O.T. Chiste Del Viernes

[kiqu]

OT los chistes del viernes

Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice:
> -¿¿Y vosotros sois los que me queréis llevar al psicólogo porque me como
>las uñas??
>************************************************* ******************
>
> Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
> Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
>nueva adquisición.
> - ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
> - Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
> - Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
> - ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
> - Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
>segundo
>
>************************************************* ******************
>
> Manolo!!! Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!!!!
> -¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
>
>************************************************* ******************
>
> Un hombre en Correos:
> - Por favor, ¿me "Juancarlea" esta carta?
> - Querrá decir me franquea.
> - ¡!Hostias!! ¡!Ha vuelto!!
>************************************************* ******************
>
> Le dice un argentino a su mujer:
> - Querida, hoy voy a hacer el amor afónico.
> - ¿Afónico?
> - Sí cariño, sin vos.
>************************************************* ******************
>
> - Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16
>años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes
>qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la
>perrita...
> - Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
> Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
> - Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te
>acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del
>río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos
>follando? Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo
>hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
>
>************************************************* ******************
>
> Potencialmente y Realmente
>
> - Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana que explique
>la diferencia entre "potencialmente" y "realmente".
> - Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un
>millón de dólares...
> Y el niño obedece:
> - Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
> - Por supuesto!
> - Papá!... papa!... dijo que si!.
> - Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
> - María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
> - Claro que sí!
> - Papá!...papá!... también dijo que sí!
> -¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente
>sólo tenemos un par de putas.
>
>************************************************* ******************
>
> Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor
>alemán.
> - ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
> - Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi
>dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
> - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
> - Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui
>por detrás y se la metí entera.
> - ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
> - No. A mí me van a cortar las uñas.
>
>************************************************* ******************
>
> ¿En que se parece el sexo y el mus? Si no tienes una buena pareja te hará
>falta una buena mano?
>
>************************************************* ******************
>
> Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una tajada
>impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
> - ¡ Abra Cadabra !
> En esto que su mujer desde la habitación escuchándole y pensando:
> "mira éste, ya viene borracho otra vez.."
> Y el marido otra vez:
> - ¡Abra Cadabra!
> La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
> -¿Qué "abra cadabra" ni qué ostias?!
> Y el borracho contesta:
> - !Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona!
> ¡Que me he dejado las llaves dentro!

salut kiqu

[El Temido II]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Hola a todos: unas por el fin de semana.


Dos fulanas están en unas esquina hablando de estas fechas. Una pregunta:

- Y tu este año ¿que le vas a pedir a los Reyes?.

A lo que la otra le responde:

- Yo, 100.00 €, como a todo el mundo!.



Saludos.

[El Temido II]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Hola a todos. Otras y que siga el fin de semana.


Unos padres llevan a su hija, de mas de 30 años, al médico para que la examine concienzúdamente. La joven era virgen y como vivían en el campo, salía poco.

Una vez terminó el Dr. su reconocimiento, les comunicó a los padres que se encontraba perfectamente. Estos, ante el dictamen del galeno, comentarón que su hija se encontraba muy triste y apagada, por que que debería tener algun tipo de dolencia. Piedieron al Dr. que revisase de nueva a la chica.

Este tras un segundo análisis, les dijo que se encontraba bien; que lo que le hacía falta a la "niña" era un buen coito.

Los padres, le dijeron al Dr. que le diese a su hija lo que necesitase.

- Dele usted lo que le haga falta, sin reparar en gastos. Nosotros por nuestra hija ...

El Dr. entró en la consulta, le dijo a la joven que se desvistiese, y empezaron a hacer el amor. A medida que avanzaban en el acto, los jadeos y gemidos se oían por todo el edificio. El padre al oirlo, le comenta a la madre:

- María, porque tu y yo sabemos lo que es un coito, si no diríamos que se la están follando.

Saludos.

[olaje]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Hijo mío, ¿cómo te vas a casar con esa mocica si se la ha 'cepillao to el pueblo'?

Papa, ni que el pueblo fuera Nueva York.


Salu2. Carmelo ( O L A J E )

[El Moro Juan]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Dos putas amigas se encuentran por la calle. Una era bastante "espabilada" y la otra medio tontorrona y poco agraciada.
La tontorrona le pregunta a la amiga al ver el magnífico abrigo de visón que llevaba: Oye, ¿como te apañas para llevar ese abrigo?.
¡Bah,! responde ésta en un tono entre displicente y de superioridad: Un polvo de 5000 €.
La tontorrona se queda toda pensativa,y se marcha a"sus faenas".
Al cabo de un tiempo vuelven a coincidir, y la "espabilada" sorprendida al ver a su amiga con un magnífico abrigo le pregunta que de donde lo ha sacado.
La tontorrona mirándola de reojo, le contesta:
¡Bah,! 5000 polvos de un €.

[humo de barcos]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Como acojonar al pasajero que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren:

1. saca tu ordenador portatil de la bolsa

2.ábrelo muy despacio, ceremoniosamente

3. enciéndelo

4. asegúrate que el de al lado está mirando la pantalla

5. después arranca tu navegador preferido

6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...

