VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Hoy le he contado a mi nieto Fernando los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.



    - «Mira, Pablo: cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas (60 céntimos de euro) para hacer la compra.Yo regresaba a casa con:

    ¡¡¡cuatro barras de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!

    Y Pablo me ha respondido:

    «Abuelo, en tu época ¿no había cámaras de vigilancia?»





    Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Últimas noticias:
      La banda terrorista ETA pide a los Borbones que abandonen las armas.
      Capitán, capitán, capitán de madera

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        En la clase, la profesora pregunta

        - A ver, Juanito, tu que quieres ser de mayor?

        - Yo medico para curar enfermos

        -Y tu, Manolito?

        - Yo Bombero

        -Muy bien, Y tu Cristina

        -Yo quiero ser madre

        - Que bonito! y tu Jorgito?

        -Yo quiero ayudar a Cristina a ser madre
        Vaea
        S 13° 51' 49 W 171° 46'

        Under the wide and starry sky,
        Dig the grave and let me lie.
        Glad did I live and gladly die,
        And I laid me down with a will.
        This be the verse you grave for me
        Here he lies where he longed to be;
        Home is the sailor, home from sea,
        And the hunter home from the hill.

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Maldigo la Ley de Murphy en todos sus enunciados y de paso todos sus corolarios.

          ala, yalohedicho
          Avrei voglia di correre all’infinito

          e vedermi arrivare sempre prima di me
          e

          Avrei tanta voglia di te

          B. Costa

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...

            Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Oviedo y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Fruela para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

            Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
            ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!

            Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

            Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

            La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

            Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...

            Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa
            que reflejaba la satisfacción de la venganza...

            Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…

            ¡Ahí viene mi autobús!

            Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

            Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme...


            Stay hungry, stay foolish!
            Permaneced insatisfechos, permaneced alocados
            En paz.

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Originalmente publicado por nanoelcapi Ver Mensaje
                Gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...

                Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Oviedo y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Fruela para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

                Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
                ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!

                Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

                Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

                La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

                Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...

                Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa
                que reflejaba la satisfacción de la venganza...

                Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…

                ¡Ahí viene mi autobús!

                Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

                Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme...


                Stay hungry, stay foolish!
                Permaneced insatisfechos, permaneced alocados
                Nano, este chiste ya lo he visto por lo menos tres veces en este hilo....

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Originalmente publicado por liman Ver Mensaje
                  Nano, este chiste ya lo he visto por lo menos tres veces en este hilo....

                  Es que es tan laaaaaargo el hilo que me pierdo.
                  En paz.

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Tengo el sueño muy liviano, y la noche pasada noté
                    que había alguien andando sigilosamente por el jardín
                    de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé
                    siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta
                    ver una silueta pasando por la ventana del baño.


                    ....Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y
                    trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado,
                    pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
                    contemplándolo tranquilamente...


                    ....Llamé a la policía e informé la situación y di mi
                    dirección.

                    ....Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que
                    calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro
                    de la casa; etc., etc.


                    .....Aclaré que no y que de las características del arma
                    no sabía nada... Me dijeron que no había ningún
                    patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a
                    alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba
                    algo que volviera a llamar ...!!!!


                    ....Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz
                    muy calmada: ...No hay necesidad de que se apuren.


                    ....Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12,
                    que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo
                    pegué en la cara...!!! Le volé la cabeza y ahora sus
                    sesos están regados por el jardín...


                    ....Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5
                    patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el
                    defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de
                    Defensa Civil, un equipo de reporteros de
                    Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un
                    grupo de derechos humanos, que desde luego no se
                    perderían esto por nada del mundo. También llego la
                    Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por
                    teléfono...

                    ....La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien
                    estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando
                    que la mía era la casa del Jefe de Policía...


                    ....En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me
                    dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.
                    Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían
                    a nadie disponible para mandar.
                    gracy
                    "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Lo que comentaba Nanoelcapi es cierto. Las repeticiones son casi inevitables porque hay tantos chistes....
                      Bueno, espero que este no este

                      __________________________________
                      Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

                      Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
                      El andaluz pide un cubatita de ron.

                      La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

                      Contesta el testigo de Jehová: "¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

                      El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

                      "¡Yo también! No sabía que se podía elegir"
                      __

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Pozí
                        ~~~~_/)~~~~
                        Buenos vientos

                        Si funciona No Lo Toques!

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          DIARIO DE UNA MUJER MADURA

                          DÍA 1
                          Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra
                          Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le
                          levantó...

                          DÍA 2
                          Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad...,
                          piensa que yo no me daba cuenta...

                          DÍA 3
                          Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad
                          en que deseas hacerlo... el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

                          DÍA 4
                          Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver
                          si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo)
                          que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el
                          entusiasmo...

