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"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

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  • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

    Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
    Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

    El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

    - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

    La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

    - ¡Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

    Responde el encargado:

    No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

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    • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

      El caso es que entra un señor a un burdel, y mientras toma una copa llega la madame.
      -Buenas noches, caballero. Creo que necesita Vd. que le reconforten esta noche. Mis niñas saben hacer los mejores masajes que haya podido imaginar una mente varonil, como la suya. Puede pedirles cuanto quiera: son expertas en todo, que para eso me he ocupado yo de
      su educacion desde que dejaron de jugar con muñecas.
      Puedo sugerirle un frances !com-ple-to!, lluvia dorada, beso negro, nieve negra, o bien (aunque algo mas costoso para Vd.) un menage a trois: creame si le digo que sera una noche...
      -!Corte el rollo! !Quiero sado-maso!
      -!Oh, si! Precisamente se lo iba a proponer ahora. Hemos recibido un nuevo juego de botas altas, mascara, latigo y liguero, todo ello confeccionado en cuero negro, con unas bragas de uralita gris: !una monada de conjunto!. A Jessica le encanta aplicar la dura disciplina inglesa, en recuerdo de las azotainas que le propinaba la preceptora del internado en el que se crio, alla en Escocia.
      Seguro que ultimamente ha sido Vd. un niño malo, y merece un duro castigo por no haber hecho los deberes que su maestra...
      -!Corte el rollo! !Vengo a pegar!
      -!Por supuesto, señor!. Ademas a Vanessa le encantara sufrir en sus carnes los duros correctivos que esta Vd. deseando imponerle porque, ?sabe?, esta ultima semana se ha portado fatal. Ayer, sin ir mas lejos...
      -Señora, que yo pago y pego... PERO DE VERDAD!. Voy a darle 100.000 a la zorra que se las quiera ganar, pero le voy a dar hostias hasta que le duela el D.N.I.
      -Bueno... esto lo tendre que consultar. Comprenda Vd. que si le hace alguna moradura en la cara a la niña, me dejara de trabajar unos dias, y tal y como va el negocio...
      -!200.000!
      -!Bueno, bueno!. Tampoco es necesario que se violente. Ahora mismo estoy con Vd.
      La madame se mete a una sala, y habla con las putas que alli habia:
      -!Niñas!: ahi fuera hay un cliente que quiere zurrar a una de vosotras. Pero eso si: le va a pagar 200 verdes a la que se atreva. Estoy dispuesta a rebajar un tercio mi comision, con tal de que salga satisfecho de aqui. De manera que decidios.
      -Tengo alergia a las bofetadas.
      -A mi me producen cagalera.
      -Yo no puedo: tengo un ataque de alitosis aguda.
      -!Seguro que la Jacinta quiere! porque como tiene cuatro churumbeles no andara muy sobrada que digamos... ? o no?
      -!Si, si!, !que vaya la Jacinta!
      -!Venga!. Asi me pagaras el anticipo que de la semana pasada.
      -!Como sois...!
      Total, que Jacinta se va a la habitacion correspondiente, y al momento llega el cliente, que sin mediar palabra le arrea un sopapo. Las compañeras, en la habitacion contigua, sufrian solidariamente con los ojos vitreos.
      !ZAS!
      !AAAAAAY!
      !PUM!
      !AAAaay!
      !PATAPLAF!
      !AAaay!
      !TRUMBLE-TRUMBLE
      !Aaay!
      !CRASH!
      !Aay!
      !ZACA!
      !Ay!
      Los quejidos se oian cada vez con menos nitidez, hasta que lega un momento en el que solo sonaban golpes.
      !PLAS!
      PUMBA!
      !POF!
      Se oye la puerta, y la madame sale al recibidor para despedir l cliente. Las demas putas se echan a correr a la sala de los horrores, y se encuentran a Jacinta tirada en el suelo, con la cara
      totalmente magullada.
      -?Te ha hecho mucho daño?
      -!Vaya cara te ha dejado!
      -?Que tal estas?
      -?Te ha pegado mucho, Jacinta?
      -(jadeando) ?!Que si me ha pegado!? !Joder si me ha pegado!
      !!HASTA QUE LE HE DEVUELTO LAS 200.000 PESETAS!!

      Comentario


      • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

        un marinero vuelve al puerto despues de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse de putas. Esta con la puta en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...
        -Pero chico, que te pasa?
        -Joder, que despues de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaiven de las olas durante la tempestad.
        -Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.
        -El dinero no es problema... venga.
        Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchon y lo menea de un lado a otro...
        -Pero bueno, vamos a la faena o que?
        -Es que me falta algo mas... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad..
        -Se puede arreglar... pero te va a costar...
        -Venga, el dinero es lo de menos.
        La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente...
        -Que pasa ahora, no te vale esto?
        -Pues la verdad es que tambien echo de menos los relampagos...
        -Vale... ya sabes el precio...
        -Que si, que vale, venga...
        La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla.
        -No me digas que todavia echas algo mas de menos.
        -Pues si, el sonido de los truenos...
        -De acuerdo...
        La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana.
        -Pero tio, es que no es suficiente o que?
        -Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...
        -Vale... arreglado...
        La puta menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero... pero nada... ya toda mosqueada, le dice:
        -Joder! pero follamos o que!
        -Que dices! Con este tiempo de perros que hace?

        Comentario


        • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

          Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
          Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...
          Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
          Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
          En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
          Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
          El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
          - ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
          Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
          - ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
          anchooo...!!

          Comentario


          • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

            Uno de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
            El dueño le dice:
            - ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
            El lepero responde:
            - ¿Qué le parecen... 100 euros?
            El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato su esposa le comenta:
            -¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...
            El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero ,que le dice:
            -Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
            El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
            El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
            - ¡Ah!... y no es un porche.... es un Toyota.


