VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes



    Este lo puse en otro hilo, pero creo que tambien debe de ir aqui, es que
    es muy tierno, a mi me ha emocionado, la verdad.


    LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO

    Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?
    - Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

    Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

    Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y
    navegaba todo el fin de semana...
    y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

    FIN

    Que bonito joer. Se man saltao las lágrimas.

    Jajajajajajajajajajajajajaja

    Saludos
    Miahpaih

    :
    sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
    ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Originalmente publicado por Miahpaih Ver Mensaje


      Este lo puse en otro hilo, pero creo que tambien debe de ir aqui, es que
      es muy tierno, a mi me ha emocionado, la verdad.


      LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO

      Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?
      - Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

      Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

      Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y
      navegaba todo el fin de semana...
      y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

      FIN

      Que bonito joer. Se man saltao las lágrimas.

      Jajajajajajajajajajajajajaja

      Saludos
      Miahpaih

      :
      :cunao

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Originalmente publicado por Miahpaih Ver Mensaje

        Este lo puse en otro hilo, pero creo que tambien debe de ir aqui, es que
        es muy tierno, a mi me ha emocionado, la verdad.


        LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO

        Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?
        - Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

        Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

        Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y
        navegaba todo el fin de semana...
        y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

        FIN

        Que bonito joer. Se man saltao las lágrimas.

        Jajajajajajajajajajajajajaja

        Saludos
        Miahpaih

        Amor verdadero

        Juan


        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Originalmente publicado por Miahpaih Ver Mensaje
          ....LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO...
          ¡¡Te irás a quejar tu!!

          (En cuanto vea a tu señora, no se lo digo, ea! )


          Salduos.


          El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
          http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes



            Originalmente publicado por El Temido II Ver Mensaje
            ¡¡Te irás a quejar tu!!

            (En cuanto vea a tu señora, no se lo digo, ea! )


            Salduos.
            No me jodas ........ por favor no hagas de chivato, que me mata.


            Jajajajajajajajajajaja

            Un abrazo
            Er Miah

            sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
            ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              (En cuanto vea a tu señora, no se lo digo, ea! )

              Originalmente publicado por Miahpaih Ver Mensaje
              No me jodas ........ por favor no hagas de chivato, que me mata.
              Será de "no chivato".


              Un abrazo.


              El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
              http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Un grupo de amigos estabamos reunido en un bar y uno de los presentes dijo:

                ¿Saben que leí que la cerveza tiene hormonas femeninas?.

                Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto, y entonces procedimos a tomarnos unas veinte botellas (en interés de la ciencia,).

                Pues bien, los resultados de esta experiencia fueron sorprendentes, y al cabo de 20 vueltas completas, descubrimos:

                A) Todos habíamos engordado.

                B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

                C) Ninguno escuchaba lo que decían los demás.

                D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.

                E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

                F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

                G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.


                No creo que haya que llevar mas lejos el experimento.
                ~~~~_/)~~~~
                Buenos vientos

                Si funciona No Lo Toques!

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:

                  -Albert, ¿Cuánto son dos y dos?.

                  -Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.

                  -Ah…¿te crees muy chistoso, no?. Dime… ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?

                  -Los mandamientos son… Bueno, es relativo.

                  -¿Cómo que es relativo?

                  -Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.

                  -¡Eres un hijo de puta, Albert!

                  -Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
                  Editado por última vez por Barranquilla; 23/11/2009, 23:36:53. Razón: Chiste repetido. Pero pongo otro

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Este es muy viejo:

                    Van dos curas por un camino y se encuentran a un niño y le preguntan:

                    -Dinos niño, a donde va ese camino?

                    -Este camino no va a ninguna parte, es la gente la que va por él.

                    El cura mosqueado le pregunta:

                    -y tu como te llamas?

                    -Yo no me llamo, me llaman.

                    El cura lo da por imposible y se va diciendo:

                    - Adios hijo de un cabrón

                    Y el niño responde:

