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Hola a todos!
En un sólo mes me han intentado timar o/y robar tres veces, y me he decidido a contároslo para que os sirva mi experiencia a modo de prevención, así como que os animéis a contar las vuestras, si por desgracia las habéis vivido.
Estaba aparcando mi coche y tenía el bolso en el asiento del acompañante. Cuando dí marcha atrás, un chico me grita:
-Cuidado, acabas de atropellar un gatito con la rueda trasera!!
Cuando ya estaba abriendo la puerta para bajarme a socorrer a l pobre gato, oi el grito de otro chico:
-No bajes! Te quieren robar!!
Me quedé a cuadros, y comprobé que el primer chico se iba corriendo. Después mi salvador me explicó que está de moda esta nueva táctica para que, al bajar del coche -apresuradamente y sin cerrar la puerta ni coger nada- aprovechan para robarte y salir corriendo.
La segunda es mucho más sencilla:
Estábamos tres amigas en una terraza de un bar tomando un aperitivo, sentadas en una mesita. Encima de la mesa, además de los aperitivos había una cartera de una de nosotras en una esquina. De repente, como una exhalación, llegó un tio corriendo que llevaba un casco de moto puesto, cogió la cartera y se subió en una moto que le estaba esperando. Fue visto y no visto.
La tercera es una bobada, pero no sin engaño y fraude y, sobre todo, darte mucho la brasa:
Fui a Alcampo con mi amiga Edita y habia una chica en un mostradorcito ofreciéndonos participar en un sorteo de productos para el hogar "Mercedes" . Yo pasé olimpicamente, pero Edita dijo que ella si rellenaba el papelito con su nombre, dirección y teléfono, así que me animé yo también.
Al cabo de unos días me llaman para decirme que me ha tocado un premio
-Qué bien! ¿Y qué me ha tocado?
-Una biobola para la lavadora
-Pues gracias, pero no me interesa
-Pero si va genial, y se va a ahorrar usted comprar detergente y suavizante durante tres años.
-Ya, pero no me compensa ir a buscarla
-No, no, se la enviamos a su casa cuando usted nos diga sin ningún gasto
-Pues es que mi casa es un barco, y estoy navegando, asi que imposible
-¿Y cuando vuelve usted?
-A primeros de septiembre
-Pues ya la vuelvo a llamar
A primeros de septiembre me vuelve a llamar:
-Hola Susana, te llamo por lo de la biobola, ¿ya has vuelto?
-Pues mira, no, estoy varada en una playa de los alfaques esperando a salvamento maritimo
-Oh, que mala suerte, bueno, bueno, pues ¿cuándo vuelves?
-Comprenderás que en este momento la biobola me importa un pito y no tengo ni idea de cuando volveré
-Vale, no te preocupes, ya te llamaré más adelante
A finales de septiembre me vuelve a llamar, y yo ya mosqueada con tanta insistencia por entregarme mi premio
-¿Cuándo te viene bien que vayamos a entregarte la biobola?
-Pues me da igual, si sólo es eso que vengan cuando quieran, y si no estoy que me la dejen en capitanía
-No, es que te tenemos que explicar el funcionamiento etc, es mejor que estés tú
-Pues mañana, que no me moveré de casa
-Muy bien, mañana estaremos en el barco a medio dia.
Al día siguiente a las 3, cuando estábamos comiendo, aparecen dos tios de productos "mercedes" y para mi sorpresa me dicen que vinen a hacer una demostración de un aspirador vaporeta llamado aqualimpia, buenísimo fantástico y maravilloso
-Mire usted, no quiero ningun aspirador vaporetta, entre otras cosas porque no me cabe
-Pero si lo guarda usted en cualquier sitio
-No lo voy a usar nunca, el barco está lleno de escaleras y me resulta incómodo ese trasto
-Uy! eso es lo que usted se cree, porque no lo conoce.
-Con la crisis no tengo un duro, asi que no puedo gastar nada ahora
-¿Teniendo un barco asi no tiene un duro? Mire que me extraña.. Además sólo vale 1800 euros y por ser usted le rebajamos 300
-Joer que caro! ni de coña!
-Pero es que le regalamos un robot de cocina, un sofá de masages o un somier con mando a distancia
-Que no me cabe nada de eso en el barco, que no quiero!!
-Pues para que se lo regale usted a su madre o a un ser querido
Se pusieron tan pesadisimos que les dije:
-Mire usted, si la demostración me la hace usted limpiándome todas las sentinas y los pozos de aguas negras y me los deja como los chorros del oro, le compro la vaporetta.
-¿Y eso de sentinas y pozos que es?
-Mire, se lo enseño (y mostré el tanque de KK que emanaba unos efluvios fulminantes)
Salieron pitando de ahí y no me dieron más la vara
Entonces me di cuenta de que no me habían dado la puta biobola
Conclusiones:
No lleves el bolso en el asiento del acompañante
No dejes la cartera en la esquina de la mesa del bar
No des tus datos para ningun concurso de grandes almacenes
En un sólo mes me han intentado timar o/y robar tres veces, y me he decidido a contároslo para que os sirva mi experiencia a modo de prevención, así como que os animéis a contar las vuestras, si por desgracia las habéis vivido.
