VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

Anuncio

Colapsar

NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
Ver más
Ver menos

O.T. Chiste Del Viernes

Colapsar
X
 
  • Filtrar
  • Tiempo
  • Mostrar
Limpiar Todo
nuevos mensajes

  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    El último:

    Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.
    El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
    El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
    Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama:-”Pero,……¿dónde diablos están los testículos?”
    A lo que el general responde:-”¡¡En Vietnam……..y ahora me pagan!!”

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Originalmente publicado por Barranquilla Ver Mensaje
      El último:

      -”¡¡En Vietnam……..!”






      Muuuuubueno!!!

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        real como la vida misma...

        ..el mar dará a cada hombre una nueva esperanza, al igual que el dormir le da sueños...

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          totalmente cierto Pulpete!!!

          salud!!!

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes


            Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe”

            Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

            Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

            Avrei voglia di correre all’infinito

            e vedermi arrivare sempre prima di me
            e

            Avrei tanta voglia di te

            B. Costa

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Originalmente publicado por Chiqui Ver Mensaje

              Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe”

              Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

              Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

              Me gustò por o simple.
              gracy
              "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                no es viernes ya lo sé aunque para cargar pilas o llevarlas, vale en jueves.

                Avrei voglia di correre all’infinito

                e vedermi arrivare sempre prima di me
                e

                Avrei tanta voglia di te

                B. Costa

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes




                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    La prensa sin salir al kiosko


                    Diarios, diario, Periodicos, periodico, kiosko, kiosco, quiosco, Prensa Escrita, Prensa informacion general, diarios deportivos, prensa economica, Revistas
                    Avrei voglia di correre all’infinito

                    e vedermi arrivare sempre prima di me
                    e

                    Avrei tanta voglia di te

                    B. Costa

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Una anciana acude al doctor, y le dice:

                      "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

                      El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La semana siguiente la mujer regresa.

                      "Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!"..

                      El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨



                      Sí no puedes cambiar el viento,
                      ajusta las velas.

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Oficina de Servicio Andaluz de Empleo

                        OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

                        Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE
                        de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un
                        stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".

                        Medio interesado se acerca al que atiende:

                        ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

                        El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.

                        El empleo requiere que se prepare a las damas para
                        su examen con el ginecólogo.
                        Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza
                        sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
                        con cuidado el vello púbico, y después untarles
                        con aceites suavizantes las ingles y los senos
                        para que las revise el doctor.

                        Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar de
                        apenas de solo unos 1.000 €, y si le interesa
                        hay que ir hasta Málaga.

                        No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar
                        en Málaga es como trabajar en Sevilla.

                        El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas,
                        lo que pasa es que la fila de solicitantes
                        ya va por Málaga
                        Jarrrrrrrr. . . . Visita mi web: elmaestroweb.es

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Esta frase fue dicha por el ganador del Nobel de literatura.

                          "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

                          sigpic El valor no es la ausencia de miedo, sino el miedo junto a la voluntad de seguir.

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            ……………….de INFIERNOS

                            Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
                            “Sabido es que los ingenieros, por su honestidad, siempre van al cielo”
                            San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
                            - "Lo lamento, no estás en listas...".
                            De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
                            Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
                            Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
                            Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
                            - "¿Y que.... cómo estáis por allí en el infierno?"
                            - "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail: eldiablofeliz@infierno.com, y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
                            - "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!.. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
                            - "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
                            - "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
                            - Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
                            - "Ah Sí??...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?"

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Originalmente publicado por druida Ver Mensaje
                              Esta frase fue dicha por el ganador del Nobel de literatura.

                              "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

                              Que bueno
                              Carpe Diem quam minimum credula postero

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Originalmente publicado por Al-Mahara Ver Mensaje
                                Una anciana acude al doctor, y le dice:

                                "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

                                El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La semana siguiente la mujer regresa.

                                "Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!"..

                                El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨



                                Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                                Comentario

                                Trabajando...
                                X