VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Originalmente publicado por Carpant Ver Mensaje
    Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer
    De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:



    ¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
    ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
    ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
    Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

    DEMASIADOS!
    Dales la vuelta... Dales la vuelta
    ¡AHORA!
    Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
    Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
    ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
    ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
    Nunca..........
    ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
    PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
    ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
    ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
    El marido la mira con asombro:
    - Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
    La mujer responde tan tranquila:

    - ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!


    joe Carpant ¡ cuánto dB en la familia!
    con lo fácil que es conducir y cocinar



    Avrei voglia di correre all’infinito

    e vedermi arrivare sempre prima di me
    e

    Avrei tanta voglia di te

    B. Costa

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Mi marido es impotente al 100%

      - Eso no es nada, el mío lo es al 200%

      - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

      - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.



      Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        El SOLAS esta estudiando la obligatoriedad de incluir en el equipaje de las mujeres, las prendas femeninas que se muestran a fin de ser utilizadas en los abandonos de buque.

        Ejemplos:




        Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          felicitaciones a los campeones


          Buenas noches, quiero hacerles una confesión:

          Igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol... Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... Aunque, sinceramente, no me entero de nada... ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo.

          Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaa! Uyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. Pero no es tan fácil. Por ejemplo, no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... A ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha...

          Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

          Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cohones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

          Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

          Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". efectivamente, aluciné. Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué oño van en autobús? Joer, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu a Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda...

          Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:

          Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ".

          Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os hode que me la sepa?

          Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: "Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid...".

          En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a ca+ar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "oño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡oño, por lo menos que tiren un euro!

          Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:
          - "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".
          - "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".
          Y dices:
          - "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

          Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acohonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".

          Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... Intentando subir a un león de La Cibeles... Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".

          En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa a la Virgen...".

          Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.
          Avrei voglia di correre all’infinito

          e vedermi arrivare sempre prima di me
          e

          Avrei tanta voglia di te

          B. Costa

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          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Hola, m
            Paciente:

            -Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores de estómago, y ahora tengo.... ¡¡SÍFILIS!!

            Médico :

            -Le dije "sal de frutas"…… ¡¡FRUUUU-----TAAAASS¡¡









            salud

            e parece que ya ha salido
            MMSI 224447770

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Originalmente publicado por Chiqui Ver Mensaje
              ....Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

              ...lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno.... del Real Madrid...
              Final de la Champions....., Real Madrid.....

              ¡¡Pues si que es antiguo el chiste!!.


              Salud y


              El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
              http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Llega otro borracho a la Plaza de Mayo y encara a los guardias de la Casa Rosada:
                -¡Apártense ... voy a pasar! ¡Yo quiero ser el nuevo jefe de gabinete!!! ¡¡¡HIC!!!
                Los guardias le responden...
                -¿Quéééé ...? ¿sos boludo? ¿Estás loco? ¿sos retrasado mental? ¿tomaste droga? ¿tenes mierda en el mate?
                Y el borracho dice...
                -¡EEpa ... no sabía que hacia falta cumplir tantos requisitos! ¡¡HIP!!
                =======
                gracy
                "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

                  Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

                  El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

                  En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

                  La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

                  - ¿¿¿Una qué???

                  - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!


                  Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    .......................................
                    Editado por última vez por Tabernero; 06/05/2012, 22:31:41.
                    MMSI 224447770

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Hola
                      MEDICOS... NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS
                      Le dice un médico a otro:
                      - A este señor hay que operarlo enseguida.
                      -¿Qué tiene?
                      - Plata.
                      __________________________________________________ ______________________
                      Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
                      abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
                      repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
                      -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
                      Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
                      -Yo creo que está mejorando.
                      -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
                      -Porque nos ha reconocido a todos.
                      __________________________________________________ ______________________
                      El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
                      - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
                      nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
                      - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
                      -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
                      __________________________________________________ ______________________
                      Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
                      -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
                      -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
                      - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
                      __________________________________________________ ______________________
                      En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
                      exámenes de laboratorio.
                      El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
                      -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
                      -¿De tórax, Doctor?
                      -NO! De mármol
                      __________________________________________________ ______________________
                      Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
                      Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
                      de la Clínica.. !
                      __________________________________________________ ______________________
                      Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
                      - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
                      muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
                      Y el médico le responde:
                      - Un taxi, señora.
                      __________________________________________________ ______________________
                      Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
                      - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
                      - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
                      - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
                      - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

                      __________________________________________________ ______________________
                      Parte médico
                      Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
                      estaba su esposa.
                      Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
                      que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
                      llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
                      El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
                      - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

                      __________________________________________________ _____________________
                      ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
                      Estimado Sr. Zabala:
                      -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
                      sino lápiz labial.
                      Atentamente,
                      El Equipo de Patología.
                      P.D.: Lamentamos la amputación.
                      ----------------------------- ---------------------------------------------
                      Vasectomía
                      Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
                      El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
                      con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
                      -----------------------------
                      Lifting
                      Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
                      Finalmente, el cirujano le pregunta:
                      - ¿Desea la señora algo más?
                      - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
                      - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
                      ---------------------------------------------------------------------------
                      Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
                      - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
                      - Si, y qué rápido¡¡¡¡
                      ---------------------------------------------------------------------------
                      Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
                      - A ese hombre lo operé yo.
                      - Qué le sacaste?
                      - Cuatro mil dólares
                      __________________________________________________ ____________________