Estaba aparcando mi coche y tenía el bolso en el asiento del acompañante. Cuando dí marcha atrás, un chico me grita:
-Cuidado, acabas de atropellar un gatito con la rueda trasera!!
Cuando ya estaba abriendo la puerta para bajarme a socorrer a l pobre gato, oi el grito de otro chico:
-No bajes! Te quieren robar!!
Me quedé a cuadros, y comprobé que el primer chico se iba corriendo. Después mi salvador me explicó que está de moda esta nueva táctica para que, al bajar del coche -apresuradamente y sin cerrar la puerta ni coger nada- aprovechan para robarte y salir corriendo.
La segunda es mucho más sencilla:
Estábamos tres amigas en una terraza de un bar tomando un aperitivo, sentadas en una mesita. Encima de la mesa, además de los aperitivos había una cartera de una de nosotras en una esquina. De repente, como una exhalación, llegó un tio corriendo que llevaba un casco de moto puesto, cogió la cartera y se subió en una moto que le estaba esperando. Fue visto y no visto.
La tercera es una bobada, pero no sin engaño y fraude y, sobre todo, darte mucho la brasa:
Fui a Alcampo con mi amiga Edita y habia una chica en un mostradorcito ofreciéndonos participar en un sorteo de productos para el hogar "Mercedes" . Yo pasé olimpicamente, pero Edita dijo que ella si rellenaba el papelito con su nombre, dirección y teléfono, así que me animé yo también.
Al cabo de unos días me llaman para decirme que me ha tocado un premio
-Qué bien! ¿Y qué me ha tocado?
-Una biobola para la lavadora
-Pues gracias, pero no me interesa
-Pero si va genial, y se va a ahorrar usted comprar detergente y suavizante durante tres años.
-Ya, pero no me compensa ir a buscarla
-No, no, se la enviamos a su casa cuando usted nos diga sin ningún gasto
-Pues es que mi casa es un barco, y estoy navegando, asi que imposible
-¿Y cuando vuelve usted?
-A primeros de septiembre
-Pues ya la vuelvo a llamar
A primeros de septiembre me vuelve a llamar:
-Hola Susana, te llamo por lo de la biobola, ¿ya has vuelto?
-Pues mira, no, estoy varada en una playa de los alfaques esperando a salvamento maritimo
-Oh, que mala suerte, bueno, bueno, pues ¿cuándo vuelves?
-Comprenderás que en este momento la biobola me importa un pito y no tengo ni idea de cuando volveré
-Vale, no te preocupes, ya te llamaré más adelante
A finales de septiembre me vuelve a llamar, y yo ya mosqueada con tanta insistencia por entregarme mi premio
-¿Cuándo te viene bien que vayamos a entregarte la biobola?
-Pues me da igual, si sólo es eso que vengan cuando quieran, y si no estoy que me la dejen en capitanía
-No, es que te tenemos que explicar el funcionamiento etc, es mejor que estés tú
-Pues mañana, que no me moveré de casa
-Muy bien, mañana estaremos en el barco a medio dia.
Al día siguiente a las 3, cuando estábamos comiendo, aparecen dos tios de productos "mercedes" y para mi sorpresa me dicen que vinen a hacer una demostración de un aspirador vaporeta llamado aqualimpia, buenísimo fantástico y maravilloso
-Mire usted, no quiero ningun aspirador vaporetta, entre otras cosas porque no me cabe
-Pero si lo guarda usted en cualquier sitio
-No lo voy a usar nunca, el barco está lleno de escaleras y me resulta incómodo ese trasto
-Uy! eso es lo que usted se cree, porque no lo conoce.
-Con la crisis no tengo un duro, asi que no puedo gastar nada ahora
-¿Teniendo un barco asi no tiene un duro? Mire que me extraña.. Además sólo vale 1800 euros y por ser usted le rebajamos 300
-Joer que caro! ni de coña!
-Pero es que le regalamos un robot de cocina, un sofá de masages o un somier con mando a distancia
-Que no me cabe nada de eso en el barco, que no quiero!!
-Pues para que se lo regale usted a su madre o a un ser querido
Se pusieron tan pesadisimos que les dije:
-Mire usted, si la demostración me la hace usted limpiándome todas las sentinas y los pozos de aguas negras y me los deja como los chorros del oro, le compro la vaporetta.
-¿Y eso de sentinas y pozos que es?
-Mire, se lo enseño (y mostré el tanque de KK que emanaba unos efluvios fulminantes)
Salieron pitando de ahí y no me dieron más la vara
Entonces me di cuenta de que no me habían dado la puta biobola
Conclusiones:
No lleves el bolso en el asiento del acompañante
No dejes la cartera en la esquina de la mesa del bar
No des tus datos para ningun concurso de grandes almacenes
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