VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Este es un congreso de policias que se está celebrando en Berlin.
    Al final del congreso se juntan tres maderos, un yankee del SWAT, un britanico del MI6 y un benemerito español que han hecho buenas migas para ir a tomar unas copas.
    Segun las copas se van vaciando empiezan a contarse batallitas y derepente el yankee se abre la camisa mostrando una fea costura con pinta de balazo a la altura del pecho al tiempo que dice con voz de muy macho "New York city!".
    El inglés ni corto ni perezoso se sube la pernera del pantalon y muestra su rodilla desecha y recompuesta a base de tornillos mientras clama "London city!".
    El benemerito apura su cubata se levanta de la mesa, se saca la camisa y se baja un poco el pantalon mostrando un siete en el bajo vientre "Apendixsiti!".


    Winter is coming...

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    • Re: Ot : Chiste Verde

      además tiene que ver con el foro, verdad??? es una tienda de efectos navales, supongo que si el jefe no lo ha quitado, esta permitido
      sigpicIMPOSIBLE VIVIR SIN EL MAR

      Comentario


      • Re: Ot : Chiste Verde

        Debo ser muy corto poque no lo pillo

        Pal nabo

        Necesito vacaciones
        La vida es aquello que te va sucediendo mientras tú te empeñas en hacer otros planes.

        Comentario


        • Re: Ot : Chiste Verde

          el hijo apa te gustan los pimientos asados
          el padre:si mucho
          el hijoues te vas hartar le he metido fuego al huerto

          feria de puerto real unas copas no es del todo verde pero l

          Comentario


          • Re: Ot : Chiste Verde

            Originalmente publicado por TAMAMOANA Ver Mensaje
            Debo ser muy corto poque no lo pillo

            Pal nabo

            Necesito vacaciones
            Este es uno de los problemas de la ortografía en el foro.

            Un compañero mio en COU escribió que se iba a matricular en Ingenieros Nabales. Me imagino que al final haría Agrónomos.
            "Manzana in corpore zano" Yomismo

            "Mesana in corpore sano" Asociación de Amigos del Ketch

            "Mar sana y vivan las ranas" Un descerebrao que pasaba por aquí.


            Visita mi web (¡Si te da la gana!)
            http://www.chemamoreno.com

            Comentario


            • Re: Ot : Chiste Verde

              Originalmente publicado por fede Ver Mensaje
              Pues resulta que llega un caballero a una tienda de efectos navales y muy educadamente le dice al dependiente:
              - " Disculpe, ¿me daría usted una caja de preservativos de 24 unidades del tamaña XXL ???

              El dependiente sacó su cara medio de cabreo y de asombro y le contestó:

              -" Perdonde caballero pero esto es una tienda de efectos navales "

              Y el cliente con tono serio le respondió:


              " COÑO PUES PAL NABO LOS QUIERO "

              ( ¿ se pueden contar chistes vedes? )

              para el navo, claro está, como todo el mundo save, caramva, es que no sabeis mas que vuscar provlemas.

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Está una mamá bañando a su hijito de 3 años, cuando éste mirando lo que le cuelga entre las piernas le pregunta:
                -Mami mami, ¿es éste mi cerebro?
                a lo que la madre le responde:
                -Todavía no, hijo, todavía no.
                :D Me encanta eso de "si has perdido una estrella en el Norte, búscala en el Sur":meparto: :meparto: :meparto:

                Comentario


                • Re: Ot : Chiste Verde

                  Hombre, yo navio si se lo que es, pero NAVO, no se como cogerlo.
                  Lo dicho unas vacaciones y un curso de navos.


                  La vida es aquello que te va sucediendo mientras tú te empeñas en hacer otros planes.

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, y me fui
                    silenciosamente al garaje, cargué las velas del 4.20, la caña y el timón,
                    enganché el remolque del barco, y procedí a sacar el coche del garaje bajo
                    una lluvia torrencial.
                    Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
                    Mojándome enterito, desenganche y metí primero el remolque, y luego entré el coche en el garaje. Puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a
                    durar todo el día.

                    Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro
                    de la cama.
                    Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
                    '¡El tiempo afuera está horrible!'

                    Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el gilipollas
                    de mi marido se fue a navegar con su barquito?'


                    *
                    'NAVEGAR NO ES UN LUJO, ES UN DERECHO'

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Sin Acritud .....

                      EL INSPECTOR DE HACIENDA

                      Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:


                      - Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

                      - Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

                      - ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?

