al
                    senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo
                    de la gorra.
                    Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba
                    como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina
                    que está justo al lado.
                    Cuando entra dice:
                    - "¡Perdón, mi sargento! Uzté que tiene más estudios y está más
                    viajao... ¿el Titanic se hundió, o se quemó?
                    PATO II
                    Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

                    Comentario


                    • Re: O T chiste del viernes

                      Querido hijo:
                      Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes
                      esta carta es porque te llegó si no, avísame y te la mando de nuevo. Te
                      escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
                      El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los
                      accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más
                      lejos. La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si
                      funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la
                      ropa desde entonces, pero bueno... El tiempo aquí no es tan malo; la
                      semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la
                      segunda por 4.
                      Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
                      mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería
                      muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
                      Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la
                      mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al
                      escondite. Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la
                      cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de
                      la casa; ¡qué emoción!, Era la primera vez que tu padre y yo salíamos
                      juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos
                      bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera
                      por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
                      Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo
                      con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en
                      el cementerio.
                      Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero
                      como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si
                      el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a
                      hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu
                      hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses
                      ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de
                      ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué
                      orgullo, de tal palo tal astilla.
                      Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las
                      noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por
                      acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Tu perro Puky nos
                      tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están
                      parados. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó
                      las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para
                      poder sacarnos a todos del coche.
                      Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
                      Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó
                      los números para no tener que cambiar de domicilio.
                      Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le
                      digas nada.

                      Tu madre que te quiere.
                      Josefa
                      P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
                      PATO II
                      Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

                      Comentario


                      • Re: O T chiste del viernes

                        Originalmente publicado por El Moro Juan Ver Mensaje
                        TITO ESE AVATAR NO ES TUYO, BUSCATE OTRO PORFAPLIS

                        TABERNEROOOO PONGA ORDEN.

                        Yastá, ya lo he cambiado, nervioso (je,je) Lo siento pero hace poco que tomo cervezas por aquí, y no conozco todavia al personal.
                        Este nuevo avatar seguro que no lo tiene nadie, asi no hay problemas.

                        para todos.
                        Cuando mis dias esten acabando, dejaré en un lado de la balanza los momentos buenos, y en el otro lado los momentos malos.
                        Así resumiré como he vivido.

                        Comentario


                        • Re: O T chiste del viernes

                          Pensais volar en estas vacaciones, solo para vuelos fuera de España



                          PATO II
                          Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

                          Comentario


                          • O.T., es jueves, casi viernes

                            Habilidad

                            Esto es una prueba para ver si teneis agilidad mental con las palabras,por lo que debeis hacer el juego lo mas rápido posible y a ser posible en voz baja.

                            FRASE a repetir:

                            "...Mi moto alpina derrapante...."

                            Ahora con la A,

                            ...ma mata alpana darrapanta....;

                            Muy bien,ahora con la O

                            ...mo moto olpono dorroponto...;

                            ¡¡ Genial !!

                            Ahora más dificil ,probar con la E...


                            Jarrrrrrrr. . . . Visita mi web: elmaestroweb.es

                            Comentario


                            • Re: O.T., es jueves, casi viernes

                              Correctas definiciones

                              *POLINESIA: mujer policia que no entiende razones.

                              *CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.

                              *DECIMAL: pronunciarlo equivocadamente.

                              *BECERRO: observar una loma o colina.

                              *BERMUDAS: observar a las que no hablan.

                              *TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

                              *TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.

                              *ANOMALO: hemorroides.

                              *BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.

                              *CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.

                              *DIADEMAS: veintinueve de febrero.

                              *DILEMAS: háblale más.

                              *DIOGENES: la embarazó.

                              *ELECCIÓN: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

                              *ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

                              *MANIFIESTA: juerga de cacahuetes.

                              *MEOLLO: me escucho.

                              *ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.

                              *TALENTO: no tan rápido.

                              *NITRATO: frustración superada.

                              *PLATON: plato grande.

                              *REPARTO: mellizos.

                              *REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

                              *SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

                              *SORPRENDIDA: monja corrupta.

                              *ZARAGOZA: bien por Sara
                              Jarrrrrrrr. . . . Visita mi web: elmaestroweb.es

                              Comentario


                              • Re: O.T., es jueves, casi viernes

                                Este es largo pero muy muy bueno.

                                Lo dividiré en tres.

