VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

Anuncio

Colapsar

NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
Ver más
Ver menos

O.T. Chiste Del Viernes

Colapsar
X
 
  • Filtrar
  • Tiempo
  • Mostrar
Limpiar Todo
nuevos mensajes

  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Campo Nudista.

    Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas.

    En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.
    Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
    La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:

    - ¿Me ha llamado señor..??

    - Yo..??

    - No, ¿por qué?.

    - Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.

    - Aquí tenemos una regla.

    - Si le ocasiona una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

    Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

    Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

    Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

    Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, y morenazo fuerte, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.

    Sonriente se acerca a Pancho y le dice:

    - ¿Señor, me ha llamado..??

    - ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

    - Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que has llamado, que usted desea sexo anal.

    Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera satisfactoria.

    Pancho, con dificultad, se dirige a la oficina del campo.

    Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente y le dice:

    - ¿Puedo ayudarlo Señor??

    - Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.

    - ¡Pero señor..!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!

    - Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades, tenemos mas de 100 lindas chicas y 20 africanos.

    - ¡Escúchame bien mijita!! Yo soy un hombre de 58 años.
    Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.
    No me conviene. ¡ Gracias!!!
    Videos

    Alex Sailing en Facebook

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZÚ, VAYA JACA VA POR AHÍ!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!


      Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!



      ~ Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
      que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
      · PRIMER DIA: **El capitán del barco me invitó a cenar**.
      · SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco**.
      · TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
      claramente**.
      · CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
      morir más de 500 personas que viajaban en el barco**.
      · QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas**.
      "Que es mi barco mi tesoro que es mi dios la libertad, mi ley la fuerza del viento y mi única patria la MAR"
      :patron:
      Tabernero Una Ronda a mi cuenta de tapa Patanegra y buen queso Manchego del curao y si le añadimos unas cigalitas........ unas gambitas.............. unas conchitas............unas.......
      :borracho::brindis::borracho:
      http://www.anavre.org/

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        BANDO
        DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
        MADRID, POR EL PRESENTE:
        HAGO SABER:

        QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
        PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
        SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:

        CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
        CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
        CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
        CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
        CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
        CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS

        ¿QUE ES AQUELLO?

        - NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
        - NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
        - NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
        - NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
        - NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
        - NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

        ¿QUE ES LO OTRO?

        - TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
        - ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
        - NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
        - NO MUERDE, PERO TRAGA
        - NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
        - NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.

        "Que es mi barco mi tesoro que es mi dios la libertad, mi ley la fuerza del viento y mi única patria la MAR"
        :patron:
        Tabernero Una Ronda a mi cuenta de tapa Patanegra y buen queso Manchego del curao y si le añadimos unas cigalitas........ unas gambitas.............. unas conchitas............unas.......
        :borracho::brindis::borracho:
        http://www.anavre.org/

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

          '¡¡María!!. ¡¡María!!. ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el euro millón!!! '.

          La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por delante.

          ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.....


          El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas y dice:

          '¡¡Joder!!. Cuando se está en racha, se está en racha '.
          Si el pez lucha contra la corriente............. acabará electrocutado

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Dos Amigos Se Encuentran Despues De Varios Años:
            _¡¡hombre, Luis, Cuanto Tiempo!! ¿que Es De Tu Vida?
            -pues Bièn, Sigo Estudiando Filosofia. Estoy Especializàndome En Lògica.
            -¿logica? ¿que Es Eso?
            -te Lo Voy Explicar Con Un Ejemplo. Vamos A Ver... ¿tu En Tu Casa Tienes Pecera?
            -si -responde El Otro Extrañado.
            -entonces Si Tienes Pecera Te Gusta El Mar, Verdad?
            -caramba! Es Verdad!
            -entonces -prosigue Luis- Si Te Gusta El Mar Te Gustan Las Cosas Bonitas. ¿a Que Sì?
            -pues Si, Es Cierto.
            -por Consiguiente Si Te Gustan Las Cosas Bonitas Te Gustan Las Mujeres. Eso Es La Lògica.
            -¡es Impresionante Esto De La Logica! Comenta Maravillado.

