VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Originalmente publicado por Miahpaih Ver Mensaje

    Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas

    Médico: Le dije sal de frutas, no sal de putas........
    Originalmente publicado por ANTARTIC Ver Mensaje

    Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas

    Médico: Le dije sal de frutas, no sal de putas........
    Muy Bueno éste
    Originalmente publicado por sundancekid Ver Mensaje
    Paciente: Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas

    Médico: Le dije sal de frutas, no sal de putas........
    Originalmente publicado por pinzote Ver Mensaje
    Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores... y ahora, tengo LADILLAS.

    - Te dije, ¡¡¡ SAL DE FRUTAS!!!, ¡¡¡¡ DE-FRU-TAS !!!!!
    ¿Sal de quéééééé?.

    ¡¡Como estamos del oido, Manolo!!.



    Salud y


    El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
    http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

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    • Re: O.T. Chiste tonto del viernes

      Originalmente publicado por Alvaro_H Ver Mensaje
      Infantil, pero bien llevado

      Lista de medicos Japoneses

      Director: Dr. Kienkarajo Tekura
      Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
      Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
      Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
      Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
      Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita
      Inmunología: Dr.Loaguanta Toito:
      Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
      Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
      Neumología: Dr. Tutose Mufuete
      Neurología: Dr. Saturo Tukoko
      Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
      Odontología: Dr. Tekito Lacarie
      Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
      Pediatría: Dr.Tekuro Lakría
      Proctología: Dr. Temiro Lojete
      Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
      Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
      Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
      Urología: Dr. Tupito Tamalo
      Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso
      Gastroenterología_ Dr. Tesobo Tupanza
      Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
      Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
      Radiología: Dr. Tomemo Lafoto



      Dió que weno madre... no podía parar de reir.. Gracias

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Originalmente publicado por Chiqui Ver Mensaje
        Cansá de la mu- danza

        Examen de conducir.

        TEST DE EXAMEN

        1. ¿Para qué sirve el acelerador?

        a) Para frenar.
        b) Para pisarlo.
        c) No.

        2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

        a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
        b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
        c) Sí.

        3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?

        a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
        b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
        c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

        4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?

        a) Testamento.
        b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
        c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

        5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?

        a) Llamo a Mulder y Scully.
        b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
        c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

        6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

        a) Mayormente creo que no.
        b) Para hacer huevos fritos.
        c) Hace bonito.

        7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

        a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
        b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
        c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon .

        9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?

        a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
        b) Vomitar
        c) Contarle el chiste de la vaca.

        10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

        a) Sí.
        b) También.
        c) Siempre, en cualquier caso.

        11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?

        a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
        b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
        c) Me subo a la acera y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

        12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?

        a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
        b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
        c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

        13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?

        a) ¿Me puede repetir la pregunta?
        b) Depende de lo grande que sea el maletero.
        c) Ésta me la sé.

        14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?

        a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
        b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa)...
        c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

        15. ¿Qué significa esta señal?

        a) ¿Cuál?
        b) ¿Eh?
        c) ¿¿¿Pero cuál???

        16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?

        a) Como así, más o menos.
        b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
        c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

        17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?

        a) ¿Hay radares?
        b) ¿"A tomar por c--o" se escribe con H o sin H?
        c) Sin H.

        18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?

        a) Yo no fumo.
        b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
        c) Yo tampoco fumo.

        19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?

        a) Detengo el coche en el arcén y me c ------o en sus m-------tos
        b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
        c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

        20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?

        a) Yo, siempre yo.
        b) ¡La virgen! Vaya tomate.
        c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

        21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?

        a) ¡Maricón el último!
        b) Yo sobre política no opino.
        c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

        22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?

        a) A mi suegra.
        b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
        c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

        23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?

        a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
        b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
        c) Meterme otra rayita.

        24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?

        a) Siete.
        b) Más... o menos.
        c) Tu padre.

        25. ¿Qué significa esta señal?

        a) ¿Otra vez con el cachondeo?
        b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
        c) ¿¿¿Pero cuál, joe???

        26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?

        a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
        b) ¡Sí, hombre! No te joe...
        c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

        27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?

        a) Pues no lo sé.
        b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
        c) Se dice "rueda", no "rudea".

        28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?

        a) Un billete de 100 euros en un sobrecito discreto.
        b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
        c) Acelero y salgo de allí cag---do leches.

