VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Estoy leyendo un nuevo libro-
    -¿y que tal?
    -No se, pero debe de ser buenisimo, No veas la de personajes que salen.
    -¿y como se llama?
    Debe de ir de nieves, páginas blancas de la provincia de Barcelona.
    Confiar en el viento es como creer en la buena fe del diablo (R. Wagner - el Holandes Errante)
    EA 3 CBT

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Forges, forges, forges, te quiero y tú lo sabes......
      era de una canción o así, pero bueeeno

      Avrei voglia di correre all’infinito

      e vedermi arrivare sempre prima di me
      e

      Avrei tanta voglia di te

      B. Costa

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Yo siempre he creído en la sicología fina y tesón de los chavales
        Ahí va:
        feliz viernes.
        Avrei voglia di correre all’infinito

        e vedermi arrivare sempre prima di me
        e

        Avrei tanta voglia di te

        B. Costa

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Poned una foto vuestra en el lugar que se os pide y luego veis la peli....






          Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
            Introducir su pene en la cortadora de pepinos.
            Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
            - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
            Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
            - ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
            - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
            - ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
            - ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
            - ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...
            - ¡Me despidieron!, respondió el marido..
            - Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
            - ¡No, no.... a ella también la despidieron.

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Dos vascos al salir de un examen de matemáticas:

              Iñaki: Oye Patxi, ¿A ti que resultado te daba el primer ejercicio?

              Patxi: Infinito

              Iñaki: ¿Sólo?


              ------------------------

              Estaba un matrimonio haciendo el amor, eran las 2 de la madrugada y la cama chillaba mucho, cada vez mas. Uno de sus hijos cansado de escuchar el chillido de la cama dice:
              - Papá échale 3 en uno, y contesta el padre:
              - A ver si puedo hechar este...

              ------------------------

              La Gran Cabalgada:

              Un cierto día un paciente de un hospital psiquiátrico golpea la puerta del director del hospital:

              -Toc, Toc, como está doctor? Puedo entrar?
              - Claro que si, que deseas?
              - Bueno doctor, le quiero dar un regalo.
              - Un regalo? Pero que regalo?
              - Es un libro, se titula La Gran Cabalgada.
              - Muy interesante, pero quien es el autor?
              - Soy yo doctor.
              - Tú?... Pero como es eso?
              - Llevo internado aquí desde hace muchos años y tuve bastante tiempo para escribirlo.
              - Estoy muy impresionado. Si fuiste capáz de escribir un libro, es porque ya estas curado, voy a firmar tu alta inmediatamente.
              - Y el autor del libro se va felíz de la vida.
              - Mas tarde, el director del hospital inició la lectura del libro.
              - Empieza a leer...

              -
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              -



















              - Libro: La Gran Cabalgada.
              Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
              Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
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              y FIN!!!
              Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                no se si lo conoceis pero a mi este diario me hace troncharme, pego el enlacehttp://www.elmundotoday.com/

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Esto se tiene que leer en voz alta o no hace gracia:

                  a.. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

                  b.. N L C John = en el sillon = on the armchair

                  c.. Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things

                  d.. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad

                  e.. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

                  f.. Desk can saw = descanso = (you) rest

                  g.. As say toon as = aceitunas = olives

                  h.. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me

                  i.. See eye = si hay = yes we have

                  j.. T n s free o ? = tienes frio? = are you cold?

                  k..T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection

                  l.. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

                  -------------------

                  Romance de la derivada y el arcotangente

                  Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.
                  En seguida notaron que tenían propiedades comunes.
                  Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.
                  Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conóides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.
                  Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.
                  Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.
                  Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su lemníscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más:
                  - ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.
                  Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve disusión del resultado, aceptó.
                  El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así , miraron al espacio euclideo. Los astroides rutilaban en la boveda de Viviany... ¡Eran felices!
                  - ¿No sientes calor? - dijo ella
                  - Yo sí. ¿Y tú?
                  - Yo también.
                  - Ponte en forma canónica, estarás más cómoda.
                  Entonces el le fue quitando constantes. Despues de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...
                  - ¿Qué haces? Me da vergüenza... - dijo ella
                  - Te amo, ¡yo estoy inverso por ti...! ¡Dejame besarte la ordenada en el origen...! ¡No seas cruel...! ¡ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
                  El la acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
                  (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)
                  Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebráicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.
                  Ella le confesó a él, saliéndole los colores:
                  - Voy a ser primitiva de otra función.
                  Él respondió:
                  - Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
                  - ¡Eso es que ya no me quieres!
                  - No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mí.
                  La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.
                  Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

                  (joer que tocho...)


