VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    para el viernes, que como aquí será fiesta ...

    Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
    Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina....
    Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
    Talco por encima y le dice:
    No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
    ¿Que es esto?
    Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, e
    s sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
    De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
    sigpic El valor no es la ausencia de miedo, sino el miedo junto a la voluntad de seguir.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Un negro y su esposa son invitados a una
      fiesta de disfraces.

      Él le dice a su esposa que vaya a buscar
      los disfraces.
      Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
      ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

      La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
      Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
      Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

      La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas..
      En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
      Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
      ¿Qué es esto?
      La esposa le contesta:
      Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la
      ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te
      pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el
      culo y vas de MAGNUM.

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        -Abuelo... ¿Usted como anda de tensión?
        - Pués ya ves, hijo, 400 euros...
        "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
        "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Originalmente publicado por Cuarteroni Ver Mensaje
          -Abuelo... ¿Usted como anda de tensión?
          - Pués ya ves, hijo, 400 euros...
          Y siguiendo esta veta...

          Señora!!! Que está usted muy GORDA!!!

          Si, hijo, sí, COMO UNA TAPIA...

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Originalmente publicado por Bandit Ver Mensaje
            Y siguiendo esta veta...

            Señora!!! Que está usted muy GORDA!!!

            Si, hijo, sí, COMO UNA TAPIA...
            Sigamos la temática:

            "Iba un sordo andando por la calle, cuando de repente se encuentra con un amigo que no veía desde hacía tiempo. El sordo se acerca al amigo y le dice:
            -¡ No veas lo bien que estoy. Me he comprado un Wisper XL y escucho perfectamente!. Voy por la playa y escucho las olas... Voy a navegar y escucho el viento en las velas. En la alameda, las hojas de los arboles, al caer al suelo, las escucho perfectamente. El menor murmullo en el cine, lo escucho a la mayor perfección...
            A a lo que el amigo le pregunta:
            - ¿Y cuanto ta costao?:
            Y el sordo responde:
            -Anoche, a las doce y media... "
            "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
            "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              -Me da un cafe con leche corto.
              -Se me ha roto la maquina, cambio....
              ________________________________________

              -Hola Buenas. ¿ Me da un billete de Metro ?.
              -Hombre!!!! Tan grandes no tenemos!!!!.
              _________________________________________

              Un niño en una boda:
              - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
              - Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
              - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
              _________________________________________

              Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito
              en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
              -Perdone, ¿¿ es esta la cola ??
              -No majete, es el hombro.
              __________________

              Estaban un cura y una monja cruzando el desierto del Sahara en un camello para realizar labores humanitarias y predicar la fe entre los saharianos.
              Al tercer dia, una enorme tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
              Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
              Y dice el cura: Hermana esto se ve muy mal, dificilmente sobreviviremos dos dias aqui porque el campamento mas cercano se encuentra minimo a una semana de camino. Asi que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un ultimo favor. Nunca he visto los senos de una mujer, ¿ podria ver los suyos ?.
              La monja, un poco sorprendida, responde: En las circunstancias que nos encontramos no veo problema. Y se los muestra al cura.
              Este prosigue, Hermana, ¿ le importa si los toco ?...., la monja no pone objecion.
              Esta, despues de unos minutos, pregunta: Padre, ¿ puedo pedirle yo un favor ?, nunca he visto el pene de un hombre, ¿ me dejaria ver el suyo ?.
              El cura responde: En las circustancias que nos encontramos, no veo el posible daño hija, y se lo muestra.
              ¿ Lo puedo tocar ?, pues..... !!! toquelo !!!.
              Despues de algunos minutos de tener la atencion de la monja, el cura ya no se puede contener y acercandose a ella, le dice al oido:
              Hermana....... ¿ Sabia que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?.
              A lo que la monja responde: ¿ De verdad padre ?.
              Si hermana, es verdad lo que le digo.
              Pues entonces metaselo en el culo al camello y salgamos de aquiiiiiiiii

              Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
                Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
                Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
                alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
                "¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
                El hombre mira con tranquilidad y responde:
                "Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
                Si no sabes dónde vas, acabarás en otra parte.

