VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes


    Venga va, el ultimo por el momento.....
    Esto que va un hombre al medico y dice:
    -Doctor tengo un problema, y es que tengo un huevo más grande que otro.
    -Pues enseñemelo dice el medico.
    -Es que.... me da mucha vergüenza.
    -Usted enseñemelo
    -Vale
    Encima de la mesa saca un huevo de 2 kilos y el medico se empieza a reir:
    -Ja,jajajajajajaja
    -A si! pues ahora no le enseño el grande.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      La pareja de abuelos, que los entrevistan porque llevaban 80 años casados y les preguntan por qué no se habían peleado nunca.
      Entonces empieza a contar el abuelo:
      "Pues cuando nos casamos, nos fuimos de luna de miel mi mujer y yo con su yegua, que era lo que ella más quería en el mundo, ya que se había criado con ella. Llevábamos varios días, cuando la yegua tropezó, y dijo mi mujer: "Primer aviso".
      Seguimos con la luna de miel, y a los dos días, la yegua volvió a tropezar, y dijo mi mujer: "Segundo aviso".
      Cuando, después de otros tres días, la yegua volvió a tropezar, mi mujer se bajo de la yegua diciendo: "Tercer aviso", entonces sacó la escopeta y le pegó un tiro a la yegua.
      Entonces yo le repliqué:"¿Pero como haces eso, si esa yegua era lo que más querías en el mundo?"
      Y ella me contestó:" Primer aviso".
      Y ya no hemos vuelto a discutir."
      Editado por última vez por Ttxus13; 13/01/2013, 20:34:57.
      Por tierra o mar, mi velero ha de navegar

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        CONSULTA PROFESIONAL

        Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido...

        El clínico le dijo que era una inflamación testicular; que no se trataba de nada grave....


        Sin embargo, le aconsejó fuera a ver un especialista.


        Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero... se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.


        El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urologo.


        - ¿En que puedo ayudarlo? - preguntó el doctor


        Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:


        - Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo...

        El abogado se queda mirando algunos segundos,...... sin entender absolutamente nada. Pensó, pensó y pensó... y le respondió:


        - Amigo mío, mi especialidad es el
        Derecho...

        Y el paciente le respondió:
        -
        ¡No me joda...!
        ¿Es que ahora hay un especialista para cada huevo?





        KUMI

        Después de una ola siempre viene otra

        Comentario


        • Organización....mucha Organización

          Saben aquel que "diu":

          Un paisano que entra en un prostíbulo y solicita los favores de una hetaria.
          ¿De qué color?....Blanca, negra, cobriza, mulata......?
          Negra.
          Bien, pase al siguiente reservado.
          ¿Negra con ojos azules, verdes, zainos,marrones....?
          Negra con ojos verdes.
          Bien, pase al siguiente reservado.
          Negra con ojos verdes. ¿Pelo rizado, lacio, voluptuoso, plisado,.....?
          Negra con ojos verdes y pelo rizado.
          Lo siento, señor, no tenemos mujeres de esas características. Pero ¿qué le ha parecido este local?

          Organizado....mú organizado.

          Que cada cuál tome esta metáfora, cómo su conciencia le dicte.

          Pero, el señor se fué sin culminar. Qué conste.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            gracy
            "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              *Un abogado, paseando, vio un letrero que decía: *

              *
              "CLINICA MÉDICA"
              "Curamos toda enfermedad,*

              *garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"*




              *Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que
              ellos. *

              *Les sacaré el dinero. *

              *Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente... *


              - *Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico -.
              *
              - *Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de
              nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?*
              - *Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le
              trajera el frasco número 13. *
              *La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó
              una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente -.*
              - *¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?,¡Me dio mierda!*
              - *El médico dijo inmediatamente: - Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ
              CURADO!!!!!*


              *El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: *
              *"Este hijoputa me cogió por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las
              va a pagar...!!! la próxima vez seré *
              *infalible". *
              *Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. *
              *Lo atendió el mismo médico:*



              - *Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?*
              - *¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy...
              Creo que perdí la memoria...!!! *
              - *Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!*
              - *¿El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!! *
              - *¡¡¡Maravilloso..!!! , ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ
              CURADO!!!!!.... *




              *La historia tiene 2 moralejas : *
              *"LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA"*

              *y...*

              *"NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"*

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Originalmente publicado por konpai Ver Mensaje
                *Un abogado, paseando, vio un letrero que decía: *

                *
                "CLINICA MÉDICA"
                "Curamos toda enfermedad,*

                *garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"*




                *Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que
                ellos. *

