VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a
    hablar a los pasajeros:

    -Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de
    altura y nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH!!! DIOS MIOO!!!

    Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
    NOOO!!! Splitctct, splocfff!!

    Y luego un silencio que se hace ... eterno.

    Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se
    disculpa:

    -Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó
    encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis
    pantalones.

    Y uno de los pasajeros grita:

    -¡Hijo de puta! Tendrías que ver tú como quedó la parte de atrás de los míos!
    Pinzote

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Aviso inicial: para este este chiste, que considero muy bueno, hay que imaginarse la mímica, porque si no no tiene gracia.

      En Villacerros de Abajo había una casa de putas al lado de la casa del cura. Un dia éste estaba mirando por la ventana y vio salir a un hombre y al salir este se santiguaba (En el nombre del padre, del hijo y del espiritu santo, muuaaaaac). Pensó que era una muestra de arrepentimiento después de pecar.

      Al dia siguiente se repitió la escena y así varios dias.

      Por fin un dia, al verlo salir, se le dirigió y le dijo:

      -"Hombre, si te santiguas en señal de arrepentimiento... mejor que no peques tanto"

      A lo que el hombre le respondió (aquí la mímica)

      - No, si no me arrepiento, lo que hago es (se lleva la mano a la frente) "A ver, que me acuerde de todo", (se lleva la mano al vientre) "me he quitado el condón?", (se lleva la mano al pecho izquierdo) "llevo la cartera...", (se lleva la mano al pecho derecho) "llevo las llaves..." y (llevandose la mano a la boca) "Y la mano no me huele a coñ*"

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Originalmente publicado por Carpant Ver Mensaje

        jaja muy bueno!!!
        "La buena voluntad puede cambiar al mundo"... y limpiar los océanos!!!
        www.bluewatersociety.org

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          "La buena voluntad puede cambiar al mundo"... y limpiar los océanos!!!
          www.bluewatersociety.org

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            "La buena voluntad puede cambiar al mundo"... y limpiar los océanos!!!
            www.bluewatersociety.org

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              "La buena voluntad puede cambiar al mundo"... y limpiar los océanos!!!
              www.bluewatersociety.org

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              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                El nieto asiendo la comida, dice...
                -Abuela... a ti como te gustan los huevos...?
                -A mi que me reboten el el co*o, plas plas plaaas!!!

                Una rondita y espero que no sea muy basto

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                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Hola

                  Un tío va conduciendo por la Autopista
                  En eso ve a alguien tirado en la cuneta, retorciéndose de dolor...
                  ¿¿...Manolo...?? ¡¡Coño.....pero si es Manolo...!!! ¿¿Qué habrá pasado...??
                  Detiene el vehículo y baja corriendo...
                  -¡¡Manolo, amigo!! ¿Pero qué te ha pasado tío?
                  - ¡¡Miraaaa!!... Grita Manolo, señalando algo y retorciéndose con su terrible dolor...


                  Y ahí se ve, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...



                  - ¡¡¡Pero Manolo amigo!!! Si con la pasta que tú tienes, te puedes comprar10 Ferraris como ese. Vamos amigo, tranquilo no llores!!!
                  - ¡¡¡No...noooo!!!, mira adentro... - dice Manolo, mientras sigue retorcido sobre símismo.

                  Y al mirar adentro del Ferrari... hay una pedazo de rubia impresionante, que está hecha una pasa...


                  - Pero bueno... Manolo... Si tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos

                  !!! Arriba el ánimo tronco...!!!





                  -¡¡¡...NO...NOOOO...!!!, mira adentro... mira dentro ... ¡¡¡...MIRA DENTRO DE LA BOCA DE LA RUBIAAAA...!!!




                  ¡¡¡...OSTIAAAA...!!!








                  salud
                  MMSI 224447770

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                    José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

                    Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
                    "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

                    Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
                    Jose respondió: "Lo haré super rápido.
                    Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

                    Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

                    Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



                    A ella le parece razonable y acepta la proposición.

                    Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

                    Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
                    "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"

                    sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
                    ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
                      Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
                      "¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
                      "Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
                      Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
                      Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
                      En la cama había colocado esposas y cuerdas y me dijo que la
                      atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
                      Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

                      "Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"



                      Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
                        Un caballero se apróxima y dice:
                        -Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
                        -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
                        -Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
                        La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:
                        -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 71 años....¡El sombrero lo compré ayer!


