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Re: O.T. Chiste Del Viernes
no es un chiste, pero relaja
estamos helaos.
no es un chiste, pero relaja
estamos helaos.
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Avrei voglia di correre all’infinito
e vedermi arrivare sempre prima di me
e
Avrei tanta voglia di te
B. Costa -
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Joé Chiqui, pues a mi me estresa
Será por haberlo pasado tan mal en la nieve que no me gusta verla ni en foto!!!!
Algún día ya contaré mis múltiples agonías en la nieve....
Salu2
PirataComentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Editado por última vez por Capitán Trucho; 02/02/2013, 23:11:41.Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Van dos de gitanos.
-Paaapa, m'a picao un mosquitoo
+Po' mataloo
-Como lo voy a mataa', si e' sangre de mi saangre.
-Paapa paapa, tu cuando te mueras, vas a donar los ojos al banco de ojos?
+Sii, y los huevos a flan dhul.
Por tierra o mar, mi velero ha de navegar
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Originalmente publicado por Atarip Ver MensajeJoé Chiqui, pues a mi me estresa
Será por haberlo pasado tan mal en la nieve que no me gusta verla ni en foto!!!!
Algún día ya contaré mis múltiples agonías en la nieve....
Salu2
Pirata
Venga Pirata, quítate la pereza, abre un hilo y cuenta las peripecias.
Con las goitiberas nos hemos dado de pequeñas buenas natas en las cuestas heladas y era fiesta el día que nevaba.
Goiti moderna vs. antigua
esta es la moderna.
esto tampoco es un chiste, pero nos reíamos un montón, sobre todo las friegas de linimento de después
Avrei voglia di correre all’infinito
e vedermi arrivare sempre prima di me
e
Avrei tanta voglia di te
B. CostaComentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Dos viejos sentados al sol en un banco y ojeando un periódico. Ven la esquela de otro que les solía acompañar en el banco. "mira éste -comenta uno- para un día que sale en el periódico, no viene".
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita
aprenderse cuatro letras : O , B , D , C
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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
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JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen
puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin
trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: Mi abogado...
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JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
créame que algún día me lo agradecerá.
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EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
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Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de
puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
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[/FONT]
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif] salud
[/FONT]MMSI 224447770Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
NOTA: LOS OPTIMISTAS LO LEEMOS DE ABAJO A ARRIBA
Saludos
Miahpaih
sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Nena, te invito a una copa!
...Copa...copa..copam..Copae..copae...copa.
Perdona...que c*ño dices?
...Estoy declinando tu invitación
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
buenas
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un niño le pregunta al padre: - papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde: - pues no se de que COÑO sera.
Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:
- Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta: - Na son pa la fresas.y el otro dice: - Pero coño!, esque no las has probao con nata??
Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!
Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia: Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil. y dice la policia pues afeiteselos!!!
“RAZONES DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta: Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…,
P.D.: Que no sirva de precedente para las mujeres, jewjejje
Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones? Y contesta la otra:"Es igual, yo siempre follo en hoteles", jajajajajja
Una vieja va al medico: Doctor, doctor: - tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.
Salud!.
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Pues yo he comprado un duro de jamón de pata negraOriginalmente publicado por peibol306 Ver Mensaje
Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!
.... eso si, fue en los 60.
Salud y
El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente, y su sueño es trabajar como vendedor en una importante agencia de viajes y allí se presenta.
- Según su Currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándole el ojo a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre.- Si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Bueno, muéstremelo -dice el jefe de personal-.
El hombre mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas las marcas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y a los pocos segundos de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es increíble que con solo tomar dos aspirinas haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe- pero, pero........... no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos, esta es una firma prestigiosa y además tenemos muchas clientes mujeres..............
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre- Yo estoy felizmente casado.
- ¡¡JeJeJe! ¿Y cómo explica todos esos condones? -Le dice el jefe-.
- Ah, a esooo se refiere Usted !!!!!!!!!!!...
Levantándose de su silla y acercándose un poco, le dice al jefe al oido................
- Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo !!!!!!!!!Comentario
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