VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

Anuncio

Colapsar

NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
Ver más
Ver menos

O.T. Chiste Del Viernes

Colapsar
X
 
  • Filtrar
  • Tiempo
  • Mostrar
Limpiar Todo
nuevos mensajes

  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    La gesta de Baumgartner, con los muñecos de Lego
    empezamos a afilar el lápiz para la carta a los magos
    es fantástico¡

    Avrei voglia di correre all’infinito

    e vedermi arrivare sempre prima di me
    e

    Avrei tanta voglia di te

    B. Costa

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Originalmente publicado por gracy Ver Mensaje
      Tras una rápida encuesta entre unas pocas chicas (de la segunda parte de la tabla ) hay absoluta unanimidad:

      Las cualidades pedidas a cada edad son acumulativas: se pide la mencionada + todas las anteriores...

      -----------------------------------------------
      ...¿y por qué no?...
      -----------------------------------------------

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Originalmente publicado por gracy Ver Mensaje


        Otra versión, sacada de la "Antología de la Codorniz 1951-1960":

        "El novio que desean las solteras":

        A los 20 años: Un hombre simpático, joven, rico, guapo, inteligente, elegante y chic.

        A los 30 años: Un hombre simpático, joven, rico, guapo, inteligente y elegante.

        A los 35 años: Un hombre simpático, joven, rico, guapo e inteligente.

        A los 40 años: Un hombre simpático, joven y rico, guapo.

        A los 45 años: Un hombre simpático, joven y rico.

        A los 50 años: Un hombre simpático y joven.

        A los 55 años: Un hombre simpático.

        A los 60 años: Uno.


        Salud,
        "...Cuando el nubloso viento se levanta, la canal de Bahama desemboca, con veinte y ocho grados en altura, y muchos de trabajo y desventura..."
        sigpic

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes



          -¿Hacemos nudos?? -¿Para qué? para luego desnudarnos!!



          Saludos
          Miahpaih

          sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
          ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Para que digan que en Sevilla no hace calor....



            Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              MARÍA Y MANOLO DE COMPRAS

              María y Manolo están comprando en el hiper y de repente se da cuenta que Manolo ha desaparecido.
              “Cómo no, ¡cómo no! ¡¡No aguanta ni 5 minutos de compras!!”
              Coge el móvil:
              - ¿Dónde estás pedazo de animal? ¡¡Desgraciado!!
              Él le contesta:
              - Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj aquel de ensueño?
              - Mmm…
              - ¿Y te acuerdas que te dije: “esto algún día será tuyo”?
              María colorada como un pimiento morrón, avergonzada le contesta:
              - ¡¡Sí, ya me acordé!! Mi cielo, cariñito lindo y hermoso, corazoncito, mi encanto...
              -Bueno. ¡Pues estoy en el bar que está justo enfrente!
              Pinzote

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un pequeño avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto... Este tiene un ataque al corazón y muere.


                La rubia toma el radio y lanza una llamada de auxilio: "May Day! May Day! Ayúdenme! Ayúdenme! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto y yo no sé pilotar! Por favor ayúdenme..!



                Enseguida escucha una calmada voz en el radio... Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro. Yo la guiaré a través de esto y le ayudaré a regresar a tierra. Tengo mucha experiencia en este tipo de problemas.... Ahora, respire profundo... todo estará bien... solo necesito que me de su altura y posición"

                Ella le contesta: "Mido 1.72 centímetros y estoy sentada."


                OK..." Se escucha de nuevo la voz en el radio... ya se lo que tenemos que hacer: "Repita después de mi: Padre Nuestro... que estás en el Cielo..."
                Pinzote

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Originalmente publicado por Capitán Trucho Ver Mensaje
                  Para que digan que en Sevilla no hace calor....


                  Esas montañas del fondo no me suenan. ¿Seguro que es en Sevilla?.


                  Salud y


                  PD: eso si, calor hace un web* y la yema del otro. ¿Alguien pensaba que las palomas son tontas?.

                  Simplemente son aves.


                  El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                  http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Originalmente publicado por El Temido II Ver Mensaje


                    Esas montañas del fondo no me suenan. ¿Seguro que es en Sevilla?.


                    Salud y


                    PD: eso si, calor hace un web* y la yema del otro. ¿Alguien pensaba que las palomas son tontas?.

                    Simplemente son aves.
                    Me lo han mandado como Sevilla, pero esas montañas se parecen mucho a las de Málaga, o Churriana para ser mas exactos.
                    Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      alguien a visto en españa ese tipo de vallas de madera pintadas de blanco?
                      Y bordillos de parking pintados de rojo?
                      Es mas el tipo de negocio esa K enorme y el texto que no consigo leer
                      Me da ami que esas palomas no hablan español
                      sigpic
                      Si acaso sobre babor la verde se deja ver
                      sigue avante ojo avizor, debese el otro mover.
                      Si a estribor ves colorado debes con cuidado obrar
                      pasa a uno u otro lado, para o manda ciar.

