VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Como ir de Repente a kagar


    Pues nada, los apretones no creen en dios, y cuando te toca..... que os voy a contar, a veces estas como perdido, mirando a todos los lados sin saber muy bien donde ir, pero esto se termino..... aqui lo teneis.....





































    -----------------------------


    puente de Westminster en Londres




    Cerca del medio dia.............




    La curiosa alineación del Sol con las celosías del puente




    da como resultado.........esto





    Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Vamos!!!! que es viernes...



      Después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo
      del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de
      Adán y Eva en el Paraíso.

      Suelta Angela Merkel:
      - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los
      músculos perfilados ... ¡¡Los estereotipos son necesariamente alemanes.!!

      Sarkosy respondió de inmediato:
      - De ninguna manera. Es evidente que el erotismo se puede ver desde ambas figuras...,
      ella tan femenina ..., él tan masculino ..., saben que pronto llegará la tentación ... . ¡¡Sólo
      pueden ser franceses.!!

      Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
      - ¡Of course not!. Miren atentamente ..., la serenidad de sus rostros..., la delicadeza de
      la pose..., la sobriedad del gesto ... . ¡¡Sólo pueden ser Ingleses.!!

      Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - ¡¡NO ESTOY DE
      ACUERDO.!! Miren bien: no tienen ropa..., no tienen zapatos..., no tienen casa,... sólo tienen
      una manzana para comer..., no protestan ... , y encima piensan que están en el paraíso ... ,
      ¡¡¡ NO TENGO LA MENOR DUDA, SON ESPAÑOLES. !!!


      ------------------


      EL MES DE ATRASO

      Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
      El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
      En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
      La sra. contesta, y le dicen:
      - Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
      La señora se sorprende y pregunta: -
      '¿Pero cómo pueden saberlo?'
      - 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
      La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
      - 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
      El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
      - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
      - 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
      - '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
      - 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
      - '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
      - 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

      Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Un hombre entra en la ducha cuando su mujer sale de la misma y justo en ese momento suena el timbre de la puerta. Después de unos momentos de discusión sobre quien debería atender la llamada, la mujer se rinde, se envuelve en una toalla y se dirige a la puerta. Cuando abre ésta se encuentra con su vecino Antonio. Antes de que la mujer diga algo Antonio dice: “Te doy 1000 € si dejas caer la toalla” Después de pensarlo un momento la mujer deja caer la toalla y queda desnuda delante de Antonio. Este la mira durante un tiempo, le da los 1000 € y se marcha. Confundida pero excitada sobre lo fácil que es ganar 1000 € la mujer se envuelve de nuevo en la toalla y entra en casa. Cuando su marido sale de la ducha le pregunta: “¿Quién llamaba?” “Era nuestro vecino Antonio” responde ella. “Bien” dice él “Te dijo algo sobre los 1000 € que me debe”

        Saludos.

        José
        Es muy agradable ser importante, pero es mas importante ser agradable

        Lo mas importante sobre mi es mi profunda ignorancia

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          me parto de la risa ja ja ja

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Ya sé que no es viernes, es domingo, pero es que no me puedo resistir a ponerlo aquí...
            "Vaselina no quisieron usar, ni mantequilla, ni tulipán..."

            :D Me encanta eso de "si has perdido una estrella en el Norte, búscala en el Sur":meparto: :meparto: :meparto:

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Saludos. Ahi va un chistecillo.

              Iba un capitán en el mar y le dice a su marinero:
              Que haces si te encuentras con una tormenta hacia el norte?
              él respondió
              • tiro una ancla.
              • Y hacia el sur?
              • tiro otra ancla,
              • y hacia el oriente?
              • tiro otra ancla,
              • y hacia el poniente?
              • tiro otra ancla.
              Le dice el capitán, De donde sacas tantas anclas
              El respondió: Pues de donde usted saca tantas tormentas

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                ¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?

                1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.

                14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.

                7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.

                1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminación".

                2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".

                7 para señalar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas

                5 para criticar a los "correctores ortográficos".

                3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.

                6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.

                2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".

                15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.

                19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.

                11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.

                36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.

                7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.

                4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.

                3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.

                13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien".

                5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.

                13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".

                1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro hilo donde ya se habló del tema...

                1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!

                3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.

                58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.

                2 confundiéndose de post.

                2 pidiendo disculpas por confundirse de post.

                4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".

                1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el hilo.

                5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente.

                5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.

                3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos idiotas...

                1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el hilo.

                4 diciendo que en este foro HAY CENSURA!!!

                7 diciendo que el administrador del foro seguro que tiene una tienda de bombillas y por eso permite el hilo...

                3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.

                2 que crean hilos paralelos a éste para cambiar el punto de vista.

                1 "troll" opina barbaridades para joder el post.

                20 que la toman con "el troll".

                1 loco que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.