                      TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
                      - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
                      embarazada?
                      - Llevársela con usted.
                      ---------------------------------------------------------
                      - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
                      - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
                      ---------------------------------------------------------
                      El post operado al cirujano:
                      - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
                      - Hijo mío, soy San Pedro...
                      ---------------------------------------------------------
                      - Doctor ¿qué tengo?
                      - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
                      ---------------------------------------------------------
                      - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
                      el pie y me duele;
                      ¿qué tengo Doctor?
                      - El dedo fracturado.
                      ---------------------------------------------------------------
                      - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
                      ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
                      - Le dijo:
                      - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."




                      Por qué Dios inventó la menopausia?

                      Con la nueva tecnología aplicada para la
                      fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
                      Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
                      "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
                      "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
                      Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
                      "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
                      "Todavía no", dijo la madre.
                      Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
                      impacientes a la madre:
                      "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
                      "Cuando llore", fue la respuesta.
                      "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
                      "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
                      "Porque no me acuerdo dónde lo puse"

                      ----------------------------------------------------------------------------

                      Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
                      Un día entra un hombre y pide un condón.
                      Una de las mujeres le saca un talla 42.
                      No, es pequeño, dice el hombre.
                      Le saca uno talla 44.
                      No, creo que todavía es pequeño.
                      Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
                      Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
                      Entonces la mujer grita:
                      Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
                      podemos ofrecer???
                      Y Hermenegilda, le contesta:
                      - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

                      ----------------------------------------------------------------------------
                      Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
                      a que teme que haya problemas de racismo:
                      -Nombre?- San Pedro le pregunta....
                      -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
                      -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
                      -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
                      San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
                      -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
                      El Titanic, *se hundió o se quemó?...


                      Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
                      Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
                      *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
                      - Secreto de familia...
                      - *Planes para el futuro?
                      - Poner un huevo de un kilo.
                      Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
                      - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
                      - Secreto de familia...
                      - Planes futuros?
                      - Moler a palos al avestruz...!!



                      saludd
                      MMSI 224447770

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Originalmente publicado por El Temido II Ver Mensaje
                        Final de la Champions....., Real Madrid.....

                        ¡¡Pues si que es antiguo el chiste!!.


                        Salud y

                        ¡ya te digo!
                        éste sí que es verídico, aunque no sé qué antigüedad tiene

                        pero que nadie se moleste, porque yo de fútbol no sé más que chistes; no tengo paciencia para más.

                        Avrei voglia di correre all’infinito

                        e vedermi arrivare sempre prima di me
                        e

                        Avrei tanta voglia di te

                        B. Costa

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Entre una señora y un político:

                          Un político, si dice "SÍ", quiere decir "quizás".
                          Si dice "quizás", quiere decir "NO".
                          Y si dice "NO", no es un político.

                          Una señora, si dice "NO" quiere decir "quizás".
                          Si dice "quizás", quiere decir "SÍ".
                          Y si dice "SÍ", no es una señora.




                          Salud y


                          El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                          http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Imagen muy explicativa de como van las cosas....





                            Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              en la terraza del bareto....
                              o en casa: voy a poner el self-service; es que es verdad, *onyo nosemehabíaocurrido
                              Avrei voglia di correre all’infinito

                              e vedermi arrivare sempre prima di me
                              e

                              Avrei tanta voglia di te

                              B. Costa

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Aunque no es viernes.... Os dejo un par de perlas de "estrategia empresarial"...



                                Un cuervo estaba sentado en lo alto de un árbol haciendo nada todo el día. Un pequeño conejo vió al cuervo y le preguntó:

                                -¿puedo yo también sentarme al igual que tú sin hacer nada todo el día?-
                                El cuervo contestó: -Claro, porque no-.

                                Entonces el conejo se sentó sobre el suelo debajo del cuervo y descansó. De repente, apareció un zorro, saltó sobre el conejo y se lo comió.

                                Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, uno debe estar sentado muy pero muy alto.


                                Un pichón estaba volando hacia el sur por el invierno. El viento helado congeló al pajarito y cayó al suelo de una granja. Mientras yacía ahí, una vaca pasó y dejó caer una carga de estiércol caliente y humeante encima del pichón. El ave dentro de la mierda comenzó a darse cuenta que entraba en calor. La mierda de hecho lo comenzó a descongelar. Se quedó allí caliente y tan contento que pronto comenzó a cantar de felicidad. Un gato que merodeaba por ahí escuchó al pajarito y fue a investigar. Siguiendo el sonido el gato descubrió al pichón dentro de la mierda y con un movimiento rápido lo sacó y se lo comió.

                                Moraleja: No todo el que tira mierda sobre uno es su enemigo. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo. Y si estáis caliente y feliz dentro de tu mierda, mantén la boca cerrada.

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                                Trabajando...
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