                      - Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

                      - Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

                      - Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
                      El Arca de Noe fue construida por aficionados, el Titanic por profesionales

                      visita la nueva WEB http://www.nauticpremia.net
                      http://nauticpremia.blogspot.com.es/
                      https://www.facebook.com/clubnauticpremia
                      www.anavre.org -- www.RANC.es -- www.vela.cat

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        jajajajaja que bueno jajajajajaja
                        sigpicIMPOSIBLE VIVIR SIN EL MAR

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Originalmente publicado por iferfoz Ver Mensaje
                          A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
                          De SECRETARIO para R.R.H.H.
                          Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
                          Formen una comisión de investigación para determinar:
                          A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
                          B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

                          Firmado: EL SECRETARIO

                          Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
                          De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
                          Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
                          A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
                          B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
                          C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
                          D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

                          Firmado: LA COMISION

                          Saludos

                          Buenísimo gracias

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Dos amigos chicarrones del norte se encuentran y uno dice al otro:
                            - Oye tú me han dicho que has sido padre
                            - Pues sí, ya ves eso pasa
                            - ¿Y que tal el chaval, grandecito?
                            - Anda la h., como su padre, 18 Kg al nacer
                            - Joder, pues a la semana llegaría a los 20.
                            - Que va, bajó a 12
                            - ¿ enfermo?
                            - No sano si que está, es que le hicimos la fimosis.


                            Ronda por aguantar

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes


                              COMPRAS-------

                              Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios.
                              Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria.
                              Hasta pueden ir juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es..... a comprar.
                              Yo, porque no lo aguanto.
                              Ella, porque dice que la estreso. ¡Que
                              la estreso!
                              De entrada, te engaña:
                              - Cariño, no vamos a tardar anda.
                              Y te tiras seis horas de compras.

                              Luego te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente: ¡Abducción!
                              ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro..... ¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:
                              - Pero mira qué sueter....

                              Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables, yo qué sé: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores. ¡un cortacésped!
                              Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo a la moqueta:
                              ¡Ueeeeeeeg..... Ueeeeeeeegg"

                              Pero ellas no nos entienden:
                              - ¿Qué miras?.. Te paras en unos sitios..

                              y no nos entienden porque las mujeres van de compras y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es:
                              - Deme usted dos clavos del seis.
                              E ir de compras es: sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas!
                              Y luego soy yo el que la estreso!.

                              Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:
                              - Quiero probarme éste vestido, ése y ése...
                              Y de camino al probador va lanzando mensajitos:
                              - Lo veo un poco pequeño de arriba y éste me va a hacer bolsas....
                              La dependienta se percata que va de farol, y pone cara de odio.
                              Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándolo todo como si hubieran entrado los bomberos, y nada más pisa la calle comenta....
                              - Nunca compro en este sitio por los bordes que son las dependientas...
                              Un hombre jamás hace eso. en cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable, el dependiente lo sabe, y se aprovecha de tí:
                              - Sí, si la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.
                              - ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla... usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas ¿eh?
                              - ¿Quien, yo?
                              - ¿No? ¡Quien lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!
                              - ¿Y una tallita menos?
                              - No, solo nos queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña.
                              Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esa corbata que le hace juego con los botones....
                              si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia por si va a Miami.

                              Cuando un hombre va a comprar, lo que quieres es acabar pronto:
                              - Deme usted unos zapatas
                              - ¿Color?
                              - Negros
                              - ¿Número?
                              - Cuarenta y dos
                              Ya está. Una mujer no: Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde. Disfruta buscando:
                              - Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados....
                              ¡Tóma, búscalos!
                              De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto. Concretamente, en perchero, en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso, el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos cambinaciones.
                              Ella asoma y dice:
                              - Cariño, dile que te dé una tallita más, y que si lo tiene en azul.

                              Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberse rodeado de mujeres desnudas de las que solo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamnete. ¿Dóde miras para no parecer un guarro?. ¡A las cortinas no!
                              ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! lo que a mí me pone es el fluorescente del techo.

                              cuando los que nos probamos somos nosotros, peor:
                              - Te vas a probar éste y éste, y aquel, y si lo tienen en rojo, también.

                              Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo dios te vea en calzoncillos. O te mete la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.
                              - Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre... Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa.
                              ¡Y yo la estreso, yo!
                              Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! se siguen parando en todos los escaparates.
                              - Mira, estos zapatos con tacón carrete y más baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas....

                              Una película se acaba, los viajes al Sáhara o a Soria, también.......
                              pero si quieren saber lo que es la eternidad, no tienen más que irde compras con una mujer.

                              Ahora, yo no se lo recomiendo.

                              Saludos y buen finde
                              Avrei voglia di correre all’infinito

                              e vedermi arrivare sempre prima di me
                              e

                              Avrei tanta voglia di te

                              B. Costa

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                habrá crisis, pero fijaos como están en las eléctricas de contentos con las últimas subidas...

                                El Capitán no es el Capitán
                                el Capitán es el mar. (Jesús Lizano)


                                ...NO CREAS TODO LO QUE PIENSAS...

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                                Trabajando...
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