                20 que se ríen y burlan de este último.

                1 moderador que se harta y cierra el hilo.

                4 que desde otros hilos opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.

                Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Originalmente publicado por relinga Ver Mensaje
                  ¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?

                  1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.

                  14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.

                  7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.

                  1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminación".

                  2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".

                  7 para señalar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas

                  5 para criticar a los "correctores ortográficos".

                  3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.

                  6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.

                  2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".

                  15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.

                  19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.

                  11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.

                  36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.

                  7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.

                  4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.

                  3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.

                  13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien".

                  5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.

                  13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".

                  1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro hilo donde ya se habló del tema...

                  1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!

                  3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.

                  58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.

                  2 confundiéndose de post.

                  2 pidiendo disculpas por confundirse de post.

                  4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".

                  1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el hilo.

                  5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente.

                  5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.

                  3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos idiotas...

                  1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el hilo.

                  4 diciendo que en este foro HAY CENSURA!!!

                  7 diciendo que el administrador del foro seguro que tiene una tienda de bombillas y por eso permite el hilo...

                  3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.

                  2 que crean hilos paralelos a éste para cambiar el punto de vista.

                  1 "troll" opina barbaridades para joder el post.

                  20 que la toman con "el troll".

                  1 loco que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.

                  20 que se ríen y burlan de este último.

                  1 moderador que se harta y cierra el hilo.

                  4 que desde otros hilos opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.


                  ¿ En ese post no hay mensajes de agradecimiento?


                  BARRILES DE RON JAMAICANO PARA TODOS

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Originalmente publicado por BORRASCA Ver Mensaje
                    ¿ En ese post no hay mensajes de agradecimiento?


                    Pero como va a verlo, si no ha citado al que siempre sale diciendo que en Lidl este lunes tiene bombillas a buen precio.

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
                      (Lee abajo)












                      ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
                      (Lee arriba)



                      (El 1º tonto, yo)

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        El capitán dijo:

                        ¡Suban las velas!
                        Y abajo se quedaron a oscuras.

                        ¡Todos al cuarto de máquinas!
                        Y Máquinas durmió en el pasillo.

                        ¡Den vueltas a estribor!
                        Y Estribor quedó patas arriba.

                        ¡Suelten amarras!
                        Y Marras salió y se los comió a todos.

                        ¡40 grados a babor!
                        Y Babor murió calcinado.

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                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
                          ¡Esperra, esperra!
                          Y el mexicano le responde:
                          No, no es perra es, ¡tigre!



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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Cuando el padre llega casa a la noche su hijo le dice Papa mañana tengo que ir al cole disfrazado de castor. ¿ DE CASTOR?
                            Si de castor
                            La madre diciendo ¿ De donde sacamos ahora un disfraz?
                            El padre que recorre todo lo habido y por haber al final llega a casa con el dichoso disfraz, pagado a precio de oro
                            Todo orgulloso lo lleva al cole y en el coche le pregunta y que vais a hacer.
                            Pues vamos a cantar
                            ¿Que vasi a cantar? Cantamela a mi
                            El ñino sin inmutarse empieza "Vamos castores vamos, vamos para BELEN"
                            BARRILES DE RON JAMAICANO PARA TODOS

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes




                              Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato quecontaron en Gomaespuma es verídico:

                              En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

                              Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

                              Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:


                              Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
                              --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
                              Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.

                              El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
                              hallados en el semen.

                              Una asistente levantó la mano y preguntó: 'Sí le he entendido bien,
                              está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
                              'Es correcto', respondió el profesor.

                              Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó: 'Entonces,
                              ¿Por qué no sabe dulce?'

                              Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
                              La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
                              verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
                              Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
                              'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
                              están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.


                              -------------------------------------------------------


                              Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
                              informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
                              día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
                              Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
                              'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
                              extremo cansancio por actividad sexual?'
                              La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
                              pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
                              payaso y le respondió:
                              'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
                              usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'


                              -------------------------------------------------------


                              Americanos.

                              Cuando La NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

                              Para combatir este problema, los científicos de La NASA , contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300º C.

                              Los rusos utilizaron un lápiz.


                              -------------------------------------------------------




                              CARTA A LOS REYES MAGOS:

                              'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
                              cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
                              ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
                              maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una
                              navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones,
                              que me lo traiga Baltasar'.









                              Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
                              (George Bernard Shaw)

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Hoy no es tu día!


                                Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que
                                estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra
                                el tronco.

                                Viendo esto, el hombre preguntó:

                                Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

                                Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

                                Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

                                Por supuesto que no.

                                ¿Quieres escuchar?

                                No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
                                Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

                                Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la
                                billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
                                se va corriendo.

                                Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
                                esposado al árbol, y le preguntó:

                                '¿Qué te ha pasado, hombre?'.

                                El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

                                Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en
                                señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

                                'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'


                                Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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                                Trabajando...
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