                  ----------------------

                  Y por último cuidado con las psicologas y las psiquiatras.




                  Una psicologa y un hombre "normal" se acuestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.

                  EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello. Así...
                  ELLA: ¡Que libidinoso estás hoy!

                  EL: ¡Es que me volves loco, potra!
                  ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!

                  EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
                  ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estas usando para resolver tu complejo de Edipo?

                  EL: Quiero decir que me encantas, que sos Divina.
                  ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealizacion en la cama es un síntoma neurótico.

                  EL: ¡Basta! ¡Me tenés harto con tu caca mental!
                  ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?

                  EL: ¡Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
                  ELLA: Siempre sospeche que eras un sádico.

                  EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
                  ELLA: Hmm. Y tambien masoquista, muy típico.

                  EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tenés podrido! ¡Te voy a matar!
                  ELLA: Aggg... Y... encima... psicopata... Aggg...

                  EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerio! Por favor, ¡no me persigas mas!
                  ELLA: Entiendo... Paranoico.

                  EL: ¡No! ¡No! ¡Ándate! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo!
                  ELLA: Pero eso es autoerotismo.

                  EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
                  ELLA: Que facil pasas a la homosexualidad.





                  Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Dicen que son preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano. En fin, ahí van:

                    1) P-¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).
                    R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar cómo mueren lentamente.

                    2) P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).
                    R- Depende de cuanto alcohol ingieras.

                    3) P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren? (Una sueca).
                    R- ¡Claro que sí! Solo son tres mil millas. Pero llévate un montón de agua...

                    4) P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).
                    R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas...

                    5) P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia? En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).
                    R- ¿De qué se murió tu último esclavo?

                    6) P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia? (Una estadounidense).
                    R- A-fri-ca es ese continente con forma de gran triángulo que está debajo de Europa. Aus-tra-lia es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay... Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.

                    7) P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un británico).
                    R- ¿Para qué? ¡Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!

                    8) P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena? (Una estadounidense, pero no la de antes).
                    R- Aus-tri-a es ese pintoresco y pequeño pais al sur de Alemania que... Olvídalo. Si, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo despues de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.

                    9) P- ¿Se puede llevar perfume a Australia? (Un frances).
                    R- No, NOSOTROS NO apestamos.

                    10) P- ¿Me puede decir en qué parte de Tasmania la poblacion femenina es menor que la masculina? (Una italiana).
                    R- Si, en las discotecas y bares gay.

                    11) P- ¿Celebran la Navidad en Australia? (Una francesa).
                    R- Si, pero sólo en Navidad.

                    12) P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que sali en Sydney.¿Me pueden ayudar? (Un soldado retirado estadounidense).
                    R- Sí, claro, pero seguirás teniendo que pagarla por horas


                    ------------------------------

                    En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
                    - Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
                    - ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!




                    Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      En un examen de Química:
                      ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

                      RESPUESTA DE UN ALUMNO:

                      Si metemos a dos de nuestros políticos en un tanque deácido, se disuelven. eso es una disolución. Pero si los metemos a todos, ¡eso es la solución!
                      sigpicMiembro de Cofrades de Tarragona de la Taberna del Puerto

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                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Otitis testicular


                        ..El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.
                        ..Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
                        ..La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada..

                        ..La mujer habla con el médico y le dice:

                        ..Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.

                        ..Creo que tiene un grave problema auditivo.

                        ..El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:

                        ..Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

                        ¿Y que quiere decir eso doctor?

                        ..QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA, PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.
                        gracy
                        "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
                          El andaluz pide un "cubatita de ron".
                          La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere tambien un cubata.
                          Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
                          - "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

                          El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
                          "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
                            A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
                            En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
                            Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
                            A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
                            Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
                            Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...
                            gracy
                            "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              -Lo siento, Jefe. No puedo ir a la oficina porque se ha muerto mi padre..
                              -¿Otra vez?
                              - Si. Otra vez....
                              "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
                              "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                SUTIL PERO EFECTIVO
                                La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
                                María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
                                - Señora: tengo tres razones.. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
                                - Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
                                - Su marido lo dijo
                                - OH...! ! !
                                La segunda razón es que cocino mejor que usted
                                - Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
                                - Su marido también dijo eso
                                - Ah caramba....! ! !
                                - La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
                                (La señora muy descompuesta)
                                - Mi marido te dijo eso??? ! ! !
                                - No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
                                Obviamente la señora le aumentó el sueldo!
                                gracy
                                "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                                Trabajando...
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