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
                  Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
                  descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
                  Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.


                  El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
                  - Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.

                  Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
                  Vamos a tener que amputarle el pene.

                  El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
                  ¡Quiero una segunda opinión!

                  El doctor le dice:
                  -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

                  Al dí a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
                  El doctor lo examina y proclama:

                  -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

                  -Sí ......Sí ...... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
                  EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
                  El doctor chino se rí e, moviendo la cabeza:

                  -¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
                  PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

                  -¡Gracias a Dios!!!!!!
                  -Contesta el paciente, agradecido y feliz..

                  -NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

                  A VEL .... SALTE....

                  SALTE....
                  SALTE....
                  SALTE.....
                  SALTE....
                  ¿VE? .



                  SE LE CAYÓ SOLITO!!!

                  Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Sin palabras y bien diagnosticado
                    Buen finde.
                    Avrei voglia di correre all’infinito

                    e vedermi arrivare sempre prima di me
                    e

                    Avrei tanta voglia di te

                    B. Costa

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      El marido llega borracho a casa, como de costumbre. Su mujer lo está esperando y desesperada le dice:
                      "¿No te da vergüenza?, ¡¡otra vez borracho!!"
                      ¡¡¡Con tantos disgustos me vas a enterrar!!!
                      ......poz....hic......vengo yo como para hacer hoyos.........hic
                      Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        - ¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
                        - ¿Y cómo lo hizo?
                        - Se divorció.


                        Si no sabes dónde vas, acabarás en otra parte.

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          COMO ADIVINAR QUIEN TE QUIERE.
                          1 Metes a la mujer y al perro en el maletero del coche. Minimo durante 1 hora.
                          2 A la hora, lo abres y te fijas en quien se pone contento al verte.

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

                            Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

                            Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

                            Yo respondí: "Polvo".

                            Y, entonces, la pelea comenzó....


                            ============ ========= ========= =========

                            Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

                            Entonces la llevé a una gasolinera.


                            Y, entonces, la pelea comenzó...
                            ============ ========= ========= =========


                            Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

                            Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

                            "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

                            "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"


                            Y, entonces, la riña comenzó...


                            ============ ========= ========= =========


                            Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

                            La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.

                            Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

                            La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

                            Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

                            Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

                            Y procesó mi jubilación..

                            Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

                            Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

                            Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "


                            Y, entonces, la riña comenzó...


                            ============ ========= ========= =========

                            La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

                            No está feliz con lo que ve y dice al marido:

                            "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."

                            El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .


                            Y, entonces, la riña comenzó...


                            ============ ========= ========= =========


                            Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

                            "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

                            "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

                            "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.


                            Y, entonces, la riña comenzó...


                            ============ ========= ========= ========= ===


                            El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

                            "Y, entonces, que te dijo el Médico?".

                            De pronto, el respondió:

                            "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."


                            Y, entonces, la riña comenzó...

                            ============ ========= ========= ========= ===
                            La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

                            "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."

                            El marido le contesta:

                            "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

                            Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?

                            El marido le contesta:

                            "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."


                            Y, entonces, la riña comenzó...

                            ============ ========= ========= =


                            Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

                            Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

                            "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

                            Ella le contesta:

                            "Si, mis suegros..."


                            Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.

                            LA YAPA....


                            ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me superexcitan! !!

                            EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
                            gracy
                            "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              No es viernes pero para empezar la semana,

                              El abuelo pregunta al nieto: como se llamaba aquel cabron aleman??

                              Alzeimer abuelo, Alzeimer.

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                BUAAA... ...quiero agua..

                                Está llorando el niño...

                                Tiene 32 años.

                                ...y tú no tienes corazón.
                                Avrei voglia di correre all’infinito

                                e vedermi arrivare sempre prima di me
                                e

                                Avrei tanta voglia di te

                                B. Costa

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