VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Uno de un Marroquí (que ninguno se me ofenda por favor, eh)

    El Marroquí en el INEM

    M: Hola, yo busco trabajar
    I: Pues tenemos un puesto de barrendero, que...
    M: Oh, no, no. Barendero no, mucho olor malo, levantar mu temprano, no interesa. Tienes otro trabajo para mi?
    I: Bueno, tenemos un puesto de carpintero...
    M: No, no, no carpintero peligroso, corto dedo, mucho ruido daño en oreja

    El empleado del inem ya un poco mosqueado...

    I: A usted le gusta viajar seños?
    M: Si, si a mi gusta viajar
    I: Y el sexo? le gusta el sexo?
    M: Oh, si, si gusta sexo mujeres
    I: Bueno pues se vuelve usted a Marruecos a que le den por el culo!

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    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      CARRERAS DE SUBMARINOS EN TENERIFE.
      Vamos a ver si levantamos la afición de este gran espectáculo.

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Originalmente publicado por jorspoo Ver Mensaje
        CARRERAS DE SUBMARINOS EN TENERIFE.
        Vamos a ver si levantamos la afición de este gran espectáculo.
        YO apuesto por el Nº 15 que pasada acaba de meter al 4

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        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Originalmente publicado por jorspoo Ver Mensaje
          CARRERAS DE SUBMARINOS EN TENERIFE.
          Vamos a ver si levantamos la afición de este gran espectáculo.

          Nabregar: "Acción de desplazarse por la mar en un barco que da mucho, pero que mucho trabajo"


          ¡¡¡Os estoy vigilando!!!


          Tractorista y motero


          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Originalmente publicado por jorspoo Ver Mensaje
            CARRERAS DE SUBMARINOS EN TENERIFE.
            Vamos a ver si levantamos la afición de este gran espectáculo.


            ¡¡Ay que gusto más grande lo de reirse oyes!!

            "Manzana in corpore zano" Yomismo

            "Mesana in corpore sano" Asociación de Amigos del Ketch

            "Mar sana y vivan las ranas" Un descerebrao que pasaba por aquí.


            Visita mi web (¡Si te da la gana!)
            http://www.chemamoreno.com

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Originalmente publicado por jorspoo Ver Mensaje
              CARRERAS DE SUBMARINOS EN TENERIFE.
              Vamos a ver si levantamos la afición de este gran espectáculo.

              Yo soy ya era aficionado, desde antes de la invención del submarino...
              Hay que ver lo que corren...
              "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
              "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Me plantee, ya sabeis, un poco de bricolaje, un submarino a vela, Pero me hacen falta mastiles telescopicos a la hora de la inmersion y no he encontrado todabia el adecuado.

                Digo que tambien se podran hacer regatas de submarinos.

                Un saludo.


                ·Aquel que afirma que algo es imposible... No debe interrumpir al que lo esta haciendo.

                · El noventa porciento de las personas se consideran mejores que la media

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  ¿Sabe alguien si va contra el reglamento de las carreras de submarinos usar escaforcio?
                  Lo digo por sacarle, o no, número de periscopio al mío.
                  drugstore-catalog.com

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    En un autobus del INSERSO lleno de viejecitas , va una de la viejecitas y le da una bolsa de cacahuetes pelados al chofer ..
                    - mucha gracias buena señora
                    al cabo de un rato , le vuelve a dar otra bolsa de cacahuetes pelados
                    y al cabo de un rato de nuevo , va y le da otra
                    hasta que al final el chofer le dice , me está dando demasiados , porque no se los comen ustedes ?
                    -

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      En un autobus del INSERSO lleno de viejecitas , va una de la viejecitas y le da una bolsa de cacahuetes pelados al chofer ..
                      - mucha gracias buena señora
                      al cabo de un rato , le vuelve a dar otra bolsa de cacahuetes pelados
                      y al cabo de un rato de nuevo , va y le da otra
                      hasta que al final el chofer le dice , me está dando demasiados , porque no se los comen ustedes ?
                      - no se preocupe , es que nosotras como no tenemos dientes solo chupamos el chocolatito

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        No está mal del todo el chistecito, no, pero es de mala educación no dar siquiera las buenas tardes, así que...


