VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Fwd: Heroica mujer salva a 1600 personas..................................]



    Encontrado el diario personal de la heroica mujer
    Primer día.
    -Querido diario, Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He
    cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

    Día 2 -Querido diario, Hemos estado todo el día viendo el mar. Estaba
    precioso, vi algunos delfines y ballenas. Que bien empiezan las
    vacaciones!! Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre
    interesante.
    Día 3 -Querido diario, He estado todo el día en la piscina haciendo
    surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a
    cenar. Fué un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy
    atractivo y atento.
    Día 4 -Querido diario, He estado en el Casino del barco y gané … 80
    Euros. El capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una
    cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne. Me
    preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
    quería ser infiel a mi esposo.
    Día 5 -Querido diario, He vuelto a la piscina y me he quemado un poco
    al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El
    capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
    encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le
    he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa
    postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
    Día 6 -Querido diario, Hoy he salvado a unas 1600 personas…¡¡¡cuatro
    veces!!! ¡¡¡¡¡Estoy más contenta…!!!!!!
    ------ Fin del mensaje reenviado

    Salud!!
    Cualquier deseo será mas difícil de cumplir cuanto mas lo pospongamos.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Está Jaimito en clase y la profesora formula la siguiente pregunta:

      "Si hay diez pájaros sobre un cable de alta tensión y le disparamos a uno ¿Cuántos quedan?"

      Y él alza la mano y responde:

      "Ninguno"

      La profesora, sorprendida, le pregunta:

      "¿Ninguno? ¿Por qué?"

      Y él contesta:

      "Pues porque uno muere con el disparo y los demás huyen al oír el estruendo del cartuchazo ..."

      La profesora le dice:

      "Vaya, en realidad la respuesta es 9, pero me gusta tu forma de pensar."

      Y, entonces, nuestro protagonista, muy mosqueado le dice:

      "Señorita, ¿puedo hacerle yo una pregunta?

      Ella le dice que sí, y entonces, Jaimito se lanza y pregunta:

      "Si hay dos chicas comiendo sendos cucuruchos de helado, una de ellas lo lame y la otra lo muerde, ¿Puede decirme cuál de ellas está casada?

      La profesora, confundida y divertida, responde:

      "Obviamente, la que lo está lamiendo"

      Y, el chaval, todavía más divertido le replica:

      "No, señorita, la casada es la que lleva la alianza .... pero me gusta su forma de pensar"

      salud!!!

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        A raiz del hilo de los bdelfines...

        Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La
        profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se
        tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande, su
        garganta era muy pequeña.
        La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
        Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a
        ningún humano; físicamente era imposible.
        La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".
        La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
        La niña le contestó, "Entonces le toca a usted preguntarle."


        Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes



          Un saludo y unas
          Editado por última vez por el pescatero; 21/09/2011, 16:42:11.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            La moribunda
            Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
            - Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
            Entonces el amigo le contesta:
            - No seas tonto hombre ¡Eliminala!.
            - Pero cómo -le pregunta el otro.
            - Hazle el amor todo el día, si es posible 4, 5 o 6 veces diarias hasta matarla.
            Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
            Su amigo le dice:
            - Y… Cómo te fue con tu señora….
            y le contesta:
            - Ahí anda la ingenua, silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir…


            gracy
            "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

              - ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?

              Y ella contesta:

              - Tú ves el canal PORNO y… ¡¡¡¡¡¡ yo no te digo nada !!!!!!!!!
              Juan


              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Seño. Dime, Jaimito,¿a cuantos grados hierve el agua?

                Jaimito. A 90 grados señorita.

                Seño. No,muy mal, el agua hierve a 100 grados.

                Jaim. Ah, es cierto señorita, el que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  A LAS PUERTAS DEL CIELO


                  Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
                  San Pedro sale y les dice:
                  -"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

                  San Pedro continuó explicando:
                  -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
                  Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
                  El primer hombre pasó y empezó a relatar:
                  -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
                  Sabía que la había pillado.
                  Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
                  Estaba a punto de pedirle disculpas
                  por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
                  ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
                  de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
                  Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
                  ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

                  San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
                  -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
                  Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
                  edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
                  Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

                  San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
                  "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
                  Así, el hombre lo miró y comenzó...
                  -"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
                  sigpicMiembro de Cofrades de Tarragona de la Taberna del Puerto

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Hola
                    Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
                    Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
                    Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
                    de agua.
                    Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
                    -¿Dónde están las joyas?
                    El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
                    la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
                    El borracho, a punto de morir ahogado,
                    empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
                    -¿Dónde están las joyas?
                    Y el borracho le contesta:


                    -¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo !



                    salud
                    MMSI 224447770

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Todo es cuestión de organizarse…


                      Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
                      En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
                      Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
                      La señora dice:
                      -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

                      El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
                      -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

                      La dama lo mira con desconfianza y responde:

                      -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?
                      -¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted?

                      -Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
                      sigpicMiembro de Cofrades de Tarragona de la Taberna del Puerto

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Originalmente publicado por curcumusu Ver Mensaje
                        Todo es cuestión de organizarse…


                        Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
                        En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
                        Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
                        La señora dice:
                        -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

                        El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
                        -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

                        La dama lo mira con desconfianza y responde:

                        -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?
                        -¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted?

                        -Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
                        Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
                          Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
                          'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

                          Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.



                          Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
                          No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
                          La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
                          Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
                          Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
                          Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.
                          Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
                          Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
                          Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
                          Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.



                          Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.


                          Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
                          Besos, tu abuela.
                          gracy
                          "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Hola

                            El parto de una lagartija"

                            Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!

                            resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

                            Esto fue lo que ocurrió:

                            una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro. "Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"

                            Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
                            "Cariño, ven y mira la lagartija"
                            "¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
                            "Qué?" preguntó mi hijo. "Pero si se llaman Bert y Ernie , mami!"

                            Yo me quedé igual de estupefacto.

                            "¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

                            "Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

                            "No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
                            "Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.

                            Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.
                            "Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"

                            "Oh, animal!" me chillaron.
                            Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.

                            "No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.

                            "viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.

                            "Haz algo, papi!" urgía mi hijo.

                            "vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.

                            "Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.

                            "A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)

                            "Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

                            "Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.

                            El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
                            "Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

                            "Esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?

                            Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.

                            "¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.

                            "Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba.
                            Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.

                            Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

                            "O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.

                            "Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

                            De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas. Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de...... su... pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.

                            "¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
                            Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

                            "Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.

                            "Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

                            Dos lagartijas: 140 €.
                            Una jaula: 50 €.
                            Veterinario: 30 €.

                            El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:
                            No tiene precio!


                            Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología.
                            Las lagartijas ponen huevos.





                            salud
                            MMSI 224447770

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              jeje, sencillamente genial lo de la lagartija
                              "La buena voluntad puede cambiar al mundo"... y limpiar los océanos!!!
                              www.bluewatersociety.org

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Un buen hombre entra en una oficina de telégrafos y le dice al funcionario:

                                - Quiero poner un telegrama.

                                - ¿De cuantas palabras?, le contestan.

                                - Tome nota, responde: "Wenceslao, te voy a dar por culo."

                                El funcionario le mira perplejo y pregunta:

                                - Perdone, ¿como se pone Benceslao?

                                Y nuestro hombre, separando las piernas a la vez que se inclina para apoyarse en los antebrazos colocados horizontalmente sobre el pupitre y poniendo el culo en pompa, simplemente responde:

                                - ASI
                                ~~~~_/)~~~~
                                Buenos vientos

                                Si funciona No Lo Toques!

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