            Pasa El Tiempo Y El Amigo De Luis Se Encuentra Con Otro Amigo Comùn.

            -sabes?- Comenta- El Otro Dia Me Encontre Con Luis Y Està Estudiando Lògica.
            -lògica? ¿que Es Eso?
            -te Lo Voy A Explicar Con Un Ejemplo. ¿en Tu Casa Tienes Pecera?
            -no.
            -mmmmmm...pues....pues Entonces Eres Maricòn.
            Guárdame mis pocas cosas
            luna del aventurero
            en tierra cuida mis rosas
            y en el agua mi velero.

            Comentario


            • O.t. Chiste Del Viernes Inteligente

              Va un matemático en el tren y se sienta enfrente del "Tonto del Pueblo", el cual le pregunta: OIGA, Ud. de que trabaja:
              Contesta: SOY MATEMATICO.
              Pregunta del "tonto" Eso que es?

              MATEMATICO: Es muy dificil de explicar, trabajo con numeros?

              TONTO: Por favor explicemelo , no tengo prisa:

              MATEMATICO: Bueno, mire le pongo un ejemplo :
              Si tengo 4 y le resto 5 me queda -1.
              Si sumo 1, quedara en 0. Lo ha entendido?

              TONTO: Claro, es muy fácil

              Cuando el "Tonto del pueblo" llega a su casa, le dice a su mujer que ha conocido un MATEMATICO.

              Ella dice: ESO QUE ES y el responde:

              Como eres un poco cortita te pongo un ejemplo práctico:

              SI HAY 4 EN EL AUTOBUS y SE BAJAN 5, TIENE QUE VOLVER A SUBIR 1 PARA QUE NO HAYA NADIE DENTRO

              Un ejemplo que las mátematicas aplicasdas en la realidad muchas veces son absurdas, no os parece?
              UNA SONRISA CUESTA POCO PERO VALE MUCHISIMO

              Comentario


              • Re: O.t. Chiste Del Viernes Inteligente

                Hola Bolo. Se parece mucho al chiste que he puesto en el otro hilo. Hay que ver lo erroneas que son las asociaciones lògicas, verdad?
                Guárdame mis pocas cosas
                luna del aventurero
                en tierra cuida mis rosas
                y en el agua mi velero.

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  10 de Octubre 2006

                  ¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendriais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito!

                  Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Jajaja! Está todo helado, ¡es tan divertido!

                  Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala.¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska!

                  Esto es fenomenal, me encataría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.





                  20 de Marzo 2007

                  Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca.

                  Esta mañana, despues de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal.

                  Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabron se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabron ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.



                  P.D:Estoy pensando en suicidarme.
                  Jarrrrrrrr. . . . Visita mi web: elmaestroweb.es

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    DURANTE EL JUICIO.....

                    Abogado defensor: Cuál es su edad?
                    Viejita indefensa: Tengo 86 años
                    Abogado defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
                    Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mí.
                    Abogado defensor: ¿Usted lo conocía?
                    Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.
                    Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que el se sentó?
                    Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
                    Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo?
                    Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
                    Abogado defensor: ¿Por que?
                    Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
                    Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
                    Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
                    Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
                    Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
                    Abogado defensor: ¿Por que?
                    Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
                    Abogado defensor: ¿Que sucedió después?
                    Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
                    Abogado defensor: ¿Entonces, el la tomo, le hizo el amor?
                    Viejita indefensa: No. Solo grito "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le dispare a ese hijoputa.
                    Jarrrrrrrr. . . . Visita mi web: elmaestroweb.es

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Japoneses en montaña rusa:




                      Ahora uno cortito:

                      Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
                      - Pero Maria ! Que bestia ! ¿Como bañas asi al niño ?
                      - Pero hombre, ¿tu que quieres, que me queme las manos ? ¡¡Pues anda que no esta caliente el agua ni na !!
                      Editado por última vez por manuweb; 25/04/2008, 13:34:44.
                      Jarrrrrrrr. . . . Visita mi web: elmaestroweb.es

                      Comentario


                      • Re: OT chiste de casi viernes

                        Originalmente publicado por Yofloto Ver Mensaje
                        Bueniiiisimo!!!!!



