VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    MARAVILLOSO, ES BUENO EMPEZAR A APLICAR ESTAS TECNICAS.



    Asunto: Ryanair


    Ryanair
    El director de Ryanair, Michael O'Leary, entra en un Pub y pide una Guiness.

    «Un euro», le dice el camarero.

    « ¡Qué barato! », piensa para sus adentros mientras deja la moneda encima de la barra.

    «Perdón, pero si no ha traído su propio vaso son dos euros más», le advierte el dependiente.

    O'Leary saca refunfuñando las monedas, coge la jarra y se encamina hacia una de las mesas
    del local cuando la voz le interrumpe de nuevo:

    «Si se va a sentar, tendrá que añadir un extra de tres euros y, como no ha reservado asiento,
    deberá pagar otros dos euros más».

    El ejecutivo irlandés, muy mosqueado, se acerca al dependiente y le espeta:

    « ¡Esto es un abuso!, quiero hablar con el responsable del Pub».

    El camarero le sonríe:

    «Sólo puede contactar por correo electrónico. Por cierto, si no va a lavar el vaso son dos euros más. Y, por favor, recójalo todo antes de marcharse».
    El que no tenga nada que hacer que compre un barco

    Saludos

    Santi

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      COMO YA ESTAMOS EN VIERNES SACADME DE ESTAS DUDAS:

      1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

      2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

      3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

      4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

      5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

      6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

      7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

      8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

      9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

      10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

      11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

      12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

      13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

      14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

      15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

      16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

      17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

      18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

      19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

      20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

      21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

      22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

      23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

      24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

      25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

      26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

      27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

      28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

      29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

      30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

      31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

      32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

      33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

      34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

      35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

      36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
      El que no tenga nada que hacer que compre un barco

      Saludos

      Santi

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        LO MEJOR DEL VIERNES ES QUE EMPIEZA EL FINDE............


        El que no tenga nada que hacer que compre un barco

        Saludos

        Santi

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
          - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

          - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, en la autovía A 43, dirección de salida, a unos 7 Km, 400 m del centro de la ciudad, a 40º de latitud norte y 58º de longitud oeste.

          - Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche

          - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

          - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

          - Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.

          - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

          - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Otro que esta perdido con su coche en un pueblo,

            Para y pregunta a un lugareño,

            - Perdone, la salida del pueblo ?

            - El lugareño mira a un lado y a otro,y dice:
            Si , mire aquella morena de alli ,

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :
              * Buuuuu!!
              Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
              Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.


              Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Originalmente publicado por santi Ver Mensaje
                COMO YA ESTAMOS EN VIERNES SACADME DE ESTAS DUDAS:

                1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

                2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

                3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

                4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

                5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

                6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

                7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

                8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

                9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

                10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

                11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

                12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

                13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

                14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

                15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

                16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

                17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

                18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

                19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

                20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

                21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

                22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

                23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

                24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

                25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

                26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

                27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

                28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

                29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

                30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

                31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

                32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

                33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

                34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

                35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

                36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?




                Muy buenos. Y te añado uno leido en una mesa de dibujo de la Uni.

                Si el átomo está vacio, ¿cómo pueden las tías estar tan macizas?

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Originalmente publicado por fishead Ver Mensaje
                  Otro que esta perdido con su coche en un pueblo,

                  Para y pregunta a un lugareño,

                  - Perdone, la salida del pueblo ?

                  - El lugareño mira a un lado y a otro,y dice:
                  Si , mire aquella morena de alli ,


                  -No, pero , