O.T. Chiste Del Viernes

[llenyalfoc]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[tecnovinos]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Hola,


Cuaderno de bitácora, año de nuestro señor 2020. Séptimo día de confinamiento.

Ya solo nos quedan 257 litros de leche y 453 rollos de papel higiénico, y aquí no caga nadie y ahora beben zumo. Al perro le ha dado una lipotimia cuando mi hijo lo bajó por septagesimonovena vez. Aún no sabemos por qué. El chino de mi barrio sigue cerrado por vacaciones, lo ha puesto en un cartel, si hubiera puesto "me piro, vais a morir todos " hubiera sido más honrado.


Mi vecino de arriba ya ha tenido la primera discusión con la novia, de momento hoy no folla (jodete) y está empezando a ver lo que le espera.
He sorprendido a mi hijo pequeño con un libro, ¡¡y leyendo!! Le he puesto rápidamente el termómetro. Marca 36.5º. No lo entiendo, algo no va bien. Leyendo, ¡¡él!!! ¡¡¡lo flipo!!! Esto me va a costar después psicólogos.
El mayor lleva tres días comprando cosas por internet y solo se comunica conmigo para que las pague yo con PayPal, que la novia esté en Albacete me va a salir caro. Para animarle, le he dicho que cuando se case, va a mejorar.


Mi suegra ha vuelto a llamar amenazando con venir a casa, que dice que se pilla el Bus, con dos cojones y un palito, que dice que tiene el bono y no va a desperdiciarlo, la UME se la pela y mucho.


El tema de aplaudir por las ventanas, se nos va de las manos, aparte de las "oficiales", por el grupo de WhatsApp de la Comunidad, quedan para aplaudir cada media hora por cualquier cosa, y ya con música... me he visto aplaudiendo al ritmo de Chimo Bayo. Hemos aplaudido al que barre las hojas, a la señora de la limpieza, y a un señor bajito que no sabemos quien es, pero parecía gracioso. Y el vecino joven de arriba, diciendo que si aplaudimos también por la noche... claro, como ha discutido y no va a follar, pues a dar por culo.


Vamos a estar súper sanos, recomiendan hacer 5 comidas al día, y estamos haciendo 9, pero además sin ningún criterio, lo mismo desayunamos macarrones que cenamos café con churros. He hecho una compra por internet. Pone que me llega el 24 de septiembre del 2026, sobre las 18:00 horas y digo... pues la hago, que para entonces seguiremos de cuarentena... no quiero arriesgar.


Se ha vuelto a ir la luz 10 minutos: sin wifi, sin Play, sin PC, sin tele.... ¡¡¡10 minutos!!!... mis hijos dicen que vivir así no tiene sentido, que mejor palmar. Muy atentos en casa a que pongan en la tele los clásicos, Ben-Hur, Pretty Womam y Torrente, da gusto ver novedades y poder disfrutarlas. Si vuelven a poner Interestelar, dejo de respirar.


Hemos jugado al Bingo en familia, el mayor ha cantado línea, el pequeño le ha dado una hostia porque le faltaba una, y el perro se ha comido 3 bolas. Si saco el traga bolas, hay muertos.


Muy orgulloso de mi familia, de su solidaridad... estamos generando basura para que todo el mundo pueda bajar a la calle, ya he tirado hasta las fotos de la boda.


Me ha saltado la aplicación del móvil que cuenta pasos, se ha abierto una ventana, y me ha puesto un mensaje muy claro en relación a tus pasos de los últimos 7 días: “Estás muerto D.E.P”.


Salu2

bueniiiiiiiísimo, me han salido las lagimas

[Fareraa]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Por favor que bueno, hacia siglos que no entraba y me encuentro con esto, me he reído un montón y yo no soy de reírme

[gallovicente]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

¡¡ Alerta. No debemos creer en todo lo que dice el ministro de salud. Ha dicho que para salir era suficiente ponerse guantes y mascarilla, Esta mañana lo hice, pero...... los demas tenian puestos tambien pantalones i camisa ¡¡

[gallovicente]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Esta mañana estaba en la cola del banco y han entrado dos tipos con mascarilla. Todo el mundo acojonado. Menos mal que al final era un atraco.

[mojarra]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Vendo perro del 2020, como nuevo, solo 20.000 km.

[PELOSA]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

- ¡¡¡Bomberos, Bomberos...!!! ¿Son los Bomberos...?

- Si, si, tranquilícese señor, somos los Bomberos. Dígame, ¿qué le pasa?

- ¡¡Mi casa, mi casa, que está ardiendo!! ¿Vienen Ustedes o voy yendo yo para allä?

