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"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
    -Noveno mandamiento: no desearás la mujer de tu prójimo.
    A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
    Moisés aclara:
    - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
    Pinzote

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    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Qué listo este Antonio!!!

      Dos parejas están jugando a las cartas.
      De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
      Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
      Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
      Más tarde, Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

      - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

      Antonio admite que sí, y ella continúa:

      - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

      Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
      Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
      El viernes, Antonio va a casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
      Al rato después, llega Pablo y le pregunta a su mujer:

      - ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

      - ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.

      - ¡Ah, que bueno! -responde Pablo -, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

      ¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        El calcetin
        http://www.gomaespuma.com/Podcast/De...sicion101=1625

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          ¡se Ha Descubierto El Método Para Que Vivamos En Armonía Con La Almiranta!


          Sólo Tienes Que Aprenderte Estas Cuatro Letras:




          O, B, D, C
          Pinzote

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Originalmente publicado por pinzote Ver Mensaje
            ¡se Ha Descubierto El Método Para Que Vivamos En Armonía Con La Almiranta!


            Sólo Tienes Que Aprenderte Estas Cuatro Letras:




            O, B, D, C


            Yo me limito a contestar con estas otras tres.-

            B, C, B


            Bueno Carallo Bueno
            Típica expresión gallega...
            Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Hola


              Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

              El próximo invierno será frío o apacible ??.

              Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
              no conocía los viejos trucos indios.

              Así que, cuando
              miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

              De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

              El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
              debían recoger leña para estar preparados.

              No obstante, como también era un dirigente
              práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
              -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

              -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
              - respondió el meteorólogo de guardia.

              De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
              Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

              Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
              -¿Será un invierno muy frío?
              -Sí
              -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

              Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
              ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
              el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

              Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
              -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
              va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
              -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?


              Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.


              salud
              MMSI 224447770

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              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                TEORÍA DE MARC FABER


                Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.
                En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:



                "El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $.
                Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
                Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
                Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
                Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
                Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
                Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
                El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte
                ..."

                Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

                "Estimado Marc:
                Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
                Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo".

                (Con cariño y respeto a los H. P.)

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

                  -"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

                  -"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

                  -"Y también domina el francés"


                  -"Si es que mi madre es francesa..."

                  -"Y habla perfectamente alemán"

                  -"Si, es que mi padre nació en Munich..."

                  -"Y también conoce el italiano..."

                  -"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

                  -"Y también el portugués"

                  -"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

                  -"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:

                  - “Conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?”

                  -"¿Yo? EN FOLLAR, como todo el mundo"
                  Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Originalmente publicado por pinzote Ver Mensaje
                    ... mirando el túnel, ¡¡¡MIRANDO EL TÚNEL!!!
                    De lo mejor de este hilo, ¡Pinzote!


                    Originalmente publicado por pinzote Ver Mensaje
                    ¡se Ha Descubierto El Método Para Que Vivamos En Armonía Con La Almiranta!
                    Sólo Tienes Que Aprenderte Estas Cuatro Letras:

                    O, B, D, C

                    Te lo he convertido en Código Internacional de Banderas, para que todo el mundo se entere, PORQUE ES LO QUE HAY.

                    ~EL HILO DEL BOTIQUÍN ~

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Un señor va al futbol y se encuentra el estadio abarrotado. En el lugar donde le ha correspondido sentarte, no puede ver bien el terreno de juego, pues hay unos cuantos aficionados con pancartas y banderas que se lo impiden. Por ello, decide buscarse otro emplazamiento.

                      Escudriña el graderio y ve un buen asiento vacio. Se acerca y le pregunta al sr. que hay sentado a continuación:

                      - Está libre ese asiento?.

                      - Si, se puede Vd. sentar en él.

                      Una vez que lo hace, inicia una conversación con este sr.

                      - Y como es que estando el campo tan lleno, está este sitio tan bueno libre?.

                      - Resulta que es de mi señora.

                      - Y no ha querido venir ella?.

                      - Es que murió, sabe?.

                      - Y no ha encontrado nadie que haya querido venir a acompañarle?.

                      - Pues no!. Todos han preferido ir al entierro.




                      El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                      http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        DICCIONARIO

                        INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

                        ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
                        condones.
                        ONDEANDO:Onde estoy.

                        CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

                        DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

                        LLAMAME : Yo tambien mame.

                        BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..

                        BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

                        TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

                        TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

                        ANÓMALO: Hemorroides.

                        BERRO: Bastor Alebán.

                        BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

                        POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

                        CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

                        DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

                        DILEMAS: Háblale más.

                        MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

                        MEOLLO: Me escucho.

                        LLAMAME: Yo tambien mame.

                        ATIBORRARTE: Desaparecerte..

                        CACAREO: Excremento del preso.

                        CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

                        ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

                        ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

                        NITRATO: Ni lo intento.

                        NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

                        TALENTO: No ta rápido.

                        ESGUINCE: Uno más gatorce.

                        ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

                        SORPRENDIDA: Monja en llamas

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

                          -¿Fuma?
                          - Poco
                          - Pues, considérelo y déjelo,
                          -¿Bebe?
                          - Poco
                          - Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
                          - Ninguno
                          - Pues, considérelo y hágalo.
                          - ¿Tiene sexo?
                          - Poco
                          - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
                          El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
                          - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
                          todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
                          Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
                          picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
                          marido del baño.
                          Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
                          La esposa sorprendida, le pregunta:
                          - ¿Dónde vas?
                          - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
                          -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
























                          ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE

                          tocando los cojones con

                          TUS REMEDIOS CASEROS !!

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Dice un marinero al otro :

                            A mí las almejas me gustan tanto las de la Mar como las de lamer.

                            Y responde el segundo :

                            Pues yo prefiero las inglesas .

                            ¿ como las inglesas ?

                            Si hombre : Las que están al lado de las ingles

                            Saludos

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Leyes inexorables


                              “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.”.
                              (Ley de Mecachis Enlamar)

                              – “La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
                              ( Ley de Angustias Negro Destino )

                              – “Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
                              (Ley de Vayusté Pordiós)

                              – “El seguro cubre todo, menos lo que le sucedió”.
                              ( Ley de Eso corre de Sucuenta)


                              – “Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
                              ( Axioma de Chungo Palos Pollos)

                              - “Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
                              ( Axioma de No Tenteras)

                              – “Los problemas ni se crean ni se resuelven, solo se transforman”.
                              (Ley de Esto No es vida)

                              – “Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
                              ( Principio de Ring Ring)

                              – “Siempre que te vaya s a conectar a internet, se `producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”.
                              (Principio de Justo Ahora Hombre )

                              – “Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena serán a la misma hora”.
                              ( Ley de Que cohones Tienen)

                              – “La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
                              ( Ley de Menudo Lamparón )

                              – “Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono en la sala”.
                              ( Ley de Me voy A matar)

                              – “Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
                              ( Ley de Ni c++ar Puede uno)

                              – “La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el peinado”.
                              ( Principio de LLongueras)

                              - “Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad”.
                              ( Ley de La madre que Lo parió)

                              - “Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal”.
                              (Principio De Longines)

                              – “No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.
                              ( Ley de No sé Quien lo Dijo)

                              _________________
                              La risa es el orgasmo de la inteligencia
                              Avrei voglia di correre all’infinito

                              e vedermi arrivare sempre prima di me
                              e

                              Avrei tanta voglia di te

                              B. Costa

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                ¿Cómo se dice camarero en élfico?

                                -Éldelbar

                                ¿Y camarero hijo del butanero?

                                - Éldelbar, hijo de Éldelgas.

                                -------------------------

                                Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
                                - Padre me confieso de que... robé una gallina!
                                Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
                                -No puedo padre... me la comí.
                                -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
                                -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
                                El cura, enojado le dice:
                                -Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
                                El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
                                -No querido... son 50€
                                -Pero, como que 50€, el cura me dijo...
                                -Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...


                                --------------------------

                                Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
                                La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
                                Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
                                Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
                                El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
                                - Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
                                El taxista jadeando le responde:
                                - Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!


                                Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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                                Trabajando...
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