VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Muy buenos días
    A llegado el " Caloret "

    - Manolo.......
    - ¿ cual es la postura que mas has usado para practicar sexo ?
    - De rodillas y pidiéndolo por favor.


    - 112, digame.
    - No tengo cervezas.
    - Señor, esto es solo para emergencias.
    - Ahhhhh, un infarto.
    - Este Tranquilo le enviamos una ambulancia.
    - Que traigan cervezas.

    - Doctor, quiero aumentarme el pecho.
    - Muy bien señora, ¿ y su marido la apoya ?
    - No,No..... de momento solo las tetas
    El mar para los marineros. La mar para los poetas.

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    • O.T. Chiste Del Viernes

      [ATTACH]60496[/ATTACH]

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      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        EMBARAZO SIGLO Xxi





        SIGLO XXI. EXPLICACIONES DE UN PROFESOR DE INFORMÁTICA



        *CÓMO EXPLICARLE EL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI?*

        Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de
        onda.

        Esta es la explicación moderna y tecnológica:
        Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
        - Papá, ¿cómo nací yo?
        - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
        explicar lo que debes saber:

        Un día, papá y mamá se conectaron al *Facebook* y se hicieron amigos.

        Papá le mando a mamá un *e-mail* para vernos en un *cybercafé*.
        Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.


        Cuando no estábamos frente al *laptop*, *chateábamos* por el *BlackBerry* o por el iPad, lalaptop o el PC, según se diera.

        Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros
        archivos*.

        Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su *Pendrive* en
        el *puerto USB* de mamá.

        Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* nos dimos cuenta que nos
        habíamos olvidado del software de seguridad *y que no teníamos *Firewall*.

        Ya era muy tarde para *cancelar la descarga* e imposible *borrar los
        archivos*.
        Así es que, a los nueve meses....

        ..Apareció el *VIRUS*!
        El que no tenga nada que hacer que compre un barco

        Saludos

        Santi

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          - ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
          - Escondinavo
          ----------------------------------------------
          - Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido
          - ¿Por qué doctor?
          - Estaba drogado
          - Imposible, mi marido no se drogaba
          - Pero yo si
          --------------------------------------
          - Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
          - No, he montado en otros mejores.
          --------------------------------------
          Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
          -Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
          -¿Conmiguo?
          ------------------------
          --------------------------------------
          - En ese bar te sirven unos callos increibles
          - Estan buenos?
          - Me referia a las camareras
          El que no tenga nada que hacer que compre un barco

          Saludos

          Santi

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            -Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
            -Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
            -No...de momento solo elefantes azules.
            --------------------------------------
            El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
            -¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
            -¿Mi hijo?... También, aquí contigo
            -¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
            El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
            -¿y quién cojones está en la tienda?...
            --------------------------------------
            -Te has puesto la crema reafirmante?
            -Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
            --------------------------------------
            - Socrates, porque tu novia estaba tan delgada?
            - Solo se que no cenaba
            --------------------------------------
            - Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
            - Si, con matrícula!
            - Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un
            BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
            -------------------------------------
            - Capital de España?
            - La mayor parte en Suiza.
            ______________________
            - ¿De qué signo es tu mujer?
            - Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
            ______________________
            - ¿Me pone un zumo de piña?
            - ¿Natural…?
            - De Pontevedra, pero no creo que eso importe...
            ______________________
            -Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
            -Perdón, señor, será a la romana.
            -Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
            ___________________
            - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
            - Sí, no, si, no, no.
            ______________________
            Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
            ______________________
            - Y vendes el piso?
            - Alquilo.
            - Y cuanto pesa?
            ______________________
            Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
            ______________________
            A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
            ____________________
            -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
            ______________________
            Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
            El que no tenga nada que hacer que compre un barco

            Saludos

            Santi

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            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Venga, pa los que no podemos salir a navegar, por lo menos nos echamos unas risas y unas cervecitas.

              -¿Es grave Doctor?
              -¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
              -Sí.
              -Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
              _____________________
              -Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
              -Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
              -Vengo a abonarme.
              -Dios santo, pase, será el líder.
              ______________________
              -Me da miedo ese deporte de las espadas.
              -¿Esgrima?
              -No, no, más bien es miedo.
              ______________________
              -Me siento solo.
              -Yo también, sentarse es fácil.
              ______________________
              -¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
              -¿Así, como las otras siete?.
              -Sí, porfa
              ______________________
              -No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
              -¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
              El que no tenga nada que hacer que compre un barco

              Saludos

              Santi

              Comentario


              • Respuesta: O.T. Chiste Del Viernes

                Dos amigos se encuentran por la calle, y le dice uno a otro:

                - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Di? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

                - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un periodo de abstinencia sexual.

                - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agacho para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía mas, me le tire encima con todas las ganas, le arranque la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,…. la puse encima, debajo,…. Gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

                - ¿Y te echaron del Opus Dei?

                Y del mercadota.

