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Voy a contaros una corta história que me sucedió el verano pasado.
Mientras andaba por las nauticas recabando los últimos accesorios necesarios para salir a pasar el verano, vi anunciado en una de las estanterias el novedoso llavero con airbag.
Se trata de un simple llavero amorfo, por tanto ni demasiado feo ni especialmente bonito, que contiene un globo evidentemente deshinchado, que al disolverse una pastilla efervescente también contenida en el interior del llavero, llegado el caso de verse sumergido en el agua, los gases emanados por esta pastilla hinchan el globo y llavero y llaves emergen, casi por arte de mágia.
Me declaro comprador compulsivo de estas tonterias cuando valen unos pocos euros, y naturalmente piqué como un besugo y lo adquirí, pero debo advertir al lector que dudo mucho que pueda preveer el final de este relato, y la autentica utilidad de este llavero, porque a mi mismo me sorprendió.
La cuestión, como casi ya he anticipado, es que el verano pasado no perdí las llaves, no se cayeron por la borda ninguna vez y por tanto no tuve oportunidad de comprobar su eficacia en este sentido, pero ya a finales de verano, salí acenar con un par de amigos y después de cenar nos acercamos a una terraza a tomar unas copas.
No llevabamos demasiado tiempo allí, charlando, con una copita en la mano cuando llegó un grupo de chicas bastante mas jovenes que nosotros, y entre ellas, una rubita impresionante que era objeto de todas las miradas. Las chicas estaban evidentemente achispadas, y entre ellas bailaban, reian, bebian y seguian bebiendo.
En estas los pasos de baile de la rubia la llevaron a tropezar violentamente con mi taburete, y el gintónic que ella sostenía en su mano se derramó accidentalmente sobre mis pantalones. La cuestión es que me temo que la joven confundió la reacción química que se había desencadenado en mi entrepierna y hubiera sido poco caballeroso desengañarla echandole la culpa al llavero, pero a partir de aquel momento no hubo forma humana de quitarmela de encima hasta que al poco rato, lejos ya de aquel tamburete, tuve que esforazarme mucho para no descorazonarla y conservar su ilusión.
Pero no creais que vengo a contaros batallitas de forma gratuita, esto es mas bien un Aviso a los Navegantes, por si algún día, siendo uno heterosexual, se mete en un bar de ambiente y lleva este tipo de llavero, que no olvide dejarlo en el guadarropa mientras esté a tiempo.
Mientras andaba por las nauticas recabando los últimos accesorios necesarios para salir a pasar el verano, vi anunciado en una de las estanterias el novedoso llavero con airbag.
Se trata de un simple llavero amorfo, por tanto ni demasiado feo ni especialmente bonito, que contiene un globo evidentemente deshinchado, que al disolverse una pastilla efervescente también contenida en el interior del llavero, llegado el caso de verse sumergido en el agua, los gases emanados por esta pastilla hinchan el globo y llavero y llaves emergen, casi por arte de mágia.
Me declaro comprador compulsivo de estas tonterias cuando valen unos pocos euros, y naturalmente piqué como un besugo y lo adquirí, pero debo advertir al lector que dudo mucho que pueda preveer el final de este relato, y la autentica utilidad de este llavero, porque a mi mismo me sorprendió.
La cuestión, como casi ya he anticipado, es que el verano pasado no perdí las llaves, no se cayeron por la borda ninguna vez y por tanto no tuve oportunidad de comprobar su eficacia en este sentido, pero ya a finales de verano, salí acenar con un par de amigos y después de cenar nos acercamos a una terraza a tomar unas copas.
No llevabamos demasiado tiempo allí, charlando, con una copita en la mano cuando llegó un grupo de chicas bastante mas jovenes que nosotros, y entre ellas, una rubita impresionante que era objeto de todas las miradas. Las chicas estaban evidentemente achispadas, y entre ellas bailaban, reian, bebian y seguian bebiendo.
En estas los pasos de baile de la rubia la llevaron a tropezar violentamente con mi taburete, y el gintónic que ella sostenía en su mano se derramó accidentalmente sobre mis pantalones. La cuestión es que me temo que la joven confundió la reacción química que se había desencadenado en mi entrepierna y hubiera sido poco caballeroso desengañarla echandole la culpa al llavero, pero a partir de aquel momento no hubo forma humana de quitarmela de encima hasta que al poco rato, lejos ya de aquel tamburete, tuve que esforazarme mucho para no descorazonarla y conservar su ilusión.
Pero no creais que vengo a contaros batallitas de forma gratuita, esto es mas bien un Aviso a los Navegantes, por si algún día, siendo uno heterosexual, se mete en un bar de ambiente y lleva este tipo de llavero, que no olvide dejarlo en el guadarropa mientras esté a tiempo.
[FONT="Arial Black"][COLOR="Blue"]prefiero ser marmiton que mirar desde la orilla
:al final te lo desincho la rubia o lo tuviste que desinchar tu 
, por que si llega a ser un móvil con airbag el espectaculo hubiera sido dantesco 
Comentario