¿Du llu espic ingliss?

[picaroll]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

I love ANDALUCIA!

[Capitán Trucho]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

Espero que me perdonéis por poner otro ladrillo, pero me parece genial.
Es la película matrix explicada por un gaditano.
Ahi va.

Matrix en gaditano


Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo... aunque yo conosco uno que é unijoputa...) Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla... y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo... ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo... pero vamo, es la típica esena esa que tu dise tequiyá coone... y er típico picaito que hay a tu lao dise tiopisha... qué bastinaso...

Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de un lao a otro de lavenida (se refiere a la avenida principal de Cádiz) pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa... ¿cómo...? ni puta idea, es mí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse... entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri... y yo le digo... tústá corgao... a mí no me cuente tu vida pringao... y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella... ahhh...

Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís)que poslovisto é Un máquina con el espertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási... ¿no...? eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso... Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá... un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.

Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no Se qué de matri.A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón... lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro.

Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú... ¿o era la roja...? é iguá, el caso É que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: tu ere er delelegío... po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque... totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao... pero... ¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá...? po se jode, esos lo que hay... Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no ea... vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío... y ér venga desí que no, que con los carajaso que estaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre... de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominasla ni las maquina ni nadie...

Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél...) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí... pol los cojone... me tiré yo sei año ener raúr carvo(Gimnasio emblematico de Cádiz) y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba (academia de conducir emblematica en Cádiz) y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego... un carajo vamo... entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco... jí?... poserá camí me loinsertaron por otro abujero... como siempre...

Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no... Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise... esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao... un dellabí vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro...? y er le dise... jí... y ella dise... poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique... lo qué...? Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo... aaaaahhhh... o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo...? é porquestán cambiando argo... po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada... noziba llevá cate ni ná er carajote... Güeno, de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón debala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er elelegío...? y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije... ¡¡¡no...!!! ¡¡¡erdelelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega...!!! elijoputa...

Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando aun nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste... ezo es matri... pero puede ser peor... puede que además le dieras tu móvil y se pase tor cannavá mandándote mensajito... azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no... zi no, tú serás elelegío...

No he podido leerlo entero del ataque de risa que me ha entrado. GENIAL

[Tasmanio]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

Espero que me perdonéis por poner otro ladrillo, pero me parece genial.
Es la película matrix explicada por un gaditano.
Ahi va.

Matrix en gaditano


Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo... aunque yo conosco uno que é unijoputa...) Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla... y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo... ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo... pero vamo, es la típica esena esa que tu dise tequiyá coone... y er típico picaito que hay a tu lao dise tiopisha... qué bastinaso...

Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de un lao a otro de lavenida (se refiere a la avenida principal de Cádiz) pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa... ¿cómo...? ni puta idea, es mí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse... entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri... y yo le digo... tústá corgao... a mí no me cuente tu vida pringao... y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella... ahhh...

Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís)que poslovisto é Un máquina con el espertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási... ¿no...? eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso... Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá... un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.

Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no Se qué de matri.A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón... lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro.

Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú... ¿o era la roja...? é iguá, el caso É que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: tu ere er delelegío... po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque... totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao... pero... ¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá...? po se jode, esos lo que hay... Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no ea... vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío... y ér venga desí que no, que con los carajaso que estaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre... de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominasla ni las maquina ni nadie...

Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél...) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí... pol los cojone... me tiré yo sei año ener raúr carvo(Gimnasio emblematico de Cádiz) y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba (academia de conducir emblematica en Cádiz) y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego... un carajo vamo... entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco... jí?... poserá camí me loinsertaron por otro abujero... como siempre...

Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no... Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise... esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao... un dellabí vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro...? y er le dise... jí... y ella dise... poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique... lo qué...? Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo... aaaaahhhh... o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo...? é porquestán cambiando argo... po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada... noziba llevá cate ni ná er carajote... Güeno, de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón debala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er elelegío...? y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije... ¡¡¡no...!!! ¡¡¡erdelelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega...!!! elijoputa...

Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando aun nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste... ezo es matri... pero puede ser peor... puede que además le dieras tu móvil y se pase tor cannavá mandándote mensajito... azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no... zi no, tú serás elelegío...

Esto es la Crema. Hay que ver lo que da de si er Matri eze de lo cohone

[werke]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

Mu bueno, sí señó!

