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"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?


    Abogado, señorita..

    ¿Y el tuyo, Susanita?
    Ingeniero, señorita.

    ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
    Es médico, seño.

    ¿Y el tuyo, Jaimito?
    Él baila por la noche en una discoteca gay.

    ¿¿¿Cómo????

    – pregunta la maestra sorprendida.

    Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

    La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

    Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
    No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.



    KUMI

    Después de una ola siempre viene otra

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    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Tic tac...

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Originalmente publicado por Sahel Ver Mensaje
        Tic tac...



        Aquí a...


        ....y el chiste es bueno.



        Salud y


        El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
        http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

        Comentario


        • El Latín. Una lengua sabia.

          El Latín.
          Editado por última vez por ulmrayes; 04/02/2013, 23:54:54.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes



            Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo: " SENSUALMENTE y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón…

            PORNÓ hacer ejercicio
            PORNÓ cuidarme en las comidas
            PORNÓ dejar de comer chocolates
            PORNÓ dejar de tomar cerveza
            PORNÓ hacer nada.....

            JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


            Saludos
            Miahpaih

            sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
            ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Un criador de cerdos recibe una visita y le pregunta

              -¿Qué da Vd de comer a los cerdos?

              El hombre responde:

              -Pues sobras, restos, la comida que se pudre, la basura, así, lo que no se puede usar para nada más

              -Pues mire, soy inspector de sanidad y como se atreve a darles eso que, al final lo acabamos comiendo nosotros. Le voy a poner una multa de 1000 €

              Al poco tiempo se presenta otro y le pregunta lo mismo:

              -¿Qué da Vd de comer a los cerdos?

              El hombre, precavido, responde:

              -Pues les doy primer plato de verduritas salteadas, carne o pescado según los días y un pastelito de postre.

              -Pues mire, soy un inspector de las Naciones Unidas y le voy a poner una multa de 10.000 e por dar esos manjares a los cerdos mientras en el mundo hay gente que muere de hambre.

              Un tiempo después viene un tercero.

              -¿Qué da Vd de comer a los cerdos?

              El hombre, harto, responde:

              - Pues nada. ¡¡¡Les doy 10 euros que se se lo compren ellos!!!

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                para que luego digan que adelgazar es un sacrificio..

                Esta mañana después de la ducha me he pesado y no, no os voy a decir cuanto peso, solo que me he asustado. Ahora me explico lo de la barriguita que últimamente tengo y como embarazado no podía estar por algo era. Solución hacer dieta!!

                Esta dieta está dedicada a todos los que cada día nos proponemos empezar un régimen de adelgazamiento y al llegar la noche, sólo hemos conseguido empeorar las cosas. Ya que no adelgazamos, por lo menos nos reiremos de nosotros mismos.

                DESAYUNO
                ½ pomelo
                1 tostada integral
                150 ml. de leche desnatada
                COMIDA
                150 gramos de pechuga de pollo cocida
                1 tazón de espinacas hervidas
                1 tazón de infusión
                1 Filipino
                MERIENDA
                El resto de los Filipinos del paquete
                2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
                1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida
                CENA
                2 Rebanadas de pan de ajo con queso, una pizza familiar de salchichón
                4 latas de refresco o de cerveza
                3 Toblerones o Kit-kats
                ANTES DE ACOSTARSE
                Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

                Y lo más IMPORTANTE, las reglas de esta dieta:
                1 – Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
                2 – Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
                3 – Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
                4 – La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
                5 – Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tú parecerás más delgado/a.
                6 – Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
                7 – Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.
                Avrei voglia di correre all’infinito

                e vedermi arrivare sempre prima di me
                e

                Avrei tanta voglia di te

                B. Costa

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Originalmente publicado por Chiqui Ver Mensaje
                  para que luego digan que adelgazar es un sacrificio..

                  Esta mañana después de la ducha me he pesado y no, no os voy a decir cuanto peso, solo que me he asustado. Ahora me explico lo de la barriguita que últimamente tengo y como embarazado no podía estar por algo era. Solución hacer dieta!!

                  Esta dieta está dedicada a todos los que cada día nos proponemos empezar un régimen de adelgazamiento y al llegar la noche, sólo hemos conseguido empeorar las cosas. Ya que no adelgazamos, por lo menos nos reiremos de nosotros mismos.

