VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Hola

    Increiblemente bueno...






    Zorro = Héroe justiciero
    Zorra = Puta

    Perro = Mejor amigo del hombre
    Perra = Puta

    Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
    Aventurera = Puta

    Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
    Cualquiera = Puta

    Callejero = De la calle, urbano, citadino.
    Callejera = Puta

    Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
    Mujerzuela = Puta

    Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
    Mujer pública = Puta

    Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
    Mujer de la vida = Puta

    HEROE = Ídolo.
    HEROÍNA = Droga
    ATREVIDO = Osado, valiente.
    ATREVIDA = Insolente, devergonzada

    SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil.
    SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren
    DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
    DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

    SUEGRO = Padre político.
    SUEGRA = Bruja, vieja intrusa

    MACHISTA = Hombre viril, macho
    FEMINISTA = Loca, amargada, resentida

    DON JUAN = Hombre galante, seductor
    DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza


    Sólo hay una excepción:

    Zapatera:
    La mujer del que confecciona y repara zapatos
    Zapatero aqui cada uno que ponga lo que piense , somos libres )





    salud
    MMSI 224447770

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Una buena forma de enseñar los teoremas.....




      ¡EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!

      Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no
      paraba en su casa.
      Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro
      paletos del pueblo vecino.
      Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa
      en flagrante acción y mató a los cinco párticipes de la orgía.
      A la hora de enterrarlos, en consideracion à su esposa, dividió el terreno
      por la mitad y en un lado enterró a la esposa.
      El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada pueblerino en un
      cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
      Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la
      cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

      Era obvio:
      El cuadrado de la Puta Enusa era igual à la suma de los cuadrados de los
      catetos.
      salud y buena mar
























      En la mar, ni tiempo ni marea paran o esperan.

      Los doctores son hombres que prescriben medicinas que conocen poco, curan enfermedades que conocen menos, en seres de humanos de los que no saben nada. Voltaire (1694-1778)
      Albaid en youtube

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Un Inglés, un alemán y un Español.

        Inglés:

        A mi, me dais una caja de zapatos y en una semana os hago una tele con el Vía Digital, el Quiero,...

        Al cabo de una semana, la trae hecha.

        Alemán:

        A mi, me dais una caja de cerillas y en cuatro días os hago un reloj con alarma, cronómetro y todo lo que queráis.

        Al cabo de cuatro días lo trae hecho.

        Español:

        Pues a mi, me traéis un chino y en cinco minutos os hago una locomotora.

        Como nadie se lo creía, le traen el Chino.

        Pone al Chino a cuatro patas, el español le baja los pantalones y ''ZAAASSS!! se la clava.



        El chino empieza: Uuuuh Uuuuh! Chácala chácala. Uuuuuuh Uuuuuh! chácala chácala. Uuuuh Uuuuh! Chácala chácala..................
        Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          habeis pensado que antes del sexo uno ayuda al otro a desnudarse y despues del sexo cada uno se viste solo.Moraleja de la historia.en esta vida nadie te ayuda si estas jodido,te ayudan si te van a joder.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            POEMA A LA CACA





            De los placeres sin pecar

            El más dulce es cagar,

            Con un periódico extendido

            Y un cigarrillo encendido,

            Queda el culo complacido

            Y la mierda en su lugar.



            Cagar es un placer,

            De cagar nadie se escapa;

            Caga el Rey, caga el Papa,

            Caga el buey, caga la vaca,

            Y hasta la señorita más guapa

            Hace sus bolitas de caca.



            Viene el perro y lo huele.

            Viene el gato y lo tapa.

            Total, en este mundo de caca,

            De cagar nadie se escapa.



            Que triste es amar sin ser amado,

            Pero más triste es cagar sin haber almorzado.



            Hay cacas blancas por hepatitis,

            Las hay blandas por gastritis;

            Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,

            Aprieta las piernas duro,

            Que cuando el trozo es seguro,

            Aunque esté bien fruncido el culo

            Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!



            No hay placer más exquisito,

            Que cagar bien despacito.



            El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;

            El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.



            Los escritores del baño son poetas de ocasión,

            Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.



            Vosotros que os creéis sagaces

            y de todo os reís,

            Decidme si sois capaces

            de cagar y no hacer pis.



            En este lugar sagrado

            donde tanta gente acude,

            La chica se pasa el dedo

            y el tipo se la sacude.



            Caga tranquilo,

            caga sin pena,

            Pero no se te olvide

            tirar de la cadena.



            El tipo que aquí se sienta

            y de escribir versos se acuerda,

            No me vengan a decir

            que no es un poeta de mierda.



            En este lugar sagrado

            donde acude tanta gente,

            Hace fuerza el más cobarde

            y se caga el más valiente.



            Ni la mierda es pintura,

            ni los dedos son pinceles,

            Por favor cabrones

            limpiaos con los papeles.



            Para cuando van al baño:

            Caguen tranquilos,

            caguen contentos;

            Pero por favor

            caguen dentro.



            Estoy sentado en cuclillas,

            En este maldito hoyo...