                        Lo que no entiendo es por qué le dejan la plaza de parking
                        Cambio a nueva versión del
                        Originalmente publicado por El Moro Juan
                        Pragmatismo catalán.
                        Bon día D. Antoni, en que puedo atenderle,le dice un empleado del banco al sr.que está delante del mostrador.

                        Queria pedir un prestamo.
                        Molt be D.Antoni, ¿de cuanto va a ser esta vez ?
                        ¡De un euro por plazo de un mes!, responde el susodicho, lo cual deja desconcertado al empleado,que pide disculpas por tener que consultar con el director.
                        Aparece éste. Bon día D.Antoni, això no es posible, porque tendríamos que cobrarle intereses de mantenimiento y no le saldría nada rentable.
                        Eso ni hablar, pues entonces cancelo mis cinco cuentas,y me voy a otro banco, espeta el tal D.Antoni.
                        El director preocupado por la posibilidad de perder un buen cliente, le responde que harán una excepción y le da el prestamo de un euro.

                        Una altre cosa més, como garantia del prestamo del dejó en deposito mi jaguard x300.
                        ¡Hombre D.Antoni! , por esa cantidad no le vamos a pedir ninguna garantia.
                        ¡Res collons!, no quiero tratos de favor dejo el coche o me voy a otro banco.
                        Bueno D.Antoni , deje el coche, responde el Director,.
                        Formalizan los tramites de apertura, mete el coche en el aparcamiento privado, sale a la calle y llama a su sra.
                        Carme, ya nos podemos ir de vacaciónes, encontré un sitio donde dejar el coche todo el mes por un euro.


                        Saludos.





                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Sin acritú, pero me parece que esos no son japoneses.
                          MMSI 224460420

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Hola cofrades. Unas a vuestra salud, que hoy es sábado.

                            Un recluso, se nota un dolor en un brazo; tras examinarselo varios médicos, le encuentra algo incurable y hay que amputarselo.

                            Una vez terminada la operación, el recluso se dirige al Alcaide de la prisión, para solicitarle, que le deje enterrar su brazo amputado con su madre.

                            - Sr. Alcaide, es que mi madre a muerto hace muy poco tiempo y yo la quería mucho.

                            El Sr. Alcaide accede.

                            A los pocos meses, el recluso vuelve a sentir un dolor en una pierna. Lo vuelven a examinar y le tienen que amputar, también, la pierna.

                            Tras la operación, el recluso vuelve a pedir al Alcaide que le deje enterrar la pierna con su madre; el Alcaide accede nuevamente.

                            Otros pocos meses después, el recluso siente un nuevo dolor en la otra pierna. Se repite todo el proceso y hay que volver a amputar. Una vez mas, tras la operación, el recluso le pide al Alcaide que deje enterrar su miembro amputado, en el nicho de su madre. El Aldaide, se mosquea un poco y a regañadientes, accede por tercera vez a la petición del recluso.

                            Unos meses mas tarde, nuevamente siente el recluso un dolor en el otro brazo. Nuevas pruebas y amputación otra vez. Y otra vez, tras la operación, el recluso a ver al Alcaide. Este, ya sensiblente mosqueado, le contesta al recluso:

                            - Muy bien, lo voy a dejar, por última vez, que entierre su brazo con su madre; pero oígame: ¿Vd. no se estará intentando fugar "poquito a poco"?


                            El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                            http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              El aburrimiento es muy malo, muy malo.

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Ojalá fuera viernes peeeero...

                                Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

                                El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

                                - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

                                La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

                                - ¡Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

                                Responde el encargado:

                                - No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!



                                KUMI

                                Después de una ola siempre viene otra

                                Comentario

                                Trabajando...
                                X