        29. ¿Qué significa esta señal?

        a) Tu padre, tu madre, y todos tus muertos en vinagreta.
        b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
        c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

        30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?

        a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
        b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo, si no me paso de largo.
        c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

        31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?

        a) Todas.
        b) Ninguna.
        c) Las dos respuestas son correctas.

        32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?

        a) ¿Dos cubiteras llenas?
        b) Pi. Es decir: 3,141592.
        c) No.

        33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?

        a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
        b) No, con el espejito adicional que tengo para maquillarme en la visera parasol es más que suficiente.
        c) Sí, pero no sé porqué.

        34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?

        a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
        b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
        c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

        35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?

        a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
        b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
        c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

        36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso?

        a) Ni de coña.
        b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
        c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

        37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?

        a) María, mucha maría.
        b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
        c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

        38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?

        a) Siempre que no le vea nadie...
        b) Si la autopista es para tractores, sí.
        c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

        39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?

        a) Así como rosita claro, osea...
        b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
        c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

        40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?

        a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
        b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hij-----------a)
        c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad

        JAJAJAJAJAJJA Si se pudiera agradecer siete veces, lo haría. Me he reido tanto que los que están conmigo están más que seguros de que voy fumao.

        Muchisisisimas gracias.

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Dos sentados en a la mesa de un bar, y entra por la puerta un señor de unos 40 años con corbata ,y otro señor, muy mayor, con barba blanca y bastón, acompañándole.

          - Ese que ha entrado ahora mismo, con corbata, es el director de la sucursal del banco de la esquina, y el de las barbas y bastón, el hijo...

          - ¿Como va a ser el hijo si es más mayor que él?

          - El hijo... de puta del banquero... - termina diciendo
          "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
          "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            PARA QUITAR EL STRESS....JAJAJAJA
            Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
            Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
            Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.
            Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
            "No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....
            Entonces le dice el negrote con voz áspera:
            - Ya lo sé mamita ... solo lo estoy aflojando!
            gracy
            "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              sigpic

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                El orden de los factores, SI altera el producto.
                EL ORDEN ES MUY IMPORTANTE, SI NO, COMPRUÉBALO.


                Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme
                , llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”

                “Es como una apuesta...,
                usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”

                El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”


                “Primero meta el billete, son las reglas”


                Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra
                .

                “Vale”,
                dice el camarero,“esto es lo que tiene que hacer”:

                “Primero:
                tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.


                “Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.


                “Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.


                El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!”
                “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

                “Como quiera,”
                le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”


                El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”


                Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
                Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
                A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes.....los clásicos ruidos de una pelea considerable...y de repente, el silencio otra vez!


                Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.


                Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero:


                “venga, ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.










                El único símbolo de superioridad que conozco es la bondad

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  En la penumbra de un burdel de tercera clase,(en Argentina , claro) una prostituta gorda se hace la "garota" y le dice al camionero que acaba de ingresar a la habitación:
                  ¿Você fazer graça comigo? ¿Zombam de mim?
                  ¿Que? pregunta el camionero con voz áspera y aguardentosa
                  Que você abusa de mim!!!
                  ¿Y por qué ? pregunta el transportista.
                  Vocè nâo tem pito...
                  Ah!! si tem... lo que me falta es una pierna


                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Hola

                    [FONT='Arial','sans-serif']COMO USAR LA VASELINA[/FONT]
                    [FONT='Tahoma','sans-serif'][/FONT][FONT='Arial','sans-serif']Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

                    - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

                    - ¿Podría decirme la señora cuándo y cómo usan la vaselina?

                    Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

                    - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

                    Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:[/FONT]

                    [FONT='Arial','sans-serif']- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

                    [/FONT]
                    [FONT='Arial','sans-serif']Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

                    [/FONT]
                    [FONT='Arial','sans-serif']- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

                    [/FONT]
                    [FONT='Arial','sans-serif']- ¿En la manilla de la puerta?

                    [/FONT]
                    [FONT='Arial','sans-serif']- Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!

                    [/FONT]
                    [FONT='Arial','sans-serif']-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                    ¿Has aprendido?[/FONT]


                    [FONT='Arial','sans-serif']Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas.[/FONT]

                    [FONT='Arial','sans-serif']¡Sabe Dios lo que estarías pensando![/FONT]



                    [FONT='Arial','sans-serif']En penitencia tres Padrenuestros y cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos...[/FONT]
                    [FONT='Arial','sans-serif'][/FONT]
                    [FONT='Arial','sans-serif']salud [/FONT]
                    MMSI 224447770

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Un ciego, durante el examen de la próstata:

                      - Disculpe doctor, ¿Puedo agarrar su pene mientras me examina?