                Comentario


                • Respuesta: O.T. Chiste Del Viernes

                  - Jaimito, ¿le temes al Diablo?
                  - Yo no le temo ni al Malamen.
                  - ¿Y quien es ese?
                  - No se, pero siempre que rezan dicen: Y líbranos del Malamen.

                  Comentario


                  • Re: Respuesta: O.T. Chiste Del Viernes

                    Originalmente publicado por saltamico Ver Mensaje
                    - Jaimito, ¿le temes al Diablo?
                    - Yo no le temo ni al Malamen.
                    - ¿Y quien es ese?
                    - No se, pero siempre que rezan dicen: Y líbranos del Malamen.
                    Mi mujer, que no es almiranta (ni siquiera tripusol) acaba el padrenuestro diciendo "y líbranos del mar amén".

                    Comentario


                    • Re: Respuesta: O.T. Chiste Del Viernes

                      Originalmente publicado por agb Ver Mensaje
                      Mi mujer, que no es almiranta (ni siquiera tripusol) acaba el padrenuestro diciendo "y líbranos del mar amén".
                      EL GARFIELD.
                      Restauración integral de un velero de 5,50. http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=166786
                      El WISPA
                      RESTAURACIÓN INTEGRAL DE UN VELERO DE 26 PIES
                      https://foro.latabernadelpuerto.com/...d.php?t=182808
                      LAS RONDAS DEL JORDI BMW LAS PAGO YO
                      (AL)

                      LA IGNORANCIA SE CURA LEYENDO Y EL RACISMO SE CURA VIAJANDO.
                      (UNAMUNO)

                      Comentario


                      • O.T. Chiste Del Viernes

                        Chistecito
                        Muy bueno no, ¡buenísimo¡.

                        Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
                        La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
                        iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
                        Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
                        Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
                        Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
                        Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
                        Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

                        CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al coche , que si los llego a llevar encima, a estas hora estaba muerto


                        Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk
                        Nunca soplan buenos vientos para quien no sabe a que puerto se dirige

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Si pudiera elegir la muerte me gustaria que sea durmiendo como lo hizo mi abuelo y no gritando como los otros 4 que iban en el coche con el..

                          ...EL PIBE DE LOS ASTILLEROS
                          NUNCA SE RENDÍA...

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            CHISTES DE FEOS Y FEAS

                            1.- Era un niño tan feoo !, pero tan feoo !, que en vez de darle un azote cuando nació, le pegaron a los padres.

                            2.- Había un príncipe tan feo que Cenicienta se fue del palacio a las 10: 00 horas.

                            3.-Era tan feo, que cuando nació, el doctor lo alzó hacia el cielo, y le dijo a la madre, si vuela es murciélago y si cae es un niño.

                            4.- Eres tan feo, que si te asesinaras frente al espejo, el juez lo declararía "defensa propia".

                            5.- Una joven era tan fea, tan fea,que cuando envió su foto por correo electrónico… la detectó el antivirus.

                            6.- Era tan fea, tan fea, que cuando pasaba por una obra en construcción, los albañiles se ponían a trabajar.

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Bueno y corto

                              - Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "
                              - Responde él: " El que la hace, la paga "


                              De empleado a empleado
                              - ¿Sabes que falleció el jefe?
                              - Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
                              - ¿Por qué lo dices?
                              - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!


                              De jefe a empleado
                              - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
                              - Que hoy es jueves...


                              De empresario a empresario
                              - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
                              - Muy sencillo: tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....


                              De jefe a secretaria
                              - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire?
                              - Mí abogado...


                              Jefe
                              - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

                              De empleado a jefe
                              - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
                              - De ninguna manera
                              - ¡Gracias, jefe! ¡Ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!


                              Una vez en un censo
                              - Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2015, y preguntan:
                              - ¿Su nombre?
                              - Adán.
                              - ¿Su Esposa?
                              - Eva.
                              - ¡Increíble! ¿Por casualidad, la serpiente también vive aquí?
                              - Sí, un momento: ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

                              De amigo a amigo
                              Un hombre visita a un amigo en el hospital
                              - José ¿Qué te pasó que estás tan magullado?
                              - ¡Me golpearon!
                              - ¿Por qué?
                              - ¡Porque tosí!
                              - ¿Porque tosiste?
                              - Sí; tosí dentro de un armario...!!!


                              Gimnasio y sus milagros
                              Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
                              - ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
                              - El entrenador lo mira y dice...
                              - Le recomiendo el cajero automático

                              Querida suegra

                              Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
                              - Qué lindo atardecer!
                              - Y el yerno le dice:
                              - ¡No se distraiga, suegra; concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                En la playa, con la mirada puesta en el mar infinito, un padre su hijo de seis años...
                                - Papá, ¿qué es ser un hombre?
                                - Ser un hombre es saber tomar todas las decisiones importantes de la vida
                                ...
                                -¿Sabes, Papá? cuando crezca yo también quiero ser un hombre, ¡como Mamá!

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                                Trabajando...
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