                        Vamos a ver Mafaldo !!!

                        Acércate que te cuente

                        En esta taberna, aunque pocas, tenemos unas normas, normas que hay que leer antes de empezar, normas que tú no te has leído Anda! léelas, aplícalas, memoriza el punto cuarto y vuelve a empezar.




                        Si egggg que....





                        Coñ*!!!
                        No hay derecho!
                        Hacemos la Taberna mas grande, el pobre de Rapperrr intentando que funcione lo mejor posible, más de 18.000.000 de clicks y la gente sigue entrando por la cara, parece las puertas del metro de Barcelona, que un diez por ciento de los usuarios saltan por encima del torno de marras.

                        No pasan por recepción, no nos dicen quienes son, se cuelan y encima no nos invitan a una miserable copa.

                        No me importa que llevéis ropa sucia, que no sepáis navegar, que uséis zapatillas deportivas o vayáis descalzos, no sepáis lo que es una ducha y que no hayáis olido el agua dulce desde el día de vuestro bautismo, no me importa, de verdad, no me importa, ESO SÍ, que entréis sin pagaros una RONDA, no lo consiento, voy a tener que ponerme mas duro.

                        O sea que voy a seguir martirizando a los transgresores y es por ello que sigo con la Regañina



                        Amig@ Mafaldo . Es costumbre en esta taberna, porque mas que un foro puro es un antro donde los cofrades, a parte de consejos náuticos, dudas marineras y otros menesteres de los amantes del mar, como te decía, en esta taberna apreciamos mucho a los novatos, sí de verdad, repito, apreciamos mucho a los novatos, pero nos gusta más que la presentación sea la misma que si entraras en un local, es decir:

                        .- Buenos días, tardes, noches o madrugadas
                        .- soy Mafaldo, amante del mar.
                        .- navego, no navego, me mareo, no me mareo, etc. etc
                        .- .....
                        .-......

                        y después si crees oportuno puedes realizar la oferta, consulta, pregunta, o lo que quieras, ahora bien no creas que este foro es un simple lugar informativo, esto es una TABERNA.

                        Así pues, te damos la oportunidad de poder presentarte a tu gusto, y eso sí, PAGATE unas rondas virtuales que son baratas y estamos sedientos con los días tan grises que tenemos




                        Bueno cofrades, creo que ahora, después de la explicación, puedo soltarle la retahíla, no creo que se me enfade



                        Mafaldo :


                        TE vamos a pasar por la quilla.
                        Te vamos a colgar de los pulgares en lo alto del Mesana.
                        Te vamos a hacer baldear la cubierta durante todo un mes
                        Te vamos a ordenar limpiar las letrinas después del desayuno
                        Te vamos a ..... (mmmmm me lo estoy pensando)..







                        La barra está llena de gente con los vasos vacíos y tú disimulando, haciéndote el despistado leyendo este post con cara de asombro, vamos, como si la cosa no fuera contigo. Estamos todos esperando tu invitación, no te cortes.

                        Donde están esas copas?. Tengo el gaznate seco, la nevera llena de hielo, y el CARDHÚ??????



                        Saludos,
                        "El Amo del Calabozo"

                        P.D. Recuerda que esta web utiliza los anuncios Google como medio de financiación
                        __________________

                        Haced caso a este buen hombre como
                        si fuese yo mismo, einnnnnnnnn!!!!
                        Recuerdos
                        El portero

                        Haced caso a este buen hombre como
                        si fuese yo mismo, einnnnnnnnn!!!!
                        Recuerdos :tequiero:
                        El portero

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          He leido algunos chistes... digamos de corte un poco machistas.

                          Y desde el respeto que devemos tener a todas las feminas y en especial ha nuestras "Sirenas y Tripusoles". he encontrado por ahi este texto, que me gustaria hechaseis un vistazo, para que vean que podemos llegar a entender lo dura que puede llegar ha ser la vida en algunas situaciones.