                      El doctor sorprendido, le pregunta:

                      - ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?

                      - ¡ No!.............. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo......................
                      Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        COMO USAR LA VASELINA (sin marearse)

                        Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

                        - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar. ¿Podría decirme la señora cuándo y cómo usan la vaselina?

                        Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
                        - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

                        Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
                        - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

                        Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
                        - Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

                        - ¿En la manilla de la puerta?

                        - Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
                        ---------------------------------------------------------------
                        ¿Has aprendido?

                        Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas.

                        ¡Sabe Dios lo que estarías pensando!

                        En penitencia tres Padrenuestros y cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos...

                        salud y


                        El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                        http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Originalmente publicado por El Temido II Ver Mensaje
                          COMO USAR LA VASELINA (sin marearse)

                          Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

                          - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar. ¿Podría decirme la señora cuándo y cómo usan la vaselina?

                          Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
                          - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

                          Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
                          - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

                          Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
                          - Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

                          - ¿En la manilla de la puerta?

                          - Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
                          ---------------------------------------------------------------
                          ¿Has aprendido?

                          Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas.

                          ¡Sabe Dios lo que estarías pensando!

                          En penitencia tres Padrenuestros y cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos...

                          salud y
                          No sé, noto como que le falta algo.....
                          [FONT='Tahoma','sans-serif'][/font][FONT='Arial','sans-serif']

                          Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            'Pero qué malas que son......!

                            A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.

                            Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
                            recuerdo a su familia.

                            El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
                            empieza a retratar.

                            Al cabo de un rato ella le dice:

                            - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

                            - Sí señora, por supuesto.

                            Al cabo de unos minutos:

                            - Y un collar de perlas en el cuello?

                            - Por supuesto señora.

                            Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
                            de oro macizo, etc.

                            Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.

                            El pintor le dice:

                            - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

                            - ¡¡¡¡ Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca
                            buscándolas !!!!!!
                            Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Disculpas si ya ha llegado. Imposible leerse todo el hilo.


                              Chico y chica se susurran al oído cositas...

                              Chico - CARIÑO, YA SE CUÁNDO TE VAS A CORRER.
                              Chica - ¡PÍCARO! ¿LO NOTAS POR MIS JADEOS O PORQUE HAGO RUIDITOS?
                              Chico - No. Porque te pones el chándal.






                              Y puestos a repetir, reproduzco libremente el chiste que copia RED-BULL en el último anuncio que he visto. Me parece sublime.

                              Dos chicos pasan delante de la iglesia del pueblo, y uno dice que se va a confesar. El otro espera fuera.
                              - Padre, me arriepiento porque he pecado. Me lo he hecho con una moza del pueblo, pero no puedo decirle quién es.
                              - Hombre hijo, eso es grave, ¿Ha sido con Renata, la hija del boticario?
                              - No padre, no creo que deba decirlo.
                              - ¿Ha sido con la Marcela, del barrio de abajo?
                              - No padre, no insista, no debo contarle nada.
                              - Está claro entonces que ha sido con la Juliana, esa chavala no se dónde va a llegar....
                              - Padre, no insista, no debo decirlo.
                              - Bueno, pues reza tres padresnuestros y diez avemarías y no peques más...
                              -...

                              Al salir de la iglesia su amigo le pregunta. ¿Qué , cómo ha ido?
                              - ¡Cojonudo! Me ha dicho dos nuevas.


                              Editado por última vez por Juanitu; 20/03/2012, 17:15:19.
                              ~EL HILO DEL BOTIQUÍN ~

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:


                                -¿Fuma?
                                - Poco
                                - Pues, considérelo y déjelo,
                                -¿Bebe?
                                - Poco
                                - Pues, considérelo y déjelo.

                                - ¿Practica algún deporte?
                                - Ninguno
                                - Pues, considérelo y hágalo.
                                - ¿Tiene sexo?
                                - Poco
                                - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

                                El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

                                - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte

                                y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

                                Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
                                se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
                                esperando que salga su marido del baño.

                                Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

                                La esposa sorprendida, le pregunta:
                                - ¿Dónde vas?
                                -Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
                                -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

                                - ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!.

                                KUMI

                                Después de una ola siempre viene otra

                                Comentario

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