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes




                        Originalmente publicado por Capitán Trucho Ver Mensaje
                        Me lo han mandado como Sevilla, pero esas montañas se parecen mucho a las de Málaga, o Churriana para ser mas exactos.
                        Es Cordoba Sultana y Mora.

                        Saludos
                        Miahpaih

                        sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
                        ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Es largo (el chiste)
                          la paciencia, en estos casos, suele ser corta (como la mía)

                          Los "Arbañiles"

                          Yo nunca había creído en la existencia de seres de otro mundo hasta que entré en contacto con ellos: es decir, hasta que me metí en obras.

                          Realmente, tratar con obreros es una experiencia paranormal: es casi imposible comunicarse con ellos, tienen otra concepción del espacio-tiempo y, desde luego, no vienen en son de paz.
                          Tienen hasta su propio saludo. Lo primero que te dice un obrero cuando le enseñas lo que tiene que arreglar es:

                          - ¿Pero esto quién se lo ha hecho?

                          Que te dan ganas de decirlo: “Un Teletubby, no te jode... ¡Pues otro albañil!”. Es que no falla: según ellos, el que ha venido antes siempre te ha hecho una chapuza. El día que se junten dos se va a montar un pollo... A mí me gustaría ver alguna vez a uno en El diario de Patricia, con un rótulo debajo: “Este albañil no sabe que el albañil anterior está en el plató”...

                          Nosotros sólo queríamos reformar un poco el baño. Pero ya lo dice la frase: “El hombre propone y el albañil dispone”. Tú llevas veinte años soñando con poner los lavabos de aluminio y llega él y te dice:
                          - Mire usted, que el aluminio es “mu delicao”.
                          Y tú:
                          - Ya, pero es que yo tengo la ilusión...
                          Y él:
                          - Vamos a ver, señora... Son mejores los lavabos de toda la vida, que le pasas un pañito y ya están limpios.
                          Que ahí ya te dan ganas de decirle: “Pero, vamos a ver, ¿cuándo le ha pasado usted un pañito a un lavabo? Si tiene pinta de no levantar la tapa ni para comerse un yogur”. Pero para qué les vas a decir nada, si no te escuchan. No te oyen ni aunque les hables a la antena... Sí, sí, yo estoy convencida de que lo que llevan detrás de la oreja no es un lápiz: es una antena... Porque no se les cae ni aunque hagan el pino, ¿eh? ¡Es parte de su cuerpo!

                          Pero ni por ésas... Así que hace como en Mars Attacks: mandas a un intérprete a entenderse con ellos: tu marido. Y mano de santo. A la media hora, vuelve:
                          - Ya está.
                          - ¿Los va a poner de aluminio?
                          - Sí. Los grifos. Los lavabos, no porque el aluminio es muy delicado. Y corta un poco de chorizo que le voy a llevar una cervecita.
                          Y, claro, ya está montado el lío. Así que le digo a mi marido:
                          - Manolo, ¿no te das cuenta de que te ha abducido? Anda, vuelve y le dices lo de los lavabos... ¡Pero no le mires a los ojos!
                          Y tu marido, mirando al suelo, le dice:
                          - Mire usted, que hemos estado hablando mi mujer y yo y... que los ponga de aluminio.
                          Pero cuando el albañil se ve acorralado, cambia de estrategia: se pone a hablar en el idioma de su planeta:
                          - Pues lo que usted diga, jefe... Pero entonces hay que quitar el bote sifónico y cambiar todas las tomas, haciendo una canaleta con el rotaflex.
                          Y tu marido:
                          - ¿Cómo?
                          - Pues que hay que abrir.
                          “¡Hay que abrir!”. Vamos, te da más miedo que te diga eso un albañil que un médico.
                          Y, claro, al final te convence:
                          - Bueno... pues si es así... vale, no me ponga los lavabos de aluminio...
                          Y entonces, te suelta:
                          - Bueno, pero... piense que luego el aluminio es eterno... vamos, mi mujer los ha puesto en casa y estamos encantados...
                          Ahí ya te hartas y le dices:
                          - ¡Mire, haga lo que le dé la gana! Y antes de que te des cuenta ya te ha abierto la pared. Y en el momento en que un obrero te abre la pared, abre las puertas a una nueva dimensión. Sí, otra dimensión, con otra concepción del espacio-tiempo. De entrada, ellos, que venían para tres días, se quedan tres meses. Porque van a su ritmo...
                          El tío te dice:
                          - Mañana vengo a primera hora.

                          Y tú, allí, en pie desde las siete de la mañana. Y va el tío y te aparece a las doce. Y tú:
                          - Perdone, ¿qué quería decir con “a primera hora”?
                          - Coño, pues... entre las ocho y las dos, la primera hora que tenga...
                          Y acto seguido añade:
                          - Bueno, pues nosotros nos vamos...
                          - ¿Adónde?
                          - A por material... ¡Y es que siempre se olvidan de algo! Y por lo que tardan en volver deben de ir a buscarlo a la nave nodriza. Bueno, es que ellos mismos lo reconocen, ¿eh?:
                          - No, es que hemos tenido que ir a por materia a la nave... ¡Y no vea cómo está el tráfico...!
                          “¡Cómo está el tráfico!”. Pues yo convencida de que tenían un teletransportador en el bar de abajo. Sí, porque tú los ves que van a por azulejos, se meten en el bar y salen a las dos horas...

