VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente se compró la moto.

    Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untarle a la moto.

    Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
    Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
    'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.'

    Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
    Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.

    Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!

    El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
    '¡Está bien, Cabrón! ¡YO LAVO....YO LAVOOOOO!'

    El Capitán no es el Capitán
    el Capitán es el mar. (Jesús Lizano)


    ...NO CREAS TODO LO QUE PIENSAS...

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    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      -Jaimito: si tienes 100 euros en un bolsillo y 100 mas en el otro, ¿qué tienes?.
      -Los pantalones de otro, profe.
      Saudiña, boa mar, e sempre un palmo de auga baixo a quilla

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      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        muy bueno

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        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft ha muerto y llega donde está San Pedro...

          San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti la humanidad tienen una vida más cómoda y hay un ordenador en cada casa, pero por esa porquería de Windows Vista te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".

          Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando motetes monocordes, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es tela de aburrido".

          Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y llegan al averno. Bill Gates se sorprende de ver a unas super-modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran bacanal. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.

          San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal lo pasa su amigo en el infierno, y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos, y diciéndole "Apple-Linux" al oido cada dos minutos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.

          "¡Ah, ese era el protector de pantalla". Ahora toca la realidad...

          "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
          "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            MUJER-HOMBRE PASSWORD: Te crees que eres el el único que la conoce, pero la/lo conoce medio mundo...
            "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
            "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Un Bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de alta tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres.

              Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba
              encantado.

              Se pone los anteojos, desnudas.
              Se quita los anteojos, vestidas.
              Ay, por Dios, que maravilla!

              Koldo regreso al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el
              avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.

              Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
              Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos
              en el sofá!.

              Se quita los anteojos, desnudos.
              Se pone los anteojos, desnudos.
              Se los quita...desnudos.
              Se los pone...desnudos.

              Y exclama ¡Joder!, esta mierda se ha roto.


              P.D. Nada contra los de Bilbao (ni de ninguna otra parte)

              Saludos.

              José
              Es muy agradable ser importante, pero es mas importante ser agradable

              Lo mas importante sobre mi es mi profunda ignorancia

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Un andaluz y un madrileño coinciden en un tren y entablan una agradable conversación. Van tomandose confianza y el madrileño le pregunta al andaluz de que pueblo concreto de Andalucía es, a lo que el otro responde que de Lepe.
                El madrileño, que es un poquito cabronazo, le deleita la siguiente media hora con todos los chistes de leperos que os podais imaginar, a cada cual de peor gusto, mientras el andaluz va cogiendo un cabreo de ordago .
                Aprovechando un momento en que el otro deja de contar chistes para reirse un poco y respirar , le pregunta...

                ¿ Y tu, chiquillo, de que pueblo de Madrid habias dicho que venías ?

                ¿Yooooo?, de Leganés.

                De Leganés, eh...?
                de Leganés, eh...?

                Pues, que lo sepas,... ¡¡¡ MIERDA DE PUEBLO, MIERDA DE LAGO Y MIERDA DE MONSTRUO!!!

                Tabernero, una ronda, que los señores se la merecen por la paciencia

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Un sordo le pregunta a un tonto:

                  Sordo.- ¿Tres mas dos?

                  Tonto.- Ocho

                  Sordo.- Por el culo te la hinco
                  Disculpas al Mar, a quien he robado tanto tiempo para dedicarlo a mi trabajo

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le reclama:
                    - ¿Dónde te metiste, desgraciado?
                    El marido le responde:
                    - No me lo vas a creer, pero me he peleado con un payaso.

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Esto Son 3 Amigos Que Se Encuentran Y En Un Momento Dado Uno Dice:

                      -creo Que Mi Mujer Me Engaña.

                      Y Los Demas Exclaman: - N0 Me Digas Hombre,y ¿con Quién?

                      - Con Un Butanero, Porque Debajo De La Cama Había Una Bombona De Butano.

                      Salta El Siguiente Y Dice:

                      - Vista La Sinceridad Diré Que La Mía También Me Engaña.

                      - ¡¡como!! ¡¡no Puede Ser!!

                      - Si También Y Con Un Electricista, Porque Debajo De La Cama Había Cables Y Demás.

                      - ¡ Madre Mía ! Exclamaron.

                      El Tercero, Tras Pensarlo Un Poco, Dice:

                      - Yo Tampoco Me Puedo Callar, La Mía También Me Engaña.

                      - ¡¡¡¡no Puede Ser!!!!

                      - Si Con Un Caballo.

                      - ¡con Un Caballo!

                      - Si Porque Debajo De La Cama Estaba El Jinete.

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        nuredunna
                        http://www.youtube.com/watch?v=4UXLbniXjhk
                        Danza de bellezas, con tema musical de Gabrielle


                        "Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar" Paulo Coelho.