                    -Adios padre


                    Juan


                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      EL CURITA...
                      El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
                      "Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
                      - No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz.
                      - La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
                      - Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
                      - Existen 10 mandamientos y no 12.
                      - Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
                      - No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
                      - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
                      - No nos referimos a Judas como el "garca'".
                      - No debe tratar al Papa como "El Padrino".
                      - Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
                      - No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
                      - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
                      - Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
                      - Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
                      - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
                      - Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
                      - El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
                      - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
                      - IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. refirió como "maricón travestí con pollerita", era yo !
                      Atentamente,
                      El Arzobispo
                      gracy
                      "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Originalmente publicado por gracy Ver Mensaje
                        EL CURITA...
                        El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
                        "Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
                        - No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz.
                        - La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
                        - Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
                        - Existen 10 mandamientos y no 12.
                        - Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
                        - No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
                        - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
                        - No nos referimos a Judas como el "garca'".
                        - No debe tratar al Papa como "El Padrino".
                        - Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
                        - No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
                        - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
                        - Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
                        - Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
                        - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
                        - Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
                        - El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
                        - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
                        - IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. refirió como "maricón travestí con pollerita", era yo !
                        Atentamente,
                        El Arzobispo
                        nuredunna
                        http://www.youtube.com/watch?v=4UXLbniXjhk
                        Danza de bellezas, con tema musical de Gabrielle


                        "Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar" Paulo Coelho.

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Originalmente publicado por Wambba Ver Mensaje
                          Va una gallina paseando por la calle, con una pastilla de caldo Gallina Blanca (Avecrem) debajo del ala.
                          En estas que se encuentra con otra gallina y se ponen a hablar.
                          - Hola chica como vas?
                          - Bien ya ves y tu?
                          - Jodida chica, no se que hacer con las cenizas de mi madre

                          sip

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Originalmente publicado por josetorre4 Ver Mensaje
                            Bueno.... si comenzamos con el humor negro ahí va este!

                            Un cerdito, vestido con esmoquin, una galera, un bastón y una flor en la mano, se dirige hacia una casa. No bien alcanza a traspasar la puerta, ... plafffff !!!!recibe un escobazo seguido de epítetos soeces e indignos de reproducir en este sofisticado antro.

                            El cerdito... se sacude el polvo de su esmoquin, se acomoda su galera, coge el bastón, acomoda la flor y se dirige nuevamente a la casa, pero esta vez pretende entrar por la ventana guillotina y.... clackkkkk!!!! la dueña de casa cierra la ventana al grito de

                            El cerdito, cansado ya de muchos intentos, se sacude el polvo del esmoquin, acomoda su galera, coge el bastón, acomoda lo mejor que puede lo que queda de la flor y espera paciente detrás de un árbol a que la dueña de la casa salga de la misma. Y entonces... no bien la dama en cuestión hace lo propio... el cerdito entra corriendo a la casa, abre el horno y mostrando la flor dice:... Feliz día mamá!!!

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Restaurante de lujo:
                              - ¿Que tomarán los señores....?
                              - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
                              - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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                              Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
                              - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
                              - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
                              - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
                              - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
                              - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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                              Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
                              - No, de mudanza.
                              --------------------------------------------------------------------------------

                              Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
                              - Berta... !!! Voy a amarte!!!!
                              - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
                              --------------------------------------------------------------------------------

                              Un tío esta haciendo un crucigrama.
                              - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
                              - ¿Horizontal o vertical?
                              - Horizontal.
                              - ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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                              Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
                              - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
                              - ¡No!
                              - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

                              --------------------------------------------------------------------------------


                              - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
                              - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

                              --------------------------------------------------------------------------------

                              Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
                              - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
                              - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
                              - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
                              - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

                              --------------------------------------------------------------------------------

                              Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
                              - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
                              - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

                              --------------------------------------------------------------------------------

                              Le dice la madre a la hija:
                              - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
                              - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

                              --------------------------------------------------------------------------------

                              Dos amigos que se encuentran...
                              - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
                              - Pues mira, me he colocado de funcionario.
                              - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
                              - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

                              --------------------------------------------------------------------------------

                              Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
                              - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
                              La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
                              - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
                              Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
                              - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
                              A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
                              - Y encima insiste!!!! Atrevido!!
                              El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
                              - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
                              El hombre se levanta y contesta gritando:
                              - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

                              --------------------------------------------------------------------------------

                              - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
                              - Por tu culpa, cabrón!

                              --------------------------------------------------------------------------------

                              En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
                              - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
                              - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

                              --------------------------------------------------------------------------------

                              - Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
                              - Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

                              --------------------------------------------------------------------------------

                              - Mamá, mamá.. Me se cae la baba..
                              - No hija, es 'se me'.
                              - No mamá... ¡Te juro que es baba!



                              ---------------------------------------

                              En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
                              Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
                              El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
                              En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
                              La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
                              - ¿¿¿Una qué???
                              - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!



                              KUMI

                              Después de una ola siempre viene otra

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Oye Pepe, me han dicho que a tu mujer se la tira todo el pueblo....

                                -bueno, bueno....tampoco es nueva york....



                                Juan


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                                Trabajando...
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