                        gracy
                        "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes


                          EXCITADO
                          Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
                          - Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
                          - Guau!!! mi amor ¿vienes excitado?!
                          - No. Vengo con cuatro amigos
                          .


                          EL SHAMPOO
                          Un gallego le dice a otro:
                          - Oye Manolo pásame otro shampoo
                          - Pero si ahi en el baño hay uno
                          - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


                          INDISCRETA

                          - Carmen, estás enferma?
                          Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
                          - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


                          SOLUCION
                          Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
                          - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
                          - Diez.
                          - ¿Como se llaman?
                          - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
                          - ¿Todos se llaman Bernardo?
                          - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
                          - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
                          - ¿Y si quiere que vayan a comer?
                          - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
                          - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
                          - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



                          EVIDENCIA
                          - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
                          - No sé.
                          - Ajá!..entonces fuiste tú!

                          VIUDAS
                          Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
                          La otra muy triste a llanto tendido....
                          Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
                          - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
                          - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
                          - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
                          - Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!




                          UNA COPA DE MAS
                          - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
                          - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.



                          Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
                          Mi marido me trata como si fuera un perro.
                          ¿La maltrata, le pega?
                          No, Quiere que le sea fiel....
                          ---------------------------------------------


                          En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
                          Madame, ¿gusta otra copa?
                          No, gracias, me hace daño para las piernas.
                          ¿Se le adormecen?
                          No, se me abren!
                          --------------------------------------------------------
                          Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
                          El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
                          Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
                          Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
                          El pasajero le pide disculpas y le dice:
                          'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
                          El taxista le dice:
                          Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
                          ¿Y qué hacía antes?
                          Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
                          gracy
                          "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Hola

                            Biquiños a todas las madres, especialmente a las gallegas.







                            CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....


                            Querido filliño:












                            Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.











                            El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno

                            El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.





                            La primera vez por 3 días y la segunda por 4.


                            Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.


                            El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

                            Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.

                            Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña,

                            tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
                            Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.




                            Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.


                            A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.




                            Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la

                            casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.


                            Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues
                            no nos lo aclaraste aún.

                            Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
                            Tu madre que te quiere.




                            Tomasa Loureiro de Mougueriño.




                            P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.


                            salud
                            MMSI 224447770

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
                              El paraíso...
                              Y entre las tuyas???
                              La llave del paraíso...
                              Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!



                              TENERLO TODO


                              En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
                              De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
                              - "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".


                              Entonces la maestra le pregunta:

                              - "¿Tu papa tiene un barco?"

                              - "No... barco no tiene ..."

                              - "Entonces no lo tiene todo".

                              En ese momento se para Kevin y dice:

                              - "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
                              Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
                              - "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"

                              - "Mmmm no!!... un avion particular no".

                              - "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".
                              En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:


                              - "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".

                              - "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".

                              - "Si, seño!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".

                              Y mi papa, al verlo, dijo:

                              " LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!
                              LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!".




                              gracy
                              "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Hola

                                UPPSSSSSSSS.....SIN COMENTARIOS
                                LOS HOMBRES , SON parecidos a los aviones!!!!

                                El Hombre a los 20 Años
                                :

                                Avión de Papel .





                                Vuelos Rápidos y Corta Duración


                                De los 20 a los 30
                                :

                                Caza Militar .


                                Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque esten separadas por cortos intervalos de tiempo .


                                De los 30 a los 40
                                :
                                Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .


                                Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .


                                De los 40 a los 50
                                :

                                Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .


                                Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
                                Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .


                                De los 50 a los 60
                                :

                                Aeronave de Carga
                                .


                                Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .


                                De los 60 a los 70
                                :

                                Ala Delta
                                .

                                Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , despues , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora .
                                Despues del aterrizaje , desmonta y guarda el equipo .


                                De los 70 a los 80
                                :

                                Plan
                                eAdor.


                                Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .

                                Despues de los 80
                                :

                                Modelo Antig
                                uo.
                                Sólo sirve de adorno .



                                salud
                                MMSI 224447770

                                Comentario

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