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"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    No entiendo el motivo por el cual, de vez en cuando, este hilo se convierte en conversaciones de cualquier cosa menos de chistes.
    No abras los labios si no estás seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio.

    Esta web utiliza los anuncios de Google como medio de financiación

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    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Originalmente publicado por Natachamar Ver Mensaje
      No entiendo el motivo por el cual, de vez en cuando, este hilo se convierte en conversaciones de cualquier cosa menos de chistes.
      Hola

      salud
      MMSI 224447770

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Hola ( Eva Hache en El País hoy)

        Nació sentado, con una flor en el culo. Pasó una infancia completamente feliz, de culo inquieto, normal, buscando sinónimos en el diccionario: ano, trasero, nalgas, posaderas, culamen, pompis, asentaderas, poto, popa, glúteos. Glúteos de glutamato. Yeyé. Puta. Y en los recreos del colegio, con el culo contra la piedra del patio, jugó a las tabas: hoyos, caras, picos y culos. Le pusieron un parche de ojo vago, un parche de esos que son de color carne de hombre de raza blanca y gafas de culo de vaso.
        Cantó «Franco, Franco, que tiene el culo blanco» con la música del himno, porque el himno no tenía letra y eso es lo que pasa cuando los himnos no tienen letra y los niños no tienen Playstation en casa.
        Se rio y mucho, se partió el culo. El colmo fue cuando se lo partió, literalmente, bajando con un plástico por la cuesta nevada del cementerio. Doce puntos. No sentarse durante un tiempo, hasta que se caigan, dijo el médico. Dormir con el culo en pompa. Más tarde, mucho más tarde, también se acostumbraría a poner el culo en pompa y a tenerlo partido.
        Lo que parecía que iba a ir bien fue de culo y cuesta arriba. Arrastrando el culo por un zarzal, con el recuerdo del escozor de los puntos y del otro, llegó a la edad madura. Aunque no era culibajo, cuando tocó, adoptó la moda de los pantalones de culo bajo, de hucha alta. También usó culote, cuando montaba en bici, en patines y cuando se hizo runner. Porque creía querer tener culo de corredor de 100 metros lisos y, en realidad, solo lo iba a tener de corredor de seguros en empresas aseguradoras que se iban, poco a poco, a tomar por culo.
        De estar tanto tiempo sentado, lo que tuvo fue un culo como un erredoce ranchera. Los culos no están hechos para estar todo el día apoyados en una silla, como le dijo una vez un amigo que se paseaba por la casa a culo pajarero, y si no fíjate en los romanos, que se pasaban la vida tumbados. Y se apuntó a un gimnasio que ofrecía un entrenamiento llamado «Culo diez».
        Llegó, entonces, la era de Internet. Le asaltaron las curiosidades, que solventó a golpe de clic. Le picó el culo y, como cada quien hace de su culo un pito (y el que se anime que haga una orquesta), se obsesionó con ese lugar de la anatomía donde la espalda pierde su casto nombre. Investigó, recorrió, paseó, viajó hasta el culo del mundo y miró. Y tocó.
        Culos grandes y pequeños. Culos prietos y fláccidos. Culos respingones y por respingar. Culos fruncidos. Culos torcidos. Culos carpeta. Culos de pollo. Culos apretados que le enseñaron a apretar el culo, a mojarse el culo, a ir con la hora pegada al culo, a caerse de culo, a sentirse como el culo, a dar por culo.
        Se le empezó a poner cara de culo. Estuvo más cerrado que el culo de un perico. Pasó tanto miedo que no le cupo el bigote de una gamba por el culo. Se acostumbró a vivir con el culo al aire. Siempre había tenido hormigas en el culo y tomó la costumbre de aparentar lo que no era, de tirarse los pedos más altos que el culo.
        Confundió el culo con las témporas. Se armó el cogeculo.

        salud
        MMSI 224447770

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        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Originalmente publicado por capitan necora Ver Mensaje
          Hola ( Eva Hache en El País hoy)