                  DESAYUNO
                  ½ pomelo
                  1 tostada integral
                  150 ml. de leche desnatada
                  COMIDA
                  150 gramos de pechuga de pollo cocida
                  1 tazón de espinacas hervidas
                  1 tazón de infusión
                  1 Filipino
                  MERIENDA
                  El resto de los Filipinos del paquete
                  2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
                  1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida
                  CENA
                  2 Rebanadas de pan de ajo con queso, una pizza familiar de salchichón
                  4 latas de refresco o de cerveza
                  3 Toblerones o Kit-kats
                  ANTES DE ACOSTARSE
                  Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

                  Y lo más IMPORTANTE, las reglas de esta dieta:
                  1 – Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
                  2 – Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
                  3 – Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
                  4 – La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
                  5 – Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tú parecerás más delgado/a.
                  6 – Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
                  7 – Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.
                  Como la vida misma!!!!!
                  Vaea
                  S 13° 51' 49 W 171° 46'

                  Under the wide and starry sky,
                  Dig the grave and let me lie.
                  Glad did I live and gladly die,
                  And I laid me down with a will.
                  This be the verse you grave for me
                  Here he lies where he longed to be;
                  Home is the sailor, home from sea,
                  And the hunter home from the hill.

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Hola

                    Pues no siempre van a ser chistes de "gallegos" o de Bilbao








                    Si reenvías este mensaje introduce a tus contactos en el CCO, así los
                    proteges.

                    Para protegerme a mí, borra mis datos. GRACIAS!!!








                    1. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?

                    Porque nadie los puede ver.



                    2. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?

                    Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo.'



                    3. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

                    Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se
                    aman.



                    4. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir terremotos?

                    Porque ni la tierra los traga.



                    5. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

                    'Ya sé que me extrañás...'



                    6. Un argentino le pregunta a un gallego:

                    'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo',
                    responde el gallego.


                    'No che, no, es Uruguay, que está al lado de Argentina'.



                    7. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella
                    dice: '¡Ay, dios mío!'


                    El responde: 'Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar'.



                    8. Un argentino en Roma le dice a otro:

                    'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'

                    'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.

                    El otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti.

                    'Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!'



                    9. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:

                    'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'

                    'No, dejá, que se jodan'.



                    10. Un argentinito le dice a su padre:

                    '¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!'

                    El padre todo orgulloso le contesta:

                    'Y si, no me sorprende, ¿pero por qué exactamente?

                    '¡Para tener un hijo como yo!'



                    11. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.

                    - Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
                    '¿Llega al Metro?'

                    El argentino, agrandado le dice: 'Al metro no llegará, pero, vas a gozar,
                    ¡Te lo aseguro!'



                    12. '¿Sabés qué es el ego?'

                    'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.'



                    13. Un argentino:

                    '¡Los argentinos somos los mejores!

                    '¡Pero perdieron la guerra de las Malvinas!'.

                    '¡No che, no perdimos, quedamos subcampeones!'



                    14. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'

                    'Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno
                    es gente'.




                    15. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden
                    un cuarto para tres.


                    'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
                    espacio en el establo para que uno duerma allí.'

                    Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
                    'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'


                    A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

                    '¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un
                    animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'


                    - En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el
                    establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.


                    '¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro
                    para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'


                    El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.

                    A los cinco minutos tocan a la puerta.

                    '¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'



                    16. Se encontraban dos argentinos discutiendo: '¡Che te digo que yo soy el
                    hijo de Dios!'


                    'No, no, no, el hijo de Dios soy yo.'

                    '¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!'

                    Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual
                    detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.


                    'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
                    ¿Vos que decís?'


                    - El tercer argentino responde: 'Che. ¡No me jodan, yo no tengo hijos!'



                    17. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'

                    ¡Por qué ni su madre los aguanta 9 meses!'



                    18. En una maternidad hay un tipo de África, uno de Alemania y un argentino.

                    Sale la enfermera y dice:

                    'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál
                    bebé es cuál., tenemos dos bebes blancos y uno negro'.


                    Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quién es el
                    primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.


                    El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le
                    dice:

                    'Señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este
                    bebé es mío. Llévese uno de los blancos.'


                    '¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?'



                    19. Un porteño va a una farmacia de turno: 'Che pibe, ¿me das 40 condones?'


                    El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 'Lo siento señor, sólo me quedan
                    35'.

                    '¡Ya me arruinaste la noche, pero, dámelos de todos modos!'



                    20. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el
                    estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de
                    argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.


                    El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo
                    y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le
                    pregunta a su vecino:


                    'Che, ¡el melenudo ese es bárbaro! ¿Quién es?'