                          Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
                          Sonata y fuga (en primera persona)

                          El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetrode la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre elinodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
                          'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, superimportante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestrasvidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamentedifícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola demujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que tambiénestán discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de'me estoy meando'.
                          Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuentaque el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Buscas colgar tu bolso del gancho que se supone hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ... Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón tebajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... porfin...
                          Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándotela circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡jamás te sientes en un water público!', asíque te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición'requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo está vacío...! (siempre). Entonces suplicasal cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas lapuerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla denuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos queson en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
                          En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luzde nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tusbragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué clasede enfermedades podrías agarrar ahí'.
                          Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo está lleno de agua así que nopuedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómofunciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición dejorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, ¡porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a lalínea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

                          Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz¡y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!. y sales.En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?'- te pregunta irritado.'Había mucha cola' te limitas a decir.Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujetala puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es muchomás sencillo y rápido ya que tú sólo tienes que concentrarte en mantener'la posición'. y la dignidad.


                          Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

                          Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

                          Pues si, ha tardado pero ¡por fin es viernes! que diria aquel.

                          Un saludo.


                          ·Aquel que afirma que algo es imposible... No debe interrumpir al que lo esta haciendo.

                          · El noventa porciento de las personas se consideran mejores que la media

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                          • Re: C.i.a.

                            Originalmente publicado por Panxut Ver Mensaje
                            En el cuartel general de la CIA se inicia un concurso oposicion para una vacante de Espia.
                            Despues de varias pruebas, innumerables test psicotecnicos, demostraciones atléticas y ejercicios de tiro, hay un empate entre tres candidatos, dos hombre y una mujer.
                            El Director General decide hacer la última prueba.
                            .- Que pase el priemr aspirante
                            Entra un hombre en la sala.
                            .- Señor?
                            .- Bien, detras de esa puerta esta su esposa sentada en una silla, coja este tevolver, entre y MATELA.
                            .- Lo siento Señor, no puedo hacer tal cosa
                            .- Pues queda Ud. eliminado, no puede ser una agente de la CIA y no cumplir una órden. Lo siento.
                            .- Que pase el segundo candidato.
                            Entra el otro hombre.
                            La misma prueba:
                            .- Bien, detras de esa puerta esta su esposa sentada en una silla, coja este revolver, entre y MATELA.
                            El individuo, coge la pistola, entra en la habitacion, hay un silencio sepulcral durante unos minutos y se oye:
                            Toc, toc.
                            Abren la puerta y sale el aspirante todo decaido...
                            .- No he podido, amo a mi mujer, soy incapaz de matarla, lo he intentado .....
                            .- Pues queda Ud. eliminado, no puede ser una agente de la CIA y no cumplir una órden. Lo siento.
                            .- Que pase elúltmo aspirante...
                            Entra la mujer, la misma situacion....
                            .- Bien, detras de esa puerta esta su esposo sentada en una silla, coja este revolver, entre y MATELO.
                            La mujer agarra el arma, entra en la habitacion, cierra la puerta y ...... PUM, .........PUM,PUM,PUM, PUM,PUM, click, click....... TRONCH, CATACRAC, CLONC, PATAPRAS......
                            SAle la mujer y les dice:
                            .- Co*o, haber avisado que eran balas de fogueo, he tenido que matarlo con la silla.............

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              UNO DE BILBAÌNOS:

                              Van Aitor y Patxi paseando por la calle. Aitor ve un cartel que pone:

                              ACEROS INOXIDABLES
                              Guárdame mis pocas cosas
                              luna del aventurero
                              en tierra cuida mis rosas
                              y en el agua mi velero.

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Oye, Patxi -pregunta-. -Y si nos hacemos?
                                Guárdame mis pocas cosas
                                luna del aventurero
                                en tierra cuida mis rosas
                                y en el agua mi velero.

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                                Trabajando...
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