VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Originalmente publicado por BAMM Ver Mensaje
    - Puri, ayer me he ligé a un ejecutivo!!
    - De verdad? y qué habéis hecho?
    - Pues primero me vino a buscar a casa con su deportivo
    - Deportivo? qué es éso?
    - Como la furgo de Manolo, pero corre mucho más. Luego me llevó a cenar a un ambigú
    - Ambigú? qué es éso?
    - Como el bar de Manolo, pero más limpio. Después fuimos a un pub
    - Un pub? qué es éso?
    - Como la tasca de Manolo, pero con bebidas raras. Más tarde me llevó a su yate
    - Yate? y éso qué es?
    - Como la Zodiac de Manolo, pero múcho más grande. Y entonces, me metió su pene
    - Pene? éso qué es?
    - Como la polla de Manolo, pero en blandito...
    La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

    Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Originalmente publicado por Cenachero Ver Mensaje
      Yo me lo sabia con María Teresa Fernández de la Vega..... pero termina diferente.
      .




      Si navegas con niños o tienes un Ro 300 o un Fortuna 9, la web de mi barco te puede gustar.

      Comentario


      • Re: Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Originalmente publicado por windi Ver Mensaje
        Detrás de la ola vive alguien, sè modesto...

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          -Peeeepi, miiraaaaa que vestido más bonito llevas y lo bien que se sienta-

          - Sí, es que el negro, me hace adelgazar-.

          - Pero pepi, si el vestido es rojo-.

          - No me has entendido-.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Originalmente publicado por amurado Ver Mensaje
            -Peeeepi, miiraaaaa que vestido más bonito llevas y lo bien que se sienta-

            - Sí, es que el negro, me hace adelgazar-.

            - Pero pepi, si el vestido es rojo-.

            - No me has entendido-.
            La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

            Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Originalmente publicado por Cenachero Ver Mensaje
              Yo me lo sabia con María Teresa Fernández de la Vega..... pero termina diferente.
              Yo no lo me lo se, cuenta, cuenta

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Un niño entra corriendo en la cocina de su madre gritando excitadisimo..
                - Mamá mamá hay un extraterrestre en la puerta!!!!!
                La madre extrañada sale a mirar y en la puerta hay un tío trajeado y le dice...
                - Señora soy de Planeta DeAgostini.
                ....................


                Dias más tarde el "extraterrestre" DeAgostini va a otro domicilio. Llama al timbre y le abre un niño de unos ocho años, vestido con una bata de seda que le viene doce tallas grande, una copa de coñac anejo en copa de balon y un puro habano edición limitada en la otra.
                El hombre pregunta.
                - Hola bonito. ¿están tus papás?
                El niño agitabla copa, da un sorbo y una calada al puraco y le dice..
                - ¿A ti que te parece gilipollas?

                Comentario


                • O.T. Chiste Del Viernes

                  Originalmente publicado por Cenachero Ver Mensaje
                  Yo me lo sabia con María Teresa Fernández de la Vega..... pero termina diferente.

                  A mi me lo contaron con Cristina Almeida y acaba fatal


                  From my radio morse
                  “There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.”

                  .... el infierno puede ser divertido....
                  .... si estás con la diablesa correcta ....

                  NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡

                  sigpic

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Unos cuantos para celebrar que es viernes (alguno quizás esté repetido)

                    —Oye, y tu mujer a que se dedica?
                    —Mi mujer es jinete de aves de corral.
                    —Hostia, ¿y eso que es?
                    —Que cada dos por tres me monta un pollo.


                    -Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
                    -Posponlo.
                    -Pos ya lo he puesto.


                    -Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
                    -De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
                    -No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?


                    No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.


                    —¿Ya tienes el arca preparada Noé?
                    —Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
                    —TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!


                    —¿Tienes hijos?
                    —Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
                    —¿6 meses?
                    —¡Qué va! 16 años.


                    -¿Cómo te llamas?
                    -Vane.
                    -¿Vane de Vanessa?
                    -No, de Banesto, no te jode.


                    -¿Cómo se declara el acusado?
                    -Con flores. Soy bastante tradicional.


                    —¡Paco quita el futbol y baja la basura!
                    —¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
                    —¡¿Y!?
                    —Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...


                    —¿Como te llamas?
                    —Jara.
                    —¡Que nombre tan bonito!
                    —¿A que ji?


                    Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia


                    -¿Nombre?
                    -Bond, James Bond.
                    -Ok Bond James Bond.
                    -No, James y Bond a parte.
                    -¿James Bonaparte?
                    -James Bond y ya.
                    -¿James Bonilla?
                    -Pon 007.


                    -¿Lobezno?
                    -¿Que zi veo el qué?
                    -¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!


                    -Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
                    -Sí, ¿te apunto?
                    -No jodas, apunta al plato cabrón.


                    -Que fea es esa tía
                    -Es mi madre
                    -No, digo la de al lado
                    -Esa es mi hermana
                    -Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle


                    - Nunca me escuchas.
                    - Y yo a ti.