                *Les sacaré el dinero. *

                *Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente... *


                - *Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico -.
                *
                - *Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de
                nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?*
                - *Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le
                trajera el frasco número 13. *
                *La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó
                una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente -.*
                - *¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?,¡Me dio mierda!*
                - *El médico dijo inmediatamente: - Listo.. Recuperó el gusto, ESTÁ
                CURADO!!!!!*


                *El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: *
                *"Este hijoputa me cogió por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las
                va a pagar...!!! la próxima vez seré *
                *infalible". *
                *Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta. *
                *Lo atendió el mismo médico:*



                - *Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?*
                - *¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy...
                Creo que perdí la memoria...!!! *
                - *Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!*
                - *¿El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!! *
                - *¡¡¡Maravilloso..!!! , ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ
                CURADO!!!!!.... *




                *La historia tiene 2 moralejas : *
                *"LOS MÉDICOS SOLO RECETAN MIERDA"*

                *y...*

                *"NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"*

                Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Originalmente publicado por peibol306 Ver Mensaje

                  Se que es malo, pero, que se le va a hacer???

                  Natachamar dixit:
                  "No abras los labios si no estás seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio"
                  .




                  Si navegas con niños o tienes un Ro 300 o un Fortuna 9, la web de mi barco te puede gustar.

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Uno va al cielo y dice:
                    - Me llamo Manolo Fernandez y me acabo de morir.
                    - El de la ventanilla busca y dice:
                    - Pues aquí no está, vaya a ver al purgatorio.
                    Allí tampoco estaba y lo mandan al infierno dónde el de la ventanilla le dice que tampoco está, que si ha preguntado en la ventanilla de reencarnaciones. Se acerca a la citada ventanilla y le dicen:
                    - ¿Manuel Fernandez? Llevamos esperándole todo el día. Le toca reencarnarse pero ya solo me queda de Tigre de Bengala en la India o de gallina ponedora en ...........(no cito el nombre del pueblo para no herir susceptibilidades). Hombre la verdad es que lo de tigre es tentador, pero la India está muy lejos. ¡De gallina ponedora!
                    Plaf.... aparece en una jaula con otras gallinas que le explican que el granjero pasa todos los días por la tarde y a las gallinas que no han puesto un huevo les corta el cuello. ¡Pero si ya es por la tarde y yo acabo de llegar... ¿cómo se hace para poner un huevo?
                    - Es muy sencillo, solo hay que empujar ....
                    - ¡Date prisa Manolo que se acerca el granjero!
                    - ¡Date prisa Manolo!
                    ........................

                    ¡¡Manolo, Manolo, despierta que te estás cagando!!


                    Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
                      A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

                      - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
                      - Señora, hay tres razones:

                      La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
                      - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
                      - Su esposo, señora.
                      - ¡OH, vaya!

                      - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
                      - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
                      - También su esposo, señora.
                      - ¡Ah, caramba!

                      - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.

                      Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
                      - ¿Mi esposo te ha dicho eso?
                      - No, señora ...... me lo ha dicho el jardinero.


                      LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO.
                      "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
                      "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Un hombre tiene un accidente, por lo que le llevan al médico. Allí le operan y le dicen que ha perdido un brazo.

                        El hombre se deprime terriblemente y cuando sale del hospital se va directo a un precipicio para suicidarse, pero de repente ve a lo lejos un hombre sin los dos brazos dando saltos como un salvaje.

                        El tipo que se iba a suicidar se acerca al que venía saltando y le dice:

                        - Oye ¿cómo puedes estar dando saltos de alegría, si no tienes ningun brazo, cuando yo me iba a suicidar porque me faltaba uno?.

                        Y le responde:

                        -¡ Qué cojones de saltar de alegría!, ¡Que me pica el culo y no me puedo rascar!




                        Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          En la recepción de un hotel un hombre termina de pagar, se vuelve y accidentalmente le da un codazo en el pecho a una hermosa rubia que había detrás. Para disculparse le dice:
                          - Señotira, si su corazón es tan blando como su pecho seguro que me perdonará.
                          A lo que la rubia le responde:
                          - Y si todo lo tienes tan duro como tu codo, te espero en la 404.

                          Capitán, capitán, capitán de madera

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            gracy
                            "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Ed. Tabernero: Incumple las normas del foro. Por favor, no sigas por ese camino
                              Editado por última vez por Tabernero; 14/01/2013, 15:40:27.

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Estaban Pinocho y el Hada haciendo un 69 cuando de pronto dijo el Hada:
                                "Mienteme Pinocho, mienteme!"
                                Vaea
                                S 13° 51' 49 W 171° 46'

                                Under the wide and starry sky,
                                Dig the grave and let me lie.
                                Glad did I live and gladly die,
                                And I laid me down with a will.
                                This be the verse you grave for me
                                Here he lies where he longed to be;
                                Home is the sailor, home from sea,
                                And the hunter home from the hill.

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