            "Recuerda que el dia que naciste todos reian, y tu llorabas; vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren, y tu rias" Proverbio Persa.
            "Acabado el Juego, el Rey y el Peon, vuelven a la misma caja". Proverbio Italiano.

            Comentario


            • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

              PARA: serviciotecnico@toloavio.com

              DE: desesperada@laloca.grh

              ASUNTO: Conflicto Informático

              El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
              considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

              Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

              CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles..

              ¿Que puedo hacer?

              Atentamente…

              Desesperada


              (Respuesta del soporte técnico)

              PARA: desesperada@laloca.grh

              DE: serviciotecnico@toloavio.com

              ASUNTO: RW: Conflicto Informático




              Querida desesperada,

              Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

              Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

              Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
              aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

              Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

              Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo….. Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

              También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

              En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

              Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

              Buena Suerte

              Servicio Técnico
              'NAVEGAR NO ES UN LUJO, ES UN DERECHO'

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              • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

                Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
                Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
                ¡¡¡Juan tenía el pene más grande que nunca había visto!!!
                - Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda pene. Tiene que ser guardado para la posteridad.
                Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
                A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
                - Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
                - ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

                Para los amantes del jigging
                http://www.iskandarilla.blogspot.com
                Y para los que sean "Cocinitas"
                http://www.lascazuelasdeliskandarilla.blogspot.com

                Comentario


                • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

                  Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:
                  Si hicieras ejercicios… para darle firmeza a ese culito, podríamos librarnos de esas bragas y usarías tanga…

                  La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta
                  .

                  Al otro día el marido despierta y le da un pellizco en los senos de su mujer y le dice:
                  Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén...

                  Aquello excedió el límite
                  y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta.

                  Entonces ella se volvió hacia él, lo agarró del pene y le dijo:
                  Con una sonrisa llena de ternura y amor le contestó:
                  “Si tú consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y de tu amigo…”



                  Comentario


                  • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

                    Un gorrión de Bilbao que sobrevuela la carretera.
                    En esto que pasa una moto y le da una hostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan, el agua, ve que esta rodeado de barrotes… se lleva las alas a la cabeza y grita:
                    - ¡¡¡Cagonlahostia, que me cargao al de la moto!!!.


                    "Recuerda que el dia que naciste todos reian, y tu llorabas; vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren, y tu rias" Proverbio Persa.
                    "Acabado el Juego, el Rey y el Peon, vuelven a la misma caja". Proverbio Italiano.

                    Comentario


                    • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

                      Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
                      - Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
                      - Es que solo tiene 4 meses.
                      - Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.

                      "Recuerda que el dia que naciste todos reian, y tu llorabas; vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren, y tu rias" Proverbio Persa.
                      "Acabado el Juego, el Rey y el Peon, vuelven a la misma caja". Proverbio Italiano.

                      Comentario


                      • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

                        Un camionero gallego va conduciendo su camion y a eso que se para a comer.
                        Entra al restaurante y se encuentra a un viejo amigo se saludan y tal y le dice el amigo:
                        donde vas?
                        y eso que le responde a Vigo.
                        a Vigo o para Vigo?
                        coño no es lo mismo?
                        no si vas a Vigo es para volver y si vas para Vigo es para quedarte alli,y el camionero dice:
                        ostia ahora no se si mandarte a la mierda o para la mierda.

                        "Recuerda que el dia que naciste todos reian, y tu llorabas; vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren, y tu rias" Proverbio Persa.
                        "Acabado el Juego, el Rey y el Peon, vuelven a la misma caja". Proverbio Italiano.

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                        • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

                          [FONT='Verdana','sans-serif']DUDA
                          SANITARIA[/FONT]
                          [FONT='Calibri','sans-serif'][/FONT]
                          [FONT='Verdana','sans-serif']
                          En la consulta de un centro de salud:

                          Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.

                          El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.

                          El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.

                          El doctor le pregunta: Señora, ¿usted tiene orgasmos?

                          La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:

                          Manolooooo.! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?
                          [/FONT]

                          "Recuerda que el dia que naciste todos reian, y tu llorabas; vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren, y tu rias" Proverbio Persa.
                          "Acabado el Juego, el Rey y el Peon, vuelven a la misma caja". Proverbio Italiano.

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                          • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

                            Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
                            - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
                            - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
                            - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
                            Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
                            Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
                            Aturdido y cabreado le dice:
                            ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
                            Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.


                            "Recuerda que el dia que naciste todos reian, y tu llorabas; vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren, y tu rias" Proverbio Persa.
                            "Acabado el Juego, el Rey y el Peon, vuelven a la misma caja". Proverbio Italiano.

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                            • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

                              Y el ultimo de este Viernes...
                              Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
                              Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
                              Ella dice que no.
                              Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
                              Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
                              Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'
                              La mamá responde, 'No'
                              Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'
                              La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
                              Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
                              Su mamá le dice, 'No'
                              Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
                              Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.
                              Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina.
                              Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'
                              .

                              Dedicado a Traba.


                              "Recuerda que el dia que naciste todos reian, y tu llorabas; vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren, y tu rias" Proverbio Persa.
                              "Acabado el Juego, el Rey y el Peon, vuelven a la misma caja". Proverbio Italiano.

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                              • Re: Chistes, Anecdotas Y Chaskarrillos

                                Doctor, doctor me duele aquí en el pecho.
                                Pase a rayos
                                Humm , hummm
                                Doctor por favor lo ve mal
                                Humm- mal, muy mal
                                Digame por favor lo que ve doctor
                                El doctor dice: solo veo 50 euros en su cartera y yo cobro 100

                                Saludos
                                Saludos

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