VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Originalmente publicado por Capitán Trucho Ver Mensaje
    La 2 c'est en français ou en espagnol... ?
    Une vez me dijeron cual era la diferencia fundamental entre:

    - tellina (coquina)
    - almeja
    - clochina (mejillón)






























    la edad.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      ¿No te olvidas de la almeja inglesa?















      La que está en las ingles
      ~~~~_/)~~~~
      Buenos vientos

      Si funciona No Lo Toques!

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Originalmente publicado por Falken Ver Mensaje
        ¿No te olvidas de la almeja inglesa?



        La que está en las ingles
        ¿Esa no es la que se está cargando el "mejillón cebra"?

        Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Hola



          Quiero un reló...!

          · Oye paaapa..., necesito un reló...

          · # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

          · No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...

          · # Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!

          · No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!

          · Y yooo, yo sin reló, paaapa...!



          salud
          MMSI 224447770

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Este circuló mucho hace tiempo pero a mi me sigue encantando:

            Los jaboncillos


            Este es un ejemplo más de la calidad de nuestro sector hotelero que ante
            todo tiene claro que la limpieza del cliente es lo primero...
            INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE:
            Antonio Rodríguez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA
            Y EL SERVICIO DE HABITACIONES (VERÍDICO)
            ------------------------------------------------------------------------
            Estimada Sra. de la limpieza:
            Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño.
            Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos.
            Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y
            los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
            Muy agradecido.
            Antonio Rodríguez
            ------------------------------------------------------------------------
            Estimado cliente:
            No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su habitación,
            hoy es su día de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin
            embargo,siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su
            lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima
            del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de opinión.
            Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las
            órdenes del Jefe de Servicio del Hotel. Espero que sea satisfactorio para
            Usted.
            Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
            ------------------------------------------------------------------------
            Estimada señora de la limpieza:
            Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no
            le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi
            habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de
            debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para
            nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me
            lavo los dientes. Por favor lléveselos de ahí.
            Antonio Rodríguez.
            ------------------------------------------------------------------------
            Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
            El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo
            los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que se haga
            a diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban en su
            aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una
            pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he
            guardado en el botiquín por falta de espacio en la jabonera. No he movido
            los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso
            de entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted
            no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda..
            Su doncella habitual.
            Dotty.
            ------------------------------------------------------------------------
            Querido Sr. Antonio Rodríguez:
            El Gerente, Sr. Kensedder, me ha informado esta mañana de que usted llamó
            la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del
            servicio le limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella
            y espero acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea
            presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente.
            Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
            Gracias.
            Elaine Carmen. Recepción.
            ------------------------------------------------------------------------
            Estimada Srta.. Carmen:
            Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo
            que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y
            no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llame al Sr.
            Kesnedder. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité
            del Sr. Kesnedder si podría hacer algo con mi problema de jaboncillos. La
            nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo
            de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de
            mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada habitación.
            En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos.
            ¿Porqué me hacen esto?
            Sr. Antonio Rodríguez.
            ------------------------------------------------------------------------
            Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
            Su doncella Katty ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su
            habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda
            llame a las extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
            Gracias. Elaine Carmen. Recepción.
            ------------------------------------------------------------------------
            Estimado Sr. Kesnedder:
            Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas
            las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mía. Ayer noche
            llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de
            champú y un bote grande de gel de baño
            Sr. Antonio Rodríguez.
            ------------------------------------------------------------------------
            Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
            He informado a la recepcionista Elaine Carmen de su problema con el jabón.
            Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que todas las
            doncellas tienen ordenes estrictas de repartir 3 jaboncillos diariamente
            por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su
            problema. Por favor, acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias
            ocasionadas.
            Martin L Kessender. Gerente.
            ------------------------------------------------------------------------
            Estimada Srta. Carmen:
            ¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Eso es lo que
            me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos, tan solo quiero mi maldita
            pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la
            devuelvan.
            Antonio Rodríguez.
            ------------------------------------------------------------------------
            Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
            Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo
            retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kesnedder de todo su jabón
            desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos
            que habían sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No sé
            nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultaría
            demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan
            pastilla de jabón. Al parecer, Katty la doncella, no sabía que yo había
            llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevo a la
            habitación los 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente.
            Espero que no tenga motivo de ulterior queja.
            Elaine Carmen. Recepción.
            ------------------------------------------------------------------------
            Estimada Srta. Carmen:
            Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario
            jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
            * En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un
            montoncito de 2.
            * Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos
            de 4 y uno de 3.
            * En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1
            montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
            * Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en 3 montoncitos de 4.
            * En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de
            jabón.
            * En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio
            usar.
            * En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de 3.
            Por favor pida a Katty que cuando limpie mi habitación que procure
            quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien
            ordenados.
            Digale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta
            tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que futuros aprovisionamientos de
            jabón se almacenaran en el marco de la ventana?. En mi humilde opinión es
            un muy buen sitio y todavía esta sin usar.
            Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que
            deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.
            Hasta los mismísimos cojones,
            Sr. Antonio Rodríguez

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              - Papá, papá, ¿me haces el problema de matemáticas?
              - No, hijo, no estaría bien.
              - Bueno, inténtalo de todas formas.




              Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                E.T. a toda pastilla ya por entonces...........


                yo también ando a toda l**che, estoy haciendo una pizarra y no es broma, porque ya nos las hacen como yo quiero y ando con las ferramentas y la oloreta de las serraduras.

