Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

[atxarre]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

Yo tampoco lo pillo

[avefria]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

Etiquetado real en un sweater en USA...ahora vas y lo cascas!!!

tu que sabes varios idiomas,vale
pero yo,que justo se el castellano me dirás si lo entiendo
o solo has puesto para entendidos?
cascar dices? no sera un paquete de nueces

[bikingo]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

haber, para los que no llegamos al ingles...
que nos lo traduzca alguien, please?

[trabañarru]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

algo asi como deselo a su esposa.

[trabañarru]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

Algunos con franco vivian mejor .

[Regue]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

La etiqueta dice:

Déselo a su esposa
Es su trabajo

En España= Sentencia de muerte

[trabañarru]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

La etiqueta dice:

Déselo a su esposa
Es su trabajo

En España= Sentencia de muerte

menuda vista que tienes DioSSSSS , solo lei la letra grande.

[Regue]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

Algunos con franco vivian mejor .

Francamente me alegro por ellas, pero hemos perdido muchos puntos eso si en lo de hablar y comunicarnos hemos mejorado

[trabañarru]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...


Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

[Sachi]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

ESE TIO ES UN SABIO, y yo le daba el Nobel antes que a OBAMA!!!!...
Gagonlaleche!!! y que mi medico no estudiara con el!!! hay que joderse!!!

[Manelaudaz]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

Un paciente de cierta edad va al medico quejandose de ciertos problemas de ereción y de falta de apetito sexual.
El medico le indica que eso es normal a su edad y que no supone enfermedad y anormalidad ninguna y le explica que eso es como un barril grande con una capidad determinada de litros de material y que se va agotando con el tiempo y le pregunta:
?cuantas veces ha hecho Vd. el amor en su vida o mejor digamos para que lo entienda cuantos cohetes ha tirado en su vida¿
El paciente empieza a calcular, 8 años con aquella novia, 45 años de casdo a tantos total cuantos y así.
El medico le dice ve usted como ya ha agotado el cupo.
Se va a su casa conforme pero una vez alli comienza de nuevo a calcular tantos x por tantos total tantos cohetes y como no le salian las cuentas al dia siguiente vuelve al medico y se lo explica y el medico le responde:
?ha contado tambien los cohetes que le explotaron en la mano¿

Un poco cerdo el chiste pero..........

Saludos

[Regue]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

Una ballena macho se acerca a una ballena hembra, allá en el Golfo de San Lorenzo y le susurra al oido
- Parece mentira, 20 millones de personas preocupadas por nuestra reproducción...y tu me dices que te duele la cabeza.

[bikingo]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien....”

Un pesado silencio invadió la sala...
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”

[Sachi]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

Ni la CIA...:

DE UN NIÑO ITALIANO
>>
>>
>> -‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
>> El cura preguntó:
>> -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
>>> -Si, padre, soy yo’.
>>> -¿Y quién es la chica con la que estuviste?
>>> -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
>>> -Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
>>> -No puedo decirlo’.
>>> -¿Fue Teresa Mazzarelli?
>>> -Nunca lo diré’.
>>> -¿Fue Nina Capelli?
>>> -Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
>>> -¿Fue Cathy Piriano?’
>>> -Mis labios están sellados’.
>>> -Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
>>> -Por favor, padre, no le puedo decir.
>>> El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
>>>
>>> Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
>>>
>>> -¿Qué conseguiste?
> -‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.

[gkr]

Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

Dedicado a los que han tenido hij@s, o para los que lo estan intentando
(por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una playstation o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:

- ' *****, la playstation son ochenta mil '

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón.. porque piensas:

Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

' A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo ' .

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

' jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.! ' .

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

' Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

*****! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

' ¡Aguanta, aguanta un poco más! '

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:

' ¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno! ' .

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... ' Espermatozoides vagos ' .

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

' ¡Huy!, fíjate ésta.... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?....
¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido. ¡a ver como amamanta al niño! '

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

' Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente ' .

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Andreu no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:

¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

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