            ¿ quién fue el hijo de puta

            que se terminó todo el rollo?...

            Comentario


            • Re: Ot Chiste Del Viernes Aunque Estemos De Mudanza

              Originalmente publicado por Axterix Ver Mensaje
              Uno que esta haciendo un crucigrama le pregunta a otro : organo sexual femenino con 4 letras y la segunda es una o

              El otro a su vez le pregunta en vertical u horizontal

              El del crucigrama dice: horizontal

              Ahhh entonces boca

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes




                Avrei voglia di correre all’infinito

                e vedermi arrivare sempre prima di me
                e

                Avrei tanta voglia di te

                B. Costa

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Hola, algunos ya han salido aqui

                  Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
                  La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
                  ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
                  A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia

                  ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



                  Duda Sanitaria

                  En la consulta de un centro de salud:
                  Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
                  El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
                  El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
                  El doctor le pregunta:
                  -Señora, ¿usted tiene orgasmos?
                  La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
                  -¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?

                  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------








                  Un tipo roba un banco y toma rehenes.
                  Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
                  El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
                  El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

                  El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "


                  -o-o-o-o-o-o- o-

                  - Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...

                  ¿Por qué tú no haces lo mismo?
                  - ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

                  -o-o-o-o-o-o- o

                  Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
                  La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…
                  El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
                  -
                  '¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!

                  -o-o-o-o-o-o- o-

                  ¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
                  - Seguir disparando

                  -o-o-o-o-o-o- o-

                  Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
                  - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

                  -o-o-o-o-o-o- o-

                  Una amiga le dice a otra:
                  -
                  Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
                  - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!

                  -o-o-o-o-o-o- o-

                  Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo?
                  - Estoy preparando una maleta.
                  - ¿Y para qué?
                  - Para irme a Australia.
                  - ¿Y para qué...?
                  - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
                  La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo?
                  - Estoy preparando una maleta.
                  - ¿Y para qué?
                  - Para irme a Australia.
                  - ¿Y para qué?
                  - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

                  -o-o-o-o-o-o- o-

                  Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
                  - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
                  El marido le contesta:
                  - Lo sabrás en tu cumpleaños...
                  Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
                  'El significado de los sueños.'

                  -o-o-o-o-o-o- o-

                  Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
                  - ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
                  A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''

                  El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"


                  -o-o-o-o-o-o- o-

                  Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
                  -
                  ¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.
                  El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
                  - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

                  -o-o-o-o-o-o- o-

                  Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
                  - ¿Y quién te ha dicho que dormía?

                  -o-o-o-o-o-o- o-
                  salud










                  MMSI 224447770

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    ¿quién es el tocanarices?


                    http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html.
                    Avrei voglia di correre all’infinito

                    e vedermi arrivare sempre prima di me
                    e

                    Avrei tanta voglia di te

                    B. Costa

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Entra un negro al medico con una rana de 17 kg en la cabeza y le pregunta el medico:

                      - Y a usted, ¿Qué le pasa?

                      - Pues nada, ¡¡Que me ha salido un negro en los cojones!!
                      Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

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                      • Demostración de identidad

                        Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,



                        Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?



                        Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme;su DNI?



                        En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el proximo presidente del Gobierno de España.



                        Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.



                        Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.



                        Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.



                        Por favor, le ruego que me pague este cheque.



                        Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?



                        Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:



                        Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.



                        ¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

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                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Fallece el abuelo a los 95 años.
                          El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

                          Un rato después, cuando la nota más calmada,
                          el nieto aprovecha y le pregunta:
                          - Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
                          - Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

                          El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

                          Pero la abuela le aclara:
                          - Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia,
                          "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

                          -Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

                          - ¡¡¡ HAY, HIJO !!!
                          ¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
                          En paz.

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Una de barcos, del insigne Ibañez :

                            Uno que intentaba colarse en un barco, para distraer al marinero de guardia, todo azorado le dice :

                            Mire mire ; la marea ha bajado tanto que el barco no toca al agua.

                            Va y se cuela a bordo.

                            -

                            Dándose cuenta del engaño , el marinero de guardia , con pocas luces , exclamó :

                            Ya me han engañado otra vez . ¡ A esta hora la marea sube y no baja !

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Cómo consiguió Adán a Eva

                              No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día


                              Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...

                              Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?

                              Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
                              Dios se propuso darle compañía a Adán ...

                              .............Y que sería una mujer.




                              Le dijo, una preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí

                              Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí


                              Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará.

                              Siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella.


                              Ella te adorará y reverenciará!


                              Cuidará de tus hijos


                              Y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles.

                              Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo.



                              Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?



                              "Te costará un HUEVO"




                              ¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! !
                              Adán le preguntó:
                              ¿Y qué me das por una costilla?
























                              Y ya sabes el resto de la historia...!!!



                              y todo por regatea
                              r.
                              En paz.

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                ¿Seguirá siendo así?

                                Avrei voglia di correre all’infinito

                                e vedermi arrivare sempre prima di me
                                e

                                Avrei tanta voglia di te

                                B. Costa

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                                Trabajando...
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