                          Vamos, que seguro que los azulejos que traen se los han arrancado al baño del bar... Ahora, eso sí, mientras están fuera, no los echas de menos, porque te dejan puesto a todo volumen Radio Olé. Otra prueba de su procedencia extraterrestre es que se expande, como el universo. Empiezan en el cuarto de baño y, al final, se apoderan de toda la casa. Acabáis tu marido y tú encerrados en la cocina, acojonados. Que llegan los niños del colegio y les dices:
                          - Niños, poned la tele flojita que están los albañiles escuchando Radio Olé.
                          ¡Es que van ganando terreno, y al final se creen que son los dueños! Bueno, el ejemplo más claro de un técnico extraterrestre que se apodera de tu casa es ET, que estuvo dos semanas arreglando el teléfono y ya se pasaba el día: “Mi caaasa, mi caaasa, mi caaasa...”.
                          Pero el colmo es que, cuando terminan la puñetera obra, te dicen:
                          - Mire, en vez de trescientas, van a ser quinientas mil, porque hemos tardado mucho más de lo previsto.
                          ¡Pero bueno! Es como si el de Telepizza llega una hora tarde y encima te dice: “Van a ser tres mil más, porque como he tardado un huevo...”.

                          El caso es que el día que terminan... Mira, te da hasta pena... Claro, después de tanto tiempo ya son como de tu familia. De hecho, yo le he visto más veces la rabadilla a los obreros que a mi marido. Pero la nostalgia dura poco. Porque a las dos semanas se ha roto el bote sifónico y otra vez a empezar, porque esto es como La guerra de las galaxias: cuando crees que todo ha terminado vuelve el “Episodio uno”. Llamas al mismo albañil para que te lo arregle y, nada más entrar, te dice:

                          - ¡Pero bueno! ¿Esto quién se lo ha hecho?
                          Avrei voglia di correre all’infinito

                          e vedermi arrivare sempre prima di me
                          e

                          Avrei tanta voglia di te

                          B. Costa

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Originalmente publicado por Chiqui Ver Mensaje
                            Es largo (el chiste).....
                            Para que os ahorréis la lectura, Nuria González os lo cuenta tal así:




                            Salud y


                            El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                            http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Originalmente publicado por El Temido II Ver Mensaje
                              Para que os ahorréis la lectura, Nuria González os lo cuenta tal así:




                              Salud y
                              ah no¡, que si lo oye el "alba, me sube la factura
                              que estas cosas se sufren en silencio
                              Avrei voglia di correre all’infinito

                              e vedermi arrivare sempre prima di me
                              e

                              Avrei tanta voglia di te

                              B. Costa

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                No es un chiste. Es una situación real que cuento a raiz del chiste de los alnañiles.
                                Quise cambiar el baño grande de casa y todos mis amigos me avisaron de lo que me podía suceder. Identico que en el chiste.

                                Pero al final me atreví. Presupuesto de 3.000 e, pagando el 50% por adelantado, que terminó en 4.000 e. pero lo hicieron tan mal que no quise pagar el resto hasta que me lo hicieran todo bien.

                                El paleta "paleto" se puso "gallito" por que dijo que estaba bien. Con un cabreo impresionante me fuí a denunciarlo al Juzgado de guardia.

                                No me hicieron ni caso. Tenían demasiados lios con separaciones y cosas por el estilo.
                                Y me fuí , como tengo buena mano, a la Policia Nacional y puse la denuncia. Mano de Santo.

                                La Juez mandó a dos Peritos, el mío pagando y el otro de oficio, y el dictamen de ambos fué : Las baldosas no están aboradas, más del 10 % están rotas (3) aunque reparadas , los grifos están todos conectados al revés , la ducha de masaje solo funciona como ducha y hay humedades por todas partes , incluso en el vecino de abajo.

                                Cuando se celebró el juicio naturalmente lo gané yo. Me devolvieron lo pagado y avise a otro paleta.

                                Al entrar dijo : ¿ Quien le ha hecho esto ? . Naturalmente.

                                Pues la historia del segundo paleta fué casi como la del primero. Solo que siendo listo evitó la denuncia. La Jueza, en broma, ya le dijo a mi abogada off de record :
                                Dile a tu cliente que si quiere se venga a duchar a casa pero que no dé más la lata que aquí tenemos mucho trabajo.

                                Es increíble. Al final terminé cambiando yo los manguitos del agua fria al agua caliente y viceversa. El lampista del 2º paleta estuvo 1 hora en casa y la hora entera se la pasó hablando por teléfono de cosas triviales. No pude cruzar ni media palabra con él . Aún hoy, después de 3 años voy todo el día con el tubo y pistola de silicona sellando cosas.

                                Comentario

                                Trabajando...
                                X