                          DÍA 5
                          ¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había
                          olvidado lo bien que empuja mi marido...

                          DÍA 6
                          ¡Ole, la vida es maravillosa!...qué viaje me dió...

                          DÍA 7
                          ¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

                          DÍA 8
                          Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
                          Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me
                          arde!

                          DÍA 9
                          Hola... No tengo tiempo para escribir...Él me puede atacar en cualquier
                          momento, porque está siempre caliente.

                          DÍA 10
                          ¡Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
                          ¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

                          DÍA 11
                          ¡YA NO AGUANTO MÁS!
                          ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana
                          me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más
                          próximo de este tio fue un conejo!

                          DÍA 12
                          Dios mío...no sé qué hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme,
                          de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no
                          le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda
                          con el mástil de la bandera.

                          DÍA 13
                          Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil
                          Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

                          DÍA 14
                          He hecho cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada
                          sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y
                          por debajo del hábito me ataco por la retaguardia . ¡¡Socoooorroooooooo!!

                          DÍA 15
                          ¡Huy! Voy a terminar matando a este hijo de puta...Tengo unos dolores
                          infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo
                          que lo temen también.

                          DÍA 16
                          Hoy le sugerí que suspendiera la Viagra y volviera a tomar
                          Prozac..., ¡casi me pega!.

                          DÍA 17
                          Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace
                          efecto...
                          ¡Hay Dios...Ahí viene otra vez con el
                          fuera, moviéndolo
                          para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

                          DÍA 18
                          ¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto !...,Hay que paz y
                          tranquilidad.... ¡sobre todo para mis partes bajas , me estoy poniendo hielos para
                          desinflamarlo!, Ahora sí, mi marido se
                          pasa el día entero sentado frente al
                          televisor, con el mando a distancia en la mano...viendo su fútbol y el
                          Canal Bricomanía otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras
                          bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gilipollas que no puede con
                          ella...

                          ¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la
                          normalidad!...soy feliz...



                          ¿QUIÉN DEMONIOS ENTIENDE A LAS MUJERES?


                          Unos chupitos para todos que el temporal arrecia
                          El que no tenga nada que hacer que compre un barco

                          Saludos

                          Santi

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Hola
                            EL PÁRROCO.
                            > Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron al hospital, donde fue intervenido con urgencia.
                            > Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
                            > Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
                            > -'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
                            > Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
                            > -'¿Pero esto que es?'.
                            > El medico se acercó y le dijo:
                            > -'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
                            > -'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
                            > El médico le respondió:
                            > -'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
                            > El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
                            > -'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
                            > El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
                            > Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
                            > -'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
                            > El joven corrió al lado del cura:
                            > -'¿Que quiere tío?',
                            > El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
                            > -'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
                            > Juan interrumpió al párroco y le dijo:
                            > -'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
                            > Y armándose de valor el cura le dice:
                            > -'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!
                            salud
                            MMSI 224447770

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Mi Estimado Psicólogo:


                              Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar lubinas.

                              Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.

                              En el club de pesca, entablé conversación con Paqui, que es tan apasionada como yo para la pesca de las lubinas.

                              Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca.
                              Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

                              Hace un par de semanas que Paqui y yo hicimos dos magnificas capturas.

                              Yo pesqué un ejemplar de lubina magnífica y poco después Paqui pescó el pez gemelo.

                              Naturalmente saqué una foto mientras Paqui mantenía los peces en alto.

                              Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca.
                              Pero su reacción fue negativa.

                              Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco.

                              ¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!

                              Sr Psicólogo: ¿Qué debo hacer?
                              ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición?
                              ¿O tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?
                              Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda:
                              Pepe.
                              P.S. Adjunto la foto de Paqui con las lubinas capturadas.
                              |

                              Estimado Pepe:

                              Mira de deshacerte lo más rápido posible de la estrecha de tu mujer.
                              Las lubinas que muestra Paqui son magníficas.
                              En paz.

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS



                                Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces es muy desagradable.

                                No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa, en una sala de espera llena de pacientes.

                                Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :

                                - Buenos días, señorita!

                                La Recepcionista me dijo:

                                - Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

                                - Tengo un problema con mi pene, contesté

                                Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

                                - Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

                                - ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije

                                La Recepcionista - sonrojada - me dijo :

                                - Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

                                Y yo le contesté :

                                - Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

                                Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :

                                - Buenos días, señorita!

                                La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

                                - ¿¿Sí??

                                “Tengo problemas con mi oído"

                                La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

                                - Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?

                                - "que me escuece al mear”,

                                Las risas en la sala de espera fueron de antología…
                                Pinzote

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