Pues en Cataluña existe un idioma especial nacido de la mezcla del català con el andalú en los años 60 que es una joya. Un ejemplo:

"Que yego tarde porque, habemo plegao pronto, pero no me senchegaba la mobilé, que se ve que tenía la buhía negá, i medisho, digo, me vi a tomá una barrecha ner bá der Chusé, i cuando he sacao pa contá si tenía prou pa pagá me san caío lo calé rodando i sán colao po la chala. Y ar finá, no senchegaba porque había una brosa ner carburadó. Meno má quer Chusé má dejao un tornaví pa podelo dehcargolá. Y aquistamo, futú, futú y michencohtipá."

[swan_38]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

Mu bueno, sí señó!

Pues en Cataluña existe un idioma especial nacido de la mezcla del català con el andalú en los años 60 que es una joya. Un ejemplo:

"Que yego tarde porque, habemo plegao pronto, pero no me senchegaba la mobilé, que se ve que tenía la buhía negá, i medisho, digo, me vi a tomá una barrecha ner bá der Chusé, i cuando he sacao pa contá si tenía prou pa pagá me san caío lo calé rodando i sán colao po la chala. Y ar finá, no senchegaba porque había una brosa ner carburadó. Meno má quer Chusé má dejao un tornaví pa podelo dehcargolá. Y aquistamo, futú, futú y michencohtipá."

[pipe]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

Ir pasando a la taberna y sentaros que esto conviene leerlo santado y con una copa en la mano, que de paso la pagaré yo. Podeis pasar hasta la chimenea que está encendida por lo de las nevadas.

No se si alguien ha puesto este "ladrillo" que me acaban de mandar. Por si acaso lo pongo y si está repetido espero que me perdoneis.

Esto es la carta que escribió una señora a un programa de radio para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting. En lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mails y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gym-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA." En fin, esto es lo que hay, y no va a mejorar.

Yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

me parese mu bien pero la ortografia que ehin
du llu donde se ha visto se pone yu

¿Du llu espic ingliss?

Du yu espic inglissh

[Tatatoa]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

" -Jezú, zaca er zaco de za ar zo pa que ze zeque..."
"- Pero Jozé, como quiere que zaque er zaco de za ar zo pa que ze zeque zi no hay zo que zeque er zaco de za..."


Pues eso...



Pd: espero que no necesite traducción...

Eso se lo explicas al un doctor inglés en cultura hispana, 10 años estudiando español, llega y escucha esa conversación......... Cree seguro que está en otro planeta y no en España.

[urtzi]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

Muy instructivo



Salud y

[El Temido II]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

... es la carta que escribió una señora a un programa de radio ...

... no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

Y en mi pueblo que las señoras dicen "hasta el mismísimo c***".

[Rolo]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

Lo más ridículo del tema anglofónico, es que los que utilizan esos anglicismos en general no tienen puñetera idea de hablar inglés.
Esto me recuerda una anécdota de un presidente argentino de finales del siglo 19 (Domingo Faustino Sarmiento) Que en una conferencia dijo Shakespeare, tal cual se lee en castellano y unos cuantos listillos del público se rieron con sonra... Sarmiento que había vivido muchos años en EEUU, continuó la conferencia en inglés.
Creo que no estaría mal copiar la actitud de Sarmiento y los que sepan hablar inglés, que le contesten en ese idioma a los que utilizan reiteradamente anglicismos.

[chileno]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

Esto esta genial! :-)

chileno.

[chileno]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

me parese mu bien pero la ortografia que ehin
du llu donde se ha visto se pone yu

¿Du llu espic ingliss?

Du yu espic inglissh

^^^^^^
^^^^^^

No e así, porque YU significa judío. Aónde prendiste linglé?

chileno.

[Choquero]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

^^^^^^
^^^^^^

No e así, porque YU significa judío. Aónde prendiste linglé?

chileno.

Estas cosas no pasaban antes, el último que llega, viene dando lecciones de idioma

[rookie]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

Genial lo que he leído hasta aquí (incluso lo censurado (editado)).

Ronda para todos de "single malt" con su agüita mineral al lado.



A mí lo que me "blow the balls" cada vez que lo escucho es lo del "bakesteich" (porque lo dicen presentadores y periodistas que son "leídos y escribidos"). Y también aquello otro de "fuera de servicio"...

Salud

[malamar]

Re: ¿Du llu espic ingliss?

perdon por el jingliss algo pedante, pero esto ultimo ha sio mu jevi....