                    El otro argentino le contesta: 'Ese es Jesucristo, pero el loco se cree
                    Maradona. ¿Viste?


                    salud
                    MMSI 224447770

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                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Hola, conviene no olvidarlo

                      Un médico Israelita comenta:

                      'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.



                      Un médico alemán comenta:

                      'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.



                      Un médico ruso comenta:

                      'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.



                      A lo que el médico Español responde:

                      'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

                      lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

                      salud
                      MMSI 224447770

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                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Test del vino...cuantos conocimientos tienes..??

                        La ingesta de vinos puede ser además de un placer internacional un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.

                        Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.
                        Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.

                        1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
                        A - Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
                        B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Arriba, al centro y pa dentro!"

                        2. ¿Dónde guardar el vino?
                        A - En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.

                        B - En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.

                        3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
                        A - En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
                        B - Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.

                        4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
                        A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
                        B - 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.

                        5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
                        A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
                        B - Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.

                        6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
                        A - Con sorbos pequeños y espaciados.
                        B - Acostado en un sofá, en camiseta y zapatillas.

                        7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
                        A - Tres clásicas cepas blancas.
                        B - La línea media de la selección francesa del Mundial '98.

                        8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?

                        A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
                        B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.

                        9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
                        A - Para permitir una adecuada aireación.
                        B - Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.

                        10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
                        A - Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
                        B - Donde haya bares, restaurantes y chiringuitos.

                        11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
                        A - Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
                        B - Que por más que los tome, nunca me hacen reír.

                        12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
                        A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
                        B - Que sea otro el que lo pague.

                        Si la mayoría de sus respuestas es A
                        Enhorabuena, es usted un cretino pretencioso que va de entendido y finolis por la vida. Le gusta vacilar y complicar las cosas. Si no aparenta ser más que los demás revienta. Antes de cinco años le aparecerá una úlcera.

                        Si la mayoría de sus respuestas es B
                        Felicidades. Usted sí que sabe disfrutar del vino y de la vida. No se anda con mariconadas y le da igual lo que piensen los demás. Es usted más chulo que un ocho. Siga así, vivirá muchos años.
                        Vaea
                        S 13° 51' 49 W 171° 46'

                        Under the wide and starry sky,
                        Dig the grave and let me lie.
                        Glad did I live and gladly die,
                        And I laid me down with a will.
                        This be the verse you grave for me
                        Here he lies where he longed to be;
                        Home is the sailor, home from sea,
                        And the hunter home from the hill.

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                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Me gustaría compartir con todos mi experiencia con respecto al conducir después de ingerir alcohol.
                          La noche del pasado sábado, fuimos con unos amigos como se suele decir, de copas.
                          Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, gintonics, mojitos y otros cócteles.
                          Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús.
                          Créanme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.
                          Y lo que más me gustó es que nuncaantes había conducido un autobús .
                          Editado por última vez por Larsen; 22/05/2012, 14:24:55. Razón: cambiar tamaño
                          "...Cuando el nubloso viento se levanta, la canal de Bahama desemboca, con veinte y ocho grados en altura, y muchos de trabajo y desventura..."
                          sigpic

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes


                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              por aquellas cosas de la vida llegan a una isla desierta despues de un naufragio la shakira y un mecanico del barco en que viajaban y pasan lo meses y al final acaban teniendo sexo en la isla desierta.
                              con esas de que al cabo de unos dias el muchacho estaba un poco triste y la shakira le dice te noto triste!con lo contento que estabas la primera vez que lo hicimos si puedo hacer algo por ayudarte?
                              si puedes dice el.
                              coge,la desnuda le pone su mono de trabajo le recoje el pelo y se lo esconde bajo la gorra, le pone un manojo de pelos de coco en el pecho la mancha de grasa, cigarro en la boca y mas pelos de coco a modo de bigote y barba
                              el tio se le acerca y le dice:Tio sabes a quien me estoy tirando?A LA SHAKIRA NEN!!!

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Originalmente publicado por capitan necora Ver Mensaje
                                Hola

                                Pues no siempre van a ser chistes de "gallegos" o de Bilbao


                                15. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden
                                un cuarto para tres.


                                'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
                                espacio en el establo para que uno duerma allí.'

                                Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
                                'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'


                                A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

                                '¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un
                                animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'


                                - En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el
                                establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.


                                '¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro
                                para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'


                                El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.

                                A los cinco minutos tocan a la puerta.

                                '¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'



                                salud

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