VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Un hombre de 60 años en un gimnasio le pregunta al monitor: " ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 25 años?

    y el monitor le responde:
    "La del cajero automático".

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
      Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la plaza.
      El director se preguntaba como podría deshacerse de él.
      Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
      “Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
      de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le faltan aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
      “Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
      El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
      El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me da usted el puesto, digo quién es el padre”.
      Pinzote

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        El otro día se suicidó en mi pueblo un libro de matemáticas.

        Lo hizo, porque tenía muchos problemas.


        Salud y


        El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
        http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          La economía hecha sencilla
          Archivos Adjuntos

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            No soy capaz de leer so de economia.
            Un enlace o similar por favor
            Barra libre para todos

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Originalmente publicado por P27 Ver Mensaje
              No soy capaz de leer so de economia.
              Un enlace o similar por favor
              La economía explicada con vacas
              Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
              Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
              Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
              Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
              Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
              Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
              Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía> El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
              Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico> Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
              Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
              Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
              Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
              Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
              Economía suiza: Hay 5000000000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
              Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
              Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente.
              Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Un par de chistes con conclusión.

                Un viejo multimillonario se ha quedado casi sordo y un amigo le recomienda comprar un sonotone muy moderno que apenas se nota que lo lleva uno en las orejas. El multimillonario le hace caso y lo compra. Unos días después se encuentra con su amigo que le pregunta por el tema. El viejo rico le dice que está muy contento con su consejo, que oye perfectamente, mejor que cuando era joven. Y entonces el amigo le dice que se alegra y que su familia estará también muy contenta de que haya recuperado la capacidad de oir. Y el millonario le responde:
                "Mira, a mi familia no le dije nada de que me había comprado este sonotone pero ya he cambiado cinco veces mi testamento".

                Conclusión: Si esperas heredar, cuidado con lo que hablas.

                Un excéntrico millonario organiza una fiesta para sus empleados. Se realiza en su mansión, donde tiene una gran piscina llena de grandes cocodrilos. Después de servir las bebidas, se dirige a los invitados por megafonía y les dice que dará diez millones de euros al que se lance a la piscina llena de cocodrilos y logre cruzarla a nado. Se oye un rumor de voces de espanto comentando la propuesta. De repente, un invitado salta a la piscina. Se observa un agitar de aguas violento con los cocodrilos dirigiéndose hacia el hombre que había saltado. Pero el hombre bracea como un loco y logra llegar hasta el otro extremo de la piscina y salir de ella.
                El millonario se acerca con el cheque de los diez millones y le da la enhorabuena, pero el hombre, que se había quedado pálido, parecía en estado catatónico, mirando fijamente hacia la gente de la fiesta.
                El millonario le pregunta que qué le pasa que mira tan fijamente y el hombre le responde:
                "Estoy buscando al cab*****o que me empujó".

                Conclusión: Hay quienes para hacerse ricos, necesitan un empujón.
                Avrei voglia di correre all’infinito

                e vedermi arrivare sempre prima di me
                e

                Avrei tanta voglia di te

                B. Costa

                Comentario


                • Lotería
                  Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

                  - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

                  - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
                  - ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
                  - Cuatro veces.



                  - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
                  - 2 hijos.
                  - OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
                  - 5 libros.
                  El joven anota.
                  - Ahora cuénteme,
                  ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
                  - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
                  - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
                  - Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
                  - O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
                  ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

                  - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!

                  - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven -
                  Eso quiere decir que cero veces.

                  Ya lo tengo, su número es el:
                  4 2 5 2 0
                  Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
                  4 2 5 2 7
                  Y GRITA:
                  ¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Poses@

                    Avrei voglia di correre all’infinito

                    e vedermi arrivare sempre prima di me
                    e

                    Avrei tanta voglia di te

                    B. Costa

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      ¿En qué se parecen una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?










                      En que si la hubieses sacado antes nada de eso hubiese pasado

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        No es un chiste, más bien... una profecía



                        ---------------

                        La escena ocurre en la casa de un árabe.El hijo le cuenta:


                        - ¡Babá, Babá!, en el colegio me han susbendido…
                        - ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!


                        - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, ¡badre!
                        ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Hijo, yo tamboco los sabía
                        y siembre me las arreglé muy bien… Te contaré cuáles son los nombres de los
                        dedos y borqué es imbortante saberlos·

                        El brimero es el legal… sirbe bara firmar los babeles imbortantes.
                        ·
                        El segundo es el autoritario… sirve bara dar las ordenes.

                        · El tercero es el baginal y se usa mojado… ya sabrás bara qué.
                        ·
                        El cuarto es el matrimonial… allí te bones el anillo de bodas. ·

                        El quinto es el buscador… busca en la nariz, busca en las orejas…

                        - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero……
                        - Ah, el tercero hijo… te dije que era el baginal…

                        Te lo mojas un boco con saliba y sirve bara basar las báginas:
                        bágina uno, bágina dos…y así hasta que termines de leer la libro…..

                        ¡¡ Mal bensados !!!!

                        Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Os adjunto una de las pruebas que tuvieron que superar los responsables de los tribunales de examenes de DGMM para acceder a su puesto (no todos lo consiguieron):

                          RESUELVA EL LABERINTO
                          (Tiempo para la Prueba: 2 Horas)

                          laberinto.jpg

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Hola
                            Una persona de más de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.

                            Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,
                            fue rápidamente reconfortado:

                            "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,
                            pueden solucionar cualquier problema".
                            Le entregó un muestrario en el que había

                            un pene pequeño a 1.500 €;
                            uno mediano a 3.500 €
                            y uno grande a 6.000 €.

                            El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.


                            Mientras pensaba,
                            el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

                            Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

                            El médico, al regresar al consultorio,
                            encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

                            "Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

                            "Dice que, para lo poco que lo usamos...
                            prefiere reformar la cocina".

                            salud
                            MMSI 224447770

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Ella le dice a el : Cariño, el cura que nos caso se ha muerto. El le contesta : El que la hace la paga.

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                AGILIDAD MENTAL


                                - Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.

                                Llega un señor de traje y le pide media lechuga.

                                El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.

                                Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:

                                Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas
                                terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo
                                estaba detrás de él, entonces añade....... y aquí este caballero
                                quiere comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.

                                El jefe consintió la operación.

                                El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de
                                vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste
                                muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.

                                -¿De dónde eres?
                                -De Brasil.

                                -Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para nuestro país?:

                                -No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.

                                -¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.

                                -¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba...?
                                En paz.

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