- Pero bueno señor, ¿Como va a venir Ud. para acá....?

- ¡¡Siii, es que mi casa es una autocaravana...!!

[Ophiuchus]

Re: O.T. Chiste Del Viernes





Rinngg (musiquita de llamada de celular) Atiende Paco. y dice...Si, quien habla?

Del otro lado su esposa furiosa....Hijo de mil p... mal parido, espero que te parta un rayo.

Y ahora que pasa Puri?!!...

- Te dije QUE ERA OBLIGATORIO METERSE EN CUARENTENA POR 15 DIAS...NO QUE SE LA METIERAS A LA CUARENTONA DEL PISO DE ABAJO POR 15 DIAS d!!!!

[BORRASCA]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Como la cuarentena está siendo difícil para todos, el gobierno va a permitir que podamos salir de casa durante 1 hora. Esta noche a las 2 podéis salir a la calle pero tenéis que estar de vuelta a las 3. Aprovechadlo.

[Cenachero]

O.T. Chiste Del Viernes

.....

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[Cenachero]

O.T. Chiste Del Viernes

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[PELOSA]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Última oportunidad en el infierno

Llegan tres hombres al infierno: un catalán, un vasco y Manolo un asturiano de Valdesoto. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el catalán, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El catalán grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al vasco, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito concentración!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el vasco sólo gime un poco, el segundo latigazo y el vasco tranquilo, da el tercero y el vasco fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el vasco, pero antes quiero ver al asturiano, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El asturiano se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?

-¿Puedo ponerme lo que quiera?

-¡Lo que quieras!

-¡A ver, vasco, VEN AQUÍ.....!!

[LSV]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

error

[LSV]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Están dos personas en el cementerio y cada uno deja una corona en la tumba. En una corona pone "R.I.P." en la otra corona pone "Q.E.D.", entoces el del rip le pregunta al otro: "¿eso es Que En paz Descanse en castellano? y el otro responde: "no, es que le avisé repetidas veces que no se subiera al tejado" y... "Quod erat demonstratum".

[Joanet78]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Una serie de chistes que me han llegado por la aplicación esta tan extendida de mensajería instantánea:

- ¿Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.

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- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...

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- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso importe...

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- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

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- ¿La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

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Siempre que mis padres me decían "estudia" yo entendía "es tu día", y salía de copas.

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Tengo 3 llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

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A 9 de cada 10 hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros 9.

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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)

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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?

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- ¿Es grave Doctor?
- ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
- Sí.
- Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

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- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder.

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- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.

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- ¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero así, súper chiquitita, que estoy a dieta.
- ¿Así, como las otras 7?
- Sí, porfa

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- No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
- ¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

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- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.

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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo

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- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.

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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?

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- ¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
- A mí me gustan los Doors.
- Tienes que elegir uno.

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- Me tienes harta Manolo... sólo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?

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- Doctor, estoy fatal... veo elefantes azules por todos los rincones.
- ¿Ya ha visto usted a algún psiquiatra?
- No, de momento sólo elefantes.

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- Hola, quería estos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651862...
- No! Número de zapatos!
- Ah! Quiero 2.
- Por favor, atiende tú a la rubia.

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- Ha dicho el doctor que lo mejor para curarme el dolor de garganta es un striptease.
- Un Strepsils.
- Joder, Paqui, le quitas la ilusión a cualquiera...

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- Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
- ¿Apolo qué?
- ¡Coño, el Apolo 13!
- Agárramela que me crece.... jajaja
- No, si al final nos va a pasar algo...

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- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.

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- Papá, ¿qué es la droga?
- Algo que te hace la vida imposible y una vez que empiezas no puedes dejarlo.
- ¿Como mamá?
- ¡Ven que te abrace, hijo!

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- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Ya bajo yo.

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- ¿Qué tal lo de tu adicción al sexo?
- Te hice caso, me puse en manos de profesionales.
- Claro, hay psicólogos muy buenos.
- No me has entendido

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- Carmen, no te quiero presionar pero necesito una respuesta AHORA, ¿él o yo?
- Él.
- ¡Te doy 2 días más!

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- Un placer venir a su mutua.
- Es mutuo.
- Un placer venir a su mutuo.

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- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú.
- ¿Es muy caro un profesor particular?

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- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!

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- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, 11.

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- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

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- ¡Qué gordas y feas son tus hijas!
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto

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- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

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- Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
- Por eso ha cerrao.

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- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.

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- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

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- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
- Menos mal que eres guapa.

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- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

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- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...

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- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.

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- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- Mejor no vengas.