                    —Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
                    —Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
                    —No, lo de la boda, gilipollas


                    - En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
                    - Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a master chef


                    –Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
                    –¿Parapetarnos, mi sargento?
                    –Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!


                    –Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
                    –Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...


                    –¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
                    –Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.



                    Comentario


                    • O.T. Chiste Del Viernes

                      Da igualll!!!! gracias


                      From my radio morse
                      “There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.”

                      .... el infierno puede ser divertido....
                      .... si estás con la diablesa correcta ....

                      NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡

                      sigpic

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Originalmente publicado por Itaca2 Ver Mensaje
                        Unos cuantos para celebrar que es viernes (alguno quizás esté repetido)

                        —Oye, y tu mujer a que se dedica?
                        —Mi mujer es jinete de aves de corral.
                        —Hostia, ¿y eso que es?
                        —Que cada dos por tres me monta un pollo.


                        -Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
                        -Posponlo.
                        -Pos ya lo he puesto.


                        -Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
                        -De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
                        -No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?


                        No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.


                        —¿Ya tienes el arca preparada Noé?
                        —Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
                        —TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!


                        —¿Tienes hijos?
                        —Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
                        —¿6 meses?
                        —¡Qué va! 16 años.


                        -¿Cómo te llamas?
                        -Vane.
                        -¿Vane de Vanessa?
                        -No, de Banesto, no te jode.


                        -¿Cómo se declara el acusado?
                        -Con flores. Soy bastante tradicional.


                        —¡Paco quita el futbol y baja la basura!
                        —¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
                        —¡¿Y!?
                        —Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...


                        —¿Como te llamas?
                        —Jara.
                        —¡Que nombre tan bonito!
                        —¿A que ji?


                        Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia


                        -¿Nombre?
                        -Bond, James Bond.
                        -Ok Bond James Bond.
                        -No, James y Bond a parte.
                        -¿James Bonaparte?
                        -James Bond y ya.
                        -¿James Bonilla?
                        -Pon 007.


                        -¿Lobezno?
                        -¿Que zi veo el qué?
                        -¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!


                        -Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
                        -Sí, ¿te apunto?
                        -No jodas, apunta al plato cabrón.


                        -Que fea es esa tía
                        -Es mi madre
                        -No, digo la de al lado
                        -Esa es mi hermana
                        -Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle


                        - Nunca me escuchas.
                        - Y yo a ti.


                        —Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
                        —Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
                        —No, lo de la boda, gilipollas


                        - En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
                        - Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a master chef


                        –Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
                        –¿Parapetarnos, mi sargento?
                        –Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!


                        –Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
                        –Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...


                        –¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
                        –Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.


                        La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

                        Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

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                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Unos cuantos de monjas..

                          Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
                          - Señor cura, ¿me presta su loro?
                          - Vale pero no le enseñes palabrotas.
                          - Vale
                          Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
                          - Joé, ¡cómo llueve!
                          ... y el loro se lo queda en la mente.
                          Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
                          - Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
                          ... y el loro se lo queda en la mente.
                          Sale un rebaño de ovejas
                          corriendo y dice:
                          - Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
                          ... y el loro se lo queda en la mente.
                          El granjero le devuelve el loro al cura.
                          Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
                          - Joder, ¡cómo llueve!
                          ... y el cura se desmaya.
                          Y dice el loro:
                          - Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
                          ... y salen las monjas corriendo.
                          Y grita el loro:
                          - Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...


                          Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).
                          M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
                          L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
                          M - Sí, y qué será lo que quiere?
                          L - Es lógico. Nos querrá violar.
                          M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
                          L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
                          M - No está funcionando!!!
                          L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
                          M - Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
                          L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!
                          Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
                          M - ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
                          L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
                          M - ¿Y qué ocurrió después?
                          L - ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
                          M - ¿Y?L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
                          M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
                          L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
                          M - ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
                          L - Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
                          M - ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
                          L - ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!


                          Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
                          - ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
                          - ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería


                          Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia:
                          -¿Es una moto individual?
                          -Sí, agente.
                          -Multa por ir dos.
                          -Pero, agente, vamos con Dios.
                          -Pues multa por ir tres.

                          Salut!
                          La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

                          Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            En la parada del autobús, un nutrido grupo de personas espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, que viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
                            La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
                            Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
                            ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
                            Mira avergonzada al chófer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
                            Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil intento.
                            La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
                            Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual ua pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
                            - ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado!
                            Yo no sé quién es usted... ¡Fresco!
                            Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
                            - Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas.....ya éramos amigos, ¿no?
                            La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

                            Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              “There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.”

                              .... el infierno puede ser divertido....
                              .... si estás con la diablesa correcta ....

                              NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡

                              sigpic

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                              • Respuesta: Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Originalmente publicado por duendes4 Ver Mensaje
                                En la parada del autobús, un nutrido grupo de personas espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, que viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
                                La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
                                Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
                                ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
                                Mira avergonzada al chófer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
                                Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil intento.
                                La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
                                Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual ua pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
                                - ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado!
                                Yo no sé quién es usted... ¡Fresco!
                                Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
                                - Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas.....ya éramos amigos, ¿no?

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                                Trabajando...
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