          Nació sentado, con una flor en el culo. Pasó una infancia completamente feliz, de culo inquieto, normal, buscando sinónimos en el diccionario: ano, trasero, nalgas, posaderas, culamen, pompis, asentaderas, poto, popa, glúteos. Glúteos de glutamato. Yeyé. Puta. Y en los recreos del colegio, con el culo contra la piedra del patio, jugó a las tabas: hoyos, caras, picos y culos. Le pusieron un parche de ojo vago, un parche de esos que son de color carne de hombre de raza blanca y gafas de culo de vaso.
          Cantó «Franco, Franco, que tiene el culo blanco» con la música del himno, porque el himno no tenía letra y eso es lo que pasa cuando los himnos no tienen letra y los niños no tienen Playstation en casa.
          Se rio y mucho, se partió el culo. El colmo fue cuando se lo partió, literalmente, bajando con un plástico por la cuesta nevada del cementerio. Doce puntos. No sentarse durante un tiempo, hasta que se caigan, dijo el médico. Dormir con el culo en pompa. Más tarde, mucho más tarde, también se acostumbraría a poner el culo en pompa y a tenerlo partido.
          Lo que parecía que iba a ir bien fue de culo y cuesta arriba. Arrastrando el culo por un zarzal, con el recuerdo del escozor de los puntos y del otro, llegó a la edad madura. Aunque no era culibajo, cuando tocó, adoptó la moda de los pantalones de culo bajo, de hucha alta. También usó culote, cuando montaba en bici, en patines y cuando se hizo runner. Porque creía querer tener culo de corredor de 100 metros lisos y, en realidad, solo lo iba a tener de corredor de seguros en empresas aseguradoras que se iban, poco a poco, a tomar por culo.
          De estar tanto tiempo sentado, lo que tuvo fue un culo como un erredoce ranchera. Los culos no están hechos para estar todo el día apoyados en una silla, como le dijo una vez un amigo que se paseaba por la casa a culo pajarero, y si no fíjate en los romanos, que se pasaban la vida tumbados. Y se apuntó a un gimnasio que ofrecía un entrenamiento llamado «Culo diez».
          Llegó, entonces, la era de Internet. Le asaltaron las curiosidades, que solventó a golpe de clic. Le picó el culo y, como cada quien hace de su culo un pito (y el que se anime que haga una orquesta), se obsesionó con ese lugar de la anatomía donde la espalda pierde su casto nombre. Investigó, recorrió, paseó, viajó hasta el culo del mundo y miró. Y tocó.
          Culos grandes y pequeños. Culos prietos y fláccidos. Culos respingones y por respingar. Culos fruncidos. Culos torcidos. Culos carpeta. Culos de pollo. Culos apretados que le enseñaron a apretar el culo, a mojarse el culo, a ir con la hora pegada al culo, a caerse de culo, a sentirse como el culo, a dar por culo.
          Se le empezó a poner cara de culo. Estuvo más cerrado que el culo de un perico. Pasó tanto miedo que no le cupo el bigote de una gamba por el culo. Se acostumbró a vivir con el culo al aire. Siempre había tenido hormigas en el culo y tomó la costumbre de aparentar lo que no era, de tirarse los pedos más altos que el culo.
          Confundió el culo con las témporas. Se armó el cogeculo.

          salud
          ¡¡¡¡¡¡NATACHAMAR!!!!!!


          Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            - Doctor, me duele esta pierna
            - Eso es cosa de la edad
            - Ya, doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Originalmente publicado por Natachamar Ver Mensaje
              No entiendo el motivo por el cual, de vez en cuando, este hilo se convierte en conversaciones de cualquier cosa menos de chistes.
              Porque los humoristas, en los entreactos y para descansar de tanto monólogo, hablan de cualquier cosa...?
              "My boat is my island"

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                cita.jpg

                La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

                Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  - tu haces todo lo que te dice tu mujer?
                  - ni de coña¡¡¡¡
                  - di que si, con un par !!!!!
                  - no es eso, es que no me da tiempo
                  “There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.”

                  .... el infierno puede ser divertido....
                  .... si estás con la diablesa correcta ....

                  NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡

                  sigpic

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    - Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenia que pasar..
                    Luego estaba con mi suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenia que pasar..
                    Y eso no es nada padre, con mi vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar

                    A esto que el padre sale corriendo..

                    - Padre ¿pero a donde va?
                    - Si pendejo, yo solo, tu solo, la iglesia sola...

                    -------------------

                    Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero:

                    -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

                    -¿Cuantas gallinas tiene?

                    -180, El gallero saca una jaula con un gallo enorme,fibroso,la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

                    -Tome este, el Edgar, no falla. El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le mete dos polvos, agarra a la segunda, le mete el primero, y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frio.

                    El granjero lo mira y dice:

                    -Que cagada de gallo me vendieron, se tiro a dos gallinas y ya no pudo.

                    Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

                    El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y le dice al granjero:

                    -Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.

                    El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace la 69 y cuando esta airándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

                    El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:

                    -Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda ¿me entiendes?.

                    Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y le dice al granjero:

                    -Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Pepe y llego de casualidad en un barco que vino del Africa. El granjero enojado se lo lleva pensando:

                    -¿Que voy a hacer con este gallo flaco?..Al llegar al gallinero,el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le mete dos cachetadas y lo mete en la jaula.

                    -Que fenómeno este gallo!!

                    Mientras tanto las gallinas comentaban : Que Pepe esto.., que Pepe aquello..., y a ti que te hizo?, a mi me hizo tal cosa...En fin jolgorio total.

                    Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Pepe enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, amarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gallo,dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le pega dos coñazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

                    -Gallo hijo e'puta , si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!!

                    Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato..culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Pepe, el perro con el culo hecho una miseria y el granjero dice:

                    -Noooo, se me escapo el gallo y se va a culear al ganado del vecino y el me va a matar!!

                    Entonces agarra el caballo (previamente cogido) y sale en busca de Pepe.

                    Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el

                    Pepe (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo la saco del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides,una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Pepe tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena desgarradora.

                    Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

                    -Nooo, noooo, Pepeeeeee!!! Se me murió el Pepeeeee!!! Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!! En medio del lamento, el Pepe cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y , señalando a los buitres, le dice:

                    -Shhh, Quédate callado huevon, que me vas a espantar a este par de morenitas!!!!
                    La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

                    Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Pues en mi casa mando.yo y solo se oye mi voz y las paredes tiemblan!
                      Eso si! Siempre y cuando mi mujer no este en casa. Si esta "Si, si Cariño".
                      Ja! Ja! Ja!


                      Cervecitas para todos!
                      MMSID 224152490

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Originalmente publicado por duendes4 Ver Mensaje
                        - Padre he pecado... Estaba con mi novia, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenia que pasar..
                        Luego estaba con mi suegra, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenia que pasar..
                        Y eso no es nada padre, con mi vecina también, ella sola, yo solo, la casa sola y paso lo que tenía que pasar

                        A esto que el padre sale corriendo..

                        - Padre ¿pero a donde va?
                        - Si pendejo, yo solo, tu solo, la iglesia sola...

                        -------------------

                        Un granjero tenia un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero:

                        -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.

                        -¿Cuantas gallinas tiene?

                        -180, El gallero saca una jaula con un gallo enorme,fibroso,la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

                        -Tome este, el Edgar, no falla. El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le mete dos polvos, agarra a la segunda, le mete el primero, y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frio.

                        El granjero lo mira y dice:

                        -Que cagada de gallo me vendieron, se tiro a dos gallinas y ya no pudo.

                        Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

                        El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y le dice al granjero:

                        -Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.

                        El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace la 69 y cuando esta airándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

                        El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:

                        -Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, mas vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda ¿me entiendes?.

                        Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y le dice al granjero:

                        -Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Pepe y llego de casualidad en un barco que vino del Africa. El granjero enojado se lo lleva pensando:

                        -¿Que voy a hacer con este gallo flaco?..Al llegar al gallinero,el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le mete dos cachetadas y lo mete en la jaula.

                        -Que fenómeno este gallo!!

                        Mientras tanto las gallinas comentaban : Que Pepe esto.., que Pepe aquello..., y a ti que te hizo?, a mi me hizo tal cosa...En fin jolgorio total.

                        Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Pepe enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, amarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gallo,dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le pega dos coñazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

                        -Gallo hijo e'puta , si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!!

                        Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato..culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Pepe, el perro con el culo hecho una miseria y el granjero dice:

                        -Noooo, se me escapo el gallo y se va a culear al ganado del vecino y el me va a matar!!

                        Entonces agarra el caballo (previamente cogido) y sale en busca de Pepe.

                        Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el

                        Pepe (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo la saco del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides,una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Pepe tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena desgarradora.

                        Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:

                        -Nooo, noooo, Pepeeeeee!!! Se me murió el Pepeeeee!!! Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!! En medio del lamento, el Pepe cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y , señalando a los buitres, le dice:

                        -Shhh, Quédate callado huevon, que me vas a espantar a este par de morenitas!!!!

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                        • O.T. Chiste Del Viernes




                          From my radio morse
                          “There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.”

                          .... el infierno puede ser divertido....
                          .... si estás con la diablesa correcta ....

                          NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡

                          sigpic

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Uno de Bilbao entra en un bar, pide una cerveza y saca un billete de 500€ para pagar.
                            El camarero:
                            - Saque otro billete, hombre.
                            El de Bilbao:
                            - Joder, si que ha subido la cerveza !!

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Originalmente publicado por Capitán Hake Ver Mensaje
                              Uno de Bilbao entra en un bar, pide una cerveza y saca un billete de 500€ para pagar.
                              El camarero:
                              - Saque otro billete, hombre.
                              El de Bilbao:
                              - Joder, si que ha subido la cerveza !!

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Editado por Natachamar: Puede provocar polémica y este es un hilo de chistes.
                                Editado por última vez por Natachamar; 21/07/2014, 21:04:13.

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