VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Esto son dos gitanilos en un opel kadett gsi 16v rojo que van por la ciudad y de repente los para la guardia civil.
    -vamos a ver salgan del coche!que les vamos a cachear
    el guardia les cachea todo ok!
    A ver que llevan en el maletero?no me engañen que sera peor.
    -Pues naa ageente una calculadora y poco mas...
    El guardia abre el maletero y se encuentra un fusil Kalasnikov y le dice al gitano:con que la calculadora eehh!ACASO ESTO ES UNA CALCULADORA!!?

    -Pues claro mi tio dice que es pa ajustar las cuentas.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Dos gitanos hablando:
      mira antonio lo que son las cosas ara que he aprendio a decir fragoneta le llaman munumulumen!

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Originalmente publicado por windi Ver Mensaje






        |no te deseo el mal pero ojala se te acabe el papel hijienico en un baño ajeno!!

        Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Dos cabras por el campo y una se encuentra un cinta VHS de Master and Commander y va y se la come, la otra cabra la ve y le dice
          -Qué comes?
          le contesta:
          -La peli de Master and Commander

          -Y qué tal?

          - Me gustó más el libro!!!!
          Cuando cruzo una calle de un solo sentido, miro a ambos lados. Esa es la fé que tengo en la sociedad.
          sdk.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            "El, tiene Wifi"
            Editado por última vez por scubaduba; 25/06/2013, 10:17:57.
            Vaea
            S 13° 51' 49 W 171° 46'

            Under the wide and starry sky,
            Dig the grave and let me lie.
            Glad did I live and gladly die,
            And I laid me down with a will.
            This be the verse you grave for me
            Here he lies where he longed to be;
            Home is the sailor, home from sea,
            And the hunter home from the hill.

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Originalmente publicado por scubaduba Ver Mensaje
              "El, tiene Wifi"
              Cuando cruzo una calle de un solo sentido, miro a ambos lados. Esa es la fé que tengo en la sociedad.
              sdk.

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Hola

                [FONT='Arial','sans-serif']La crisis financiera explicada de manera sencilla [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']

                Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']
                Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']

                Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

                Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente. [/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif'][/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar. [/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']
                [/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']

                Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']
                [/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']

                Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

                Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']
                Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']
                [/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']

                Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                Nota: Y Heidi pierde el bar.[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']

                Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

                Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos. [/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif'][/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

                Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']los abstemios[/FONT][FONT='Arial','sans-serif'].[/FONT][FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.[/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']
                ¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo![/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']


                Firmado: Un abstemio...[/FONT]

                [FONT='Arial','sans-serif'][/FONT]
                [FONT='Arial','sans-serif']salud [/FONT]
                MMSI 224447770

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                  Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas

                  Médico: Le dije sal de frutas, no sal de putas........

                  Saludos
                  Miahpaih

                  sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
                  ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Una chica muy guapa permanece sepulcralmente callada durante toda una cena. Finalmente, uno de los comensales, interesado por su belleza, se le acerca y le pregunta por qué no habla. Ella contesta con una voz horrorosa
                    (léase con acento choni)
                    “¿p'ké? ¿p'kagarla?”

                    Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Originalmente publicado por Miahpaih Ver Mensaje


                      Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas

                      Médico: Le dije sal de frutas, no sal de putas........

                      Saludos
                      Miahpaih

                      Muy Bueno éste

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Un tipo con un pedal del siete está orinando en un callejón , en eso que por la calle pasa una monja,

                        El tio, con toda su borrachera empieza a seguirla, al llegar a una esquina se abalanza sobre ella y la pega una somanta de jostias que alucinas.

                        Cuando acaba se endereza y le dice:

                        -¿te creías invencible, ¿ EH BATMAN ?
                        “There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.”

                        .... el infierno puede ser divertido....
                        .... si estás con la diablesa correcta ....

                        NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡

                        sigpic

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes




                          Originalmente publicado por Miahpaih Ver Mensaje


                          Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas

                          Médico: Le dije sal de frutas, no sal de putas........

                          Saludos
                          Miahpaih

                          Cuando cruzo una calle de un solo sentido, miro a ambos lados. Esa es la fé que tengo en la sociedad.
                          sdk.

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Cansá de la mu- danza

                            Examen de conducir.

                            TEST DE EXAMEN

                            1. ¿Para qué sirve el acelerador?

                            a) Para frenar.
                            b) Para pisarlo.
                            c) No.

                            2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

                            a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
                            b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
                            c) Sí.

                            3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?

                            a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
                            b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
                            c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

                            4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?

                            a) Testamento.
                            b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
                            c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

                            5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?

                            a) Llamo a Mulder y Scully.
                            b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
                            c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

                            6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

                            a) Mayormente creo que no.
                            b) Para hacer huevos fritos.
                            c) Hace bonito.

                            7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

                            a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
                            b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
                            c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon .

                            9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?

                            a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
                            b) Vomitar
                            c) Contarle el chiste de la vaca.

                            10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

                            a) Sí.
                            b) También.
                            c) Siempre, en cualquier caso.

                            11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?

                            a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
                            b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
                            c) Me subo a la acera y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

                            12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?

                            a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
                            b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
                            c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

                            13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?

                            a) ¿Me puede repetir la pregunta?
                            b) Depende de lo grande que sea el maletero.
                            c) Ésta me la sé.

                            14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?

                            a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
                            b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
                            c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

                            15. ¿Qué significa esta señal?

                            a) ¿Cuál?
                            b) ¿Eh?
                            c) ¿¿¿Pero cuál???

                            16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?

                            a) Como así, más o menos.
                            b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
                            c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

                            17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?

                            a) ¿Hay radares?
                            b) ¿"A tomar por c--o" se escribe con H o sin H?
                            c) Sin H.

                            18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?

                            a) Yo no fumo.
                            b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
                            c) Yo tampoco fumo.

                            19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?

                            a) Detengo el coche en el arcén y me c ------o en sus m-------tos
                            b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
                            c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

                            20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?

                            a) Yo, siempre yo.
                            b) ¡La virgen! Vaya tomate.
                            c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

                            21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?

                            a) ¡Maricón el último!
                            b) Yo sobre política no opino.
                            c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

                            22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?

                            a) A mi suegra.
                            b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
                            c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

                            23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?

                            a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
                            b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
                            c) Meterme otra rayita.

                            24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?

                            a) Siete.
                            b) Más... o menos.
                            c) Tu padre.

                            25. ¿Qué significa esta señal?

                            a) ¿Otra vez con el cachondeo?
                            b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
                            c) ¿¿¿Pero cuál, joe???

                            26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?

                            a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
                            b) ¡Sí, hombre! No te joe...
                            c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

                            27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?

                            a) Pues no lo sé.
                            b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
                            c) Se dice "rueda", no "rudea".

                            28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?

                            a) Un billete de 100 euros en un sobrecito discreto.
                            b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
                            c) Acelero y salgo de allí cag---do leches.

                            29. ¿Qué significa esta señal?

                            a) Tu padre, tu madre, y todos tus muertos en vinagreta.
                            b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
                            c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

                            30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?

                            a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
                            b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo, si no me paso de largo.
                            c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

                            31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?

                            a) Todas.
                            b) Ninguna.
                            c) Las dos respuestas son correctas.

                            32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?

                            a) ¿Dos cubiteras llenas?
                            b) Pi. Es decir: 3,141592.
                            c) No.

                            33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?

                            a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
                            b) No, con el espejito adicional que tengo para maquillarme en la visera parasol es más que suficiente.
                            c) Sí, pero no sé porqué.

                            34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?

                            a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
                            b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
                            c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

                            35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?

                            a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
                            b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
                            c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

                            36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?

                            a) Ni de coña.
                            b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
                            c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

                            37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?

                            a) María, mucha maría.
                            b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
                            c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

                            38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?

                            a) Siempre que no le vea nadie...
                            b) Si la autopista es para tractores, sí.
                            c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

                            39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?

                            a) Así como rosita claro, osea...
                            b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
                            c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

                            40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?

                            a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
                            b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hij-----------a)
                            c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad
                            Avrei voglia di correre all’infinito

                            e vedermi arrivare sempre prima di me
                            e

                            Avrei tanta voglia di te

                            B. Costa

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores... y ahora, tengo LADILLAS.

                              - Te dije, ¡¡¡ SAL DE FRUTAS!!!, ¡¡¡¡ DE-FRU-TAS !!!!!
                              Pinzote

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                No es un chiste pero lo parece:




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                                Comentario

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