7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. mira la cara de tu vecino.

[Mik21]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Como acojonar

Por mis poderes os prometo que lo pondré en práctica

[capitan necora]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Hola, a la minima oportunidad lo pongo en practica espero poder contarlo

salud

[El Temido II]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Hola a todos. Unas antes de que se acabe el fin de semana.


Una madre le pregunta a su hijo:

- Niño, y el kilo de chorizo que había en la nevera?.

El niño: "Me la comio yo, mamá"!.

- Pero hijo!, tu solo?.

El niño: "No mamá, con PAN"!!!


Saludos.

[esbeban]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

No es por nada pero creo que en aviones las bromas de bombas son delito.
Cuidadín.

[Mik21]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Soy un afortunado coleccionista de epitafios curiosos.

Esta es una de mis perlas:


Epitafio de Francisco Chartres, muerto en Escocia, en 1731

Sigue corrompiéndose aquí
El cuerpo de Francisco Chartres,
Que, con inflexible constancia
E inevitable uniformidad de vida,
Persistió

A pesar de las enfermedades y de la vejez,
En el Ejercicio de todos los vicios humanos,
Salvo la prodigalidad y la hipocresía.
Lo preservó de la primera, su insaciable avaricia,
De la segunda, su incomparable descaro.

No fue menos eminente
En la constante Depravación de sus Costumbres
Que certero
En la Acumulación de riquezas,

Porque, sin profesión ni oficio,
Sin el manejo de dineros públicos,
Y sin cargo que justificara el soborno,
Adquirió, o, mejor dicho, creó
Una fortuna de potentado.

Fue la única Persona de su Tiempo
Que supo defraudar sin la Máscara de la Decencia,
Y conservar su mezquindad Prístina
Cuando tuvo millones.

Habiendo merecido en todos sus días la horca, por
lo que hizo,
Finalmente fue condenado a ella por lo que no pudo hacer.

¡Oh, Indignado Lector!

No creas que esta Vida ha sido inútil para los Hombres.
La Providencia hizo prosperar al más indigno
de todos los mortales,
Y fue cómplice de sus execrables Designios,

Para dar a la Posteridad
Una prueba y un ejemplo insignes,
Del ínfimo valor que tiene
Una riqueza enorme
A los ojos de Dios.

(Recopilado de una obrita muy interesante de Adolfo Bioy. De Jardines Ajenos)

[Tatatoa]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Otro epitafio:


Aqui descansa ppppp ppppppp pppppppppp

que murio a los 98 años.


"Dios solo se lleva a los jovenes buenos"

[Zephyros]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.


Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!


En el gran concurso mundial de VELOCIDAD
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."


Esto son tres curas, uno inglés, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:
INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA ÉL! ¡Y LAS OTRAS, LAS QUE CAIGAN, PARA LA PARROQUIA!.

[El Temido II]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Hola cofrades. Ya s'a pasao el viernes, pero "ontavia" vale poner un chiste, aunque sea malo!. (Es que vengo de la micro Kdd de Sevilla; pocos, pero mal avenidos).


Un señor va a confesarse a la iglesia; se acerca al "cofesionario", se arrodilla, y en voz muy vaja espeta todos sus pecados. Le comenta al cura que se ha estado cepillando a varias feligresas y que, además, se masturba. "¿Padre que debo hacer?", le demanda.

Del confesionario sale un señor con un lapiz en la oreja, que, incredulo, responde: "hijo, por mi como si te la machacas, yo soy el carpintero".

[gracy]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

>>FÁBULA DEL GENIO
>> Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,
>> rodeado de bellísimas mansiones.
>> En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
>> -Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la
>> mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna
>> repararlo.
>> No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la
>> pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le
>> reprocha:
>> -Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver
>> cuánto nos va a costar el arreglo.
>> Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
>> -Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven
>> todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y
>> a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón, que les dice:
>> -Ustedes son los que rompieron la ventana?
>> -Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
>> Queremos pagar el daño.
>> - De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un
>> genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me
>> liberaron. Por eso puedo concederles dos deseos; les doy uno a cada uno
>> y me guardo el tercero para mí.
>> -Qué bien! -dice el marido. -Yo quiero un millón de dólares
>> cada año, durante el resto de mi vida.
>> -No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi
>> libertador.
>> -Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.
>> -Tu deseo está realizado.
>> -Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido. El
>> genio se toma unos segundos y dice :
>> -Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no
>> tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer,
>> porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. El marido
>> dice:
>> -Bueno, querida: nos ganamos un montón de dinero y todas esas
>> casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está
>> pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada...
>> -El tipo no está tan mal- pensó.
>> El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas
>> con ella, dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la
>> mira y le pregunta:
>>
>> .-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
>> .- La mujer responde:
>>
>> .-Treinta y cinco.
>> El genio pregunta:
>>
>> .-Y... ¿todavía cree en genios?
>>

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