                                ----------------------

                                1 Qué es Pringao-Howto
                                ¡Bienvenidos al Pringao-Howto!

                                En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le
                                compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin
                                cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a
                                mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma
                                puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi
                                siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de
                                tiempo.

                                Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se
                                ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo.
                                Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres
                                un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta
                                condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a
                                ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte
                                en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de
                                cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

                                Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica
                                las siguientes MENTIRAS universales:


                                *Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con
                                pulsar ACEPTAR.

                                *Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace
                                falta aprender nada para manejar Windows.

                                *Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no
                                hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.

                                *Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!

                                *Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un
                                PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por
                                Windows.


                                Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la
                                ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:

                                Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la
                                puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado...

                                Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática
                                tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software
                                libre e hijo de la señora de la puerta 10.

                                2 Ingredientes necesarios para instalar un Pringao
                                Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:


                                Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro
                                ejemplo).

                                Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea
                                licenciado, pero ayudará a la demostración).

                                Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque
                                también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios
                                anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la
                                inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo,
                                vecinas de la misma escalera.

                                Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga
                                falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar
                                ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.

                                3 Modo de instalación y funcionamiento
                                Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo
                                fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La
                                instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación
                                entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el
                                rellano de la escalera.


                                Juana: Pues mi hijo es informático y...
                                Pepa : Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?
                                Juana: ¿ein?
                                Pepa : Sí, yo también quería aprender informática así que
                                me apunté a un curso de mecanografía del Cececé.
                                Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir,
                                así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera
                                en Informática hasta en la Universidad y todo.
                                ...
                                Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y ...
                                ¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno,
                                así además practica informática. Encima le hacemos
                                un favor.
                                Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo...
                                Pepa : Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa
                                por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde
                                comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a
                                usarlo en un ratito que tenga libre...
                                Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?
                                Pepa : ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya
                                sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los
                                trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a
                                todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia...
                                Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho,
                                los malvados virus que hacen los terroristas, y los
                                juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en
                                el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y
                                mueren todos los que están en la casa...
                                Juana: Sí, esto... luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios...

                                Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema...
                                Ahora veamos cómo configuré mi pringao.

                                3.1 Instalando a nuestro Pringao
                                Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a comprar
                                un ordenador. El resto fue sencillo... fui a su casa y me dio varios
                                folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de
                                la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos
                                sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último,
                                paga Papá.

                                También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los
                                ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete
                                en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras
                                pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se
                                llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo
                                que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así?

                                Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije ``
                                NO LO ENTIENDO.`` Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la
                                suya, hasta que dijo: `` BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAñO A LA TIENDA Y LO
                                COMPRAMOS.``. En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba
                                jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que
                                ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y
                                él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para
                                comprarlo y que no me engañen en la tienda...

                                A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento!
                                ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y
                                jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo
                                y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que
                                pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos... todo excusas. Y va y me
                                suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado... seguro que
                                ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con
                                el de la tienda para que falsificara las facturas... En fin, yo paso.

                                La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me
                                explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me
                                importara algo... `` PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE
                                SE ESTROPEE``, le dije. El tío insistía en que necesitaba saber cómo
                                funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras
                                largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.

                                También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su
                                época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas
                                Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas
                                así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas
                                de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es
                                que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay
                                que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay
                                porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos
                                pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu
                                misma ciudad... y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios
                                del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría
                                Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible
                                para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2000, pero mis amigos tienen el
                                EquisPé así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.

                                Pero sigamos con la instalación del ordenador...

                                Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que
                                dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas! ¡Hábrase
                                visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000 pelas
                                cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos.
                                El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software
                                pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:


                                Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.

                                El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho
                                dinero y no necesita más.

                                Total, yo sólo lo quiero para jugar.

                                No se van a morir de hambre por vender un programa menos.

                                El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos
                                geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que
                                quieras muy baratos.
                                A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que ser
                                buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con
                                cara de ``pobrecito niño (tm)`` a casa del vecino, procurando que me viera
                                su madre. Con un tímido `` YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO
                                INSTALAS?`` conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows
                                ME.
                                Desde aquí es todo muy fácil...

                                Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos
                                la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por
                                más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea
                                mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

                                Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que
                                es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna
                                tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si
                                no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales
                                podemos destacar:

                                ..//..
                                Jarrrrrrrr. . . . Visita mi web: elmaestroweb.es

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