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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
No sé si va repetido, pero......
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
'Charlemos.
He oído decir que los vuelos parecen menos largos
si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer,
lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
'¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?'
y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante.
Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba.
Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas,
el de la vaca es una plasta
y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña,
lo pensó un momento y luego dijo:
'Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
'¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear,
cuando no sabe ni de
mierda?'
Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Ojo con mentir a la AFIP porque despues no te los sacas de encima.- Es preferible decir la verdad, aunque es medio dificil justificar de donde sale la guita.
Fijate,
Me devolvieron la declaración jurada de Impuesto a las Ganancias (formulario 572)
Si, hace unas semanas recibí el formulario para su actualización, y me ha sido devuelto.
No entiendo porqué, si fui muy explícito llenando todas las casillas, incluso elaboré algo más de lo normal, al responder la pregunta:
¿Tiene personas a su cargo o que dependan de usted?
Yo respondí:
- 2 millones de inmigrantes ilegales
- 1 millón de delincuentes
- 5 millones de desempleados
- 4 millones de indigentes
- 1.100.000 personas repartidas en unas 80 prisiones
- 350 idiotas en el Congreso
¿Puede no haber sido la respuesta adecuada? Por lo visto no es del todo completa ¿me habré olvidado de alguien?gracy
"El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Originalmente publicado por gracy Ver Mensaje
Deben faltar los funcionarios
Vaea
S 13° 51' 49 W 171° 46'
Under the wide and starry sky,
Dig the grave and let me lie.
Glad did I live and gladly die,
And I laid me down with a will.
This be the verse you grave for me
Here he lies where he longed to be;
Home is the sailor, home from sea,
And the hunter home from the hill.Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años, va al INEM y le dice al empleado que le atiende:
-Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
-Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que busca un chófer y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel y sólo trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones. ¿Qué le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer... pero.. ¿seguro que no se está burlando de mí ?
Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
" Vamos a ver, ¿ quien ha empezado?"
Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabónComentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Para los fans (o no) de House
TUUUUUUN TIIIINNNNNN... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... HOUSE!!!
House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital:
Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa".
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: Que le hagan los análisis.
(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida... y después...)
Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(La intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)
Tía Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡Pero qué dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la intuban, la electrocutan, y la salvan....)
H: Vale, no era chungopatitis
(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón).
(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen!)
Churri: memueromáaaaas......
(¡Dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!!...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)
(Vuelven a la sala de la pizarra)
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
H: Porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! Todo cuadra! ¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!! SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: Sí, ¿y?
H: ¿Y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah...
H: ¡Muy bien Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... y porque estás buena, claro.
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: Bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces...
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: Es mi héroe
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: Sí tío, y no veas cómo me joe...
TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos...
LOS DOS: (Zo++++...)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...(fundido en negro)Avrei voglia di correre all’infinito
e vedermi arrivare sempre prima di me
e
Avrei tanta voglia di te
B. CostaComentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Originalmente publicado por PELOSA Ver MensajeUn joven musulmán que vive en España desde hace 6 años, va al INEM y le dice al empleado que le atiende:
-Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
-Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que busca un chófer y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel y sólo trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones. ¿Qué le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer... pero.. ¿seguro que no se está burlando de mí ?
Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
" Vamos a ver, ¿ quien ha empezado?"
Vaea
S 13° 51' 49 W 171° 46'
Under the wide and starry sky,
Dig the grave and let me lie.
Glad did I live and gladly die,
And I laid me down with a will.
This be the verse you grave for me
Here he lies where he longed to be;
Home is the sailor, home from sea,
And the hunter home from the hill.Comentario
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Respuesta: Re: O.T. Chiste Del Viernes
Lo de musulmán no lo entiendoOriginalmente publicado por PELOSA Ver MensajeUn joven musulmán que vive en España desde hace 6 años, va al INEM y le dice al empleado que le atiende:
-Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !
El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :
-Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que busca un chófer y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días!
Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel y sólo trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones. ¿Qué le parece? ¿Acepta Ud el empleo?
El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :
- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer... pero.. ¿seguro que no se está burlando de mí ?
Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:
" Vamos a ver, ¿ quien ha empezado?"
Capitán, capitán, capitán de maderaComentario
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Re: Respuesta: Re: O.T. Chiste Del Viernes
Originalmente publicado por mojarra Ver MensajeLo de musulmán no lo entiendo
Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabónComentario
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Re: Respuesta: Re: O.T. Chiste Del Viernes
Yo no entiendo lo de EspañaOriginalmente publicado por mojarra Ver MensajeLo de musulmán no lo entiendo
Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
¿A que nos cierran el hilo?
~~~~_/)~~~~
Buenos vientos
Si funciona No Lo Toques! Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Tras diez años de gestiones, el presidente del Lepe FC consigue apalabrar un partido amistoso en Old Trafford ante el mítico Manchester United.
A los 10 minutos de estar jugando, una espesa niebla cae sobre el terreno de juego y el árbitro se ve obligado a suspender el partido.
Una vez en el aeropuerto, el entrenador del Lepe se da cuenta de que le falta el portero. Nadie sabe dónde está y, por si a caso, regresan al campo para ver si está allí. Efectivamente, el portero sigue bajo los palos.
- ¡Pero Pepe, que haces! ¿No sabes que el partido se suspendido hace tres horas?
A lo que el portero responde:
- ¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Empieza la clase en un colegio con un alumno nuevo un japonés llamado Suzuki y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
- ¿Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala...
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
-¡Muy bien Suzuki!
-¿Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse"?
Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
-¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
-¡¿Quien fue?! Grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- ¿Quien fue . . . . . . . .?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúp*mela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- ¿Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- ¡¡Mierd* de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario del colegio, que pregunta:
- ¡¿Qué mierd* es esto?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki responde:
- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de maric*nes. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del Real Madrid 1-Barça 3 (Santiago Bernabeu, 10/12/2011).
Editado por última vez por Itaca2; 20/04/2012, 12:21:27.
Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) Donde ?
Saludos
Miahpaih
sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.
Comentario
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
viernesssssss......
Avrei voglia di correre all’infinito
e vedermi arrivare sempre prima di me
e
Avrei tanta voglia di te
B. CostaComentario
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