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
                          casarte y desear estar muerto.
                          Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando
                          ves lo que el otro tiene, te gustaria haber pedido eso.
                          En un cocktail una mujer le dice a otra: "?No estas usando tu anillo de
                          matrimonio en el dedo incorrecto?"
                          La otra respondio: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
                          Despues de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estupido
                          cuando me case contigo".
                          Ella le contesto: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo note"
                          Una mujer puso un aviso clasificado que decia: "Busco marido". Al dia
                          siguiente recibio cientos de cartas que decian: "!Te puedes quedar con el
                          mio!"
                          El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, esta terminado.
                          Un nino le pregunta a su padre: "Papa, ?cuanto cuesta casarse?"
                          El padre le dijo: "No se hijo, yo todavia estoy pagando".
                          Papa, ?es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su
                          mujer hasta que se casa?"
                          "Eso sucede en todos lados, hijo".
                          Habia una vez un hombre que dijo: "Yo no sabia lo que era la verdadera
                          felicidad hasta que me case, y entonces, ya era muy tarde".
                          El matrimonio es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia. El
                          segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
                          Si no fuese por el matrimonio los hombres andarian por la vida pensando que
                          no cometen errores.
                          La forma mas efectiva de recordar el cumpleanos de tu mujer es olvidartelo
                          una vez.
                          Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un angel."
                          El otro responde: "Tienes suerte, la mia todavia esta viva".
                          El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ?crees en el amor a primera vista?
                          - !Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado
                          Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
                          !Que lindo mi amor! !No sabia que te impresiono tanto!
                          No me impresionas, !me mareas!
                          El marido le pregunta a su mujer:
                          Querida, ?cuando me muera vas a llorar mucho?
                          Claro, sabes que lloro por cualquier tonteria....
                          Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... !se quema nuestra
                          casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu
                          madre.
                          !Te voy a demostrar que no vales nada! El senor hace senas a un taxi que se
                          detiene frente a ellos.
                          ?Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
                          Hasta alla, son $70.000.
                          ?Y con mi mujer?
                          Lo mismo.
                          Ya ves, !no vales nada!
                          Una pareja esta en un restaurante. El le dice a ella:
                          Mira, la chica del vestido rojo me esta sonriendo.
                          Bah! La primera vez que te vi, yo tambien me cague de la risa.
                          Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
                          !Pero, si es tu peor enemigo!
                          !Pues por eso, que se joda!
                          Papa, ?Por que te casaste con mama?
                          Tu tampoco puedes entenderlo, ?verdad?
                          Papa, papa, ?que son los cuernos?
                          No se hijo mio, tengo tantas cosas en la cabeza.
                          El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta
                          borracho y con manchas de lapiz labial.
                          ?Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la manana?
                          Si, el desayuno.
                          Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Re: CHISTES CORTOS

                            --------------------------------------------------------------------------------

                            Clase de educación de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to

                            Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el único que baraja las fichas.

                            Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco!

                            Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno.

                            Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.

                            Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!

                            Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico?

                            Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.

                            Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !

                            Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

                            Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?


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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              3.00 A.M., suena el timbre de la casa: abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho perdido diciéndole:

                              -¿¿ Señor por favor me ayuda a dar un empujón? , estoy frente a su casa y necesito un empujón ! !

                              El señor responde indignado:

                              -Pero como se atreve a llamar a mi puerta a las 3 am ! Yo a usted ni le conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me moleste más y vayase de mi casa !!

                              El borracho se va muy triste y obediente.
                              El señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

                              -Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?

                              Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar:

                              - ¿ Donde está el que quiere el empujooooooooón??

                              Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

                              - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!
                              Si con todo lo que tienes no eres feliz,
                              con todo lo que te falta tampoco.
                              https://www.youtube.com/watch?v=B53D3wlc8GQ

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Feliz Viernes!!!

                                He recibido este chiste por mail.
                                No se me enfaden los vascos...sin acritud!!!

                                Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
                                Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena
                                una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer
                                ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
                                Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se
                                encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es
                                un típico bebé vasco'. Las felicitaciones le llueven de todos los que están
                                cerca y se oyeron muchas exclamaciones de '¡GUAU!' Una mujer incluso se
                                desmaya debido a dolores empáticos.
                                Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
                                El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos
                                al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande
                                sería en dos semanas. Le íbamos a llamar.... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
                                El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y
                                preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
                                El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler,se seca
                                los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le
                                dice...
                                'Lo hemos circuncidado'.

                                Editado por última vez por nuredunna; 14/11/2008, 09:10:27.
                                nuredunna
                                http://www.youtube.com/watch?v=4UXLbniXjhk
                                Danza de bellezas, con tema musical de Gabrielle


                                "Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar" Paulo Coelho.

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