                Avrei voglia di correre all’infinito

                e vedermi arrivare sempre prima di me
                e

                Avrei tanta voglia di te

                B. Costa

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Va uno al mercado y le pide a la tendera:

                  "Deme 3 kilos de patatas y enseñeme las tetas"

                  La mujer

                  "Pero hombre!! Usted de que va!!!"

                  "Es que Rajoy no deja de repetir que ahora en los mercados hay confianza...."
                  Vaea
                  S 13° 51' 49 W 171° 46'

                  Under the wide and starry sky,
                  Dig the grave and let me lie.
                  Glad did I live and gladly die,
                  And I laid me down with a will.
                  This be the verse you grave for me
                  Here he lies where he longed to be;
                  Home is the sailor, home from sea,
                  And the hunter home from the hill.

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
                    - Su nombre?
                    - Adán.
                    - Su Esposa?
                    - Eva.

                    - Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

                    - Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

                    El que no tenga nada que hacer que compre un barco

                    Saludos

                    Santi

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
                      -Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!! ...floja…!!!

                      La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu polla…!!!
                      El que no tenga nada que hacer que compre un barco

                      Saludos

                      Santi

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        No es chiste, que es real

                        http://www.lasprovincias.es/20120111...201111513.html

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Va una mujer con el fin de sorprender y agraciar a su marido en su aniversario de bodas...
                          la musa sexual del hombre era Brigitte Bardott por tanto la mujer con tal de complacerle decide tatuarse dicho nombre en las nalgas(culo) con la mala suerte que cuando va a la tienda de tatuajes el tatuador le dice:Señora como me viene usted a la una menos cuarto a que le haga un tatuaje tan largo?
                          Mire como mucho puedo ponerle una B en cada nalga! la mujer accede pensando que el marido ya entenderia el significado dado que era su amor platonico
                          llega la mujer a su casa y tras unos cuantos arrumacos se encuentran haciendo el amor la mujer le dice bueno cariño va si quieres te dejo que me des por c..lo!(para que leiera las letras) y cuando el hombre esta en plena faena le dice su mujer:Cariño no has notado que me he puesto el nombre de tu amor platonico?
                          el hombre coje para un momento le separa las nalgas a su mujer se lo mira todo y dice:
                          Bob? quien es Bob!!!
                          Editado por última vez por davc; 13/01/2012, 20:30:11.

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Hola



                            - Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
                            - ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
                            - La de la luz, el teléfono, el agua y el gas


                            salud
                            MMSI 224447770

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Fútbol náutico, que también existe


                              Mordillo




                              Final de la copa del mundo
                              Una ciudad cualquiera de Holanda.
                              Un río cualquiera (o canal, no lo sé) de Holanda.
                              En una orilla del río ( o canal, no lo sé) la afición orange acude en masa a ver la Final del Mundial con sus camisetas naranjas.
                              En la otra orilla, imagino que habrá un gran pantalla gigante en la que ver el Holanda-España que acabaría coronando a nuestra selección como Campeona del Mundo.
                              Entre una orilla y otra, agua, como suele suceder en los ríos y en los canales.
                              Sobre el agua un barquito.
                              Y en el barquito………………….



























                              Avrei voglia di correre all’infinito

                              e vedermi arrivare sempre prima di me
                              e

                              Avrei tanta voglia di te

                              B. Costa

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Hola
                                La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el Hospital Español
                                Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
                                A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
                                - ¿Como esta mami?
                                El marido muy serio y con voz grave le dice:
                                - En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
                                - ¿Qué decís???- grita la mujer, ¿mamá está mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Qué fue lo que pasó?
                                - No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:
                                "Preparese para lo peor".
                                ****************
                                - Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitacion, se metió en mi cama y ya te imaginás lo que pasó..........
                                - Pero mamá ¿y vos no le dijiste nada??
                                - Sabés que con él, yo no hablo.
                                ***************
                                - ¿Como andás con tu suegra?.
                                - Viene a casa dos veces al año.
                                - !Qué bueno!.
                                - No tanto, cada vez que viene se queda seis meses.
                                **************
                                A mi suegra le haría un monumento............encima de ella
                                *************
                                - Papá, papá, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!.
                                - Hijo, no me hagas reir cuando me estoy afeitando.
                                **************
                                - ¿Por qué lloras?.
                                - Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo lo quedan 30 días de vida.
                                - Tranquilo, hombre, que treinta dias pasan volando.
                                ***************
                                - Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?.
                                - No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?.
                                - No.
                                - Entonces vuelva mañana.
                                **************
                                - ¿De dónde venís con toda la ropa destrozada?.
                                - Del entierro de mi suegra.
                                - ¿Tan mal vestido fuiste?.
                                - No, se resitió un poco.
                                ***************
                                - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
                                - Son $10 por palabra.
                                - Ponga: Murió Josefina.
                                - Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50.
                                - Sólo quiero gastar $20.
                                - No puede ser.
                                - Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla.
                                ******************
                                - Otra vez los cuervos me han comido la cosecha.
                                - Hacé como yo, poné un espantapajaros.
                                - Lo puse, pero como si nada.
                                - Pégale una foto de mi suegra.
                                - ¿Es efectivo?.
                                - No sólo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
                                ******************
                                - Pepe, te veo preocupado.
                                - Por poco atropello a mi suegra.
                                - ¿Te fallaron los frenos?.
                                - No, el acelerador.
                                ****************
                                - ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?.
                                - ¿Por qué?.
                                - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
                                - Entonces son amigos.
                                ****************
                                - ¿Por cuánto me compras a mi suegra?.
                                - Por nada.
                                - Trato hecho.
                                ***************
                                - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?.
                                - Sí.
                                - ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?.
                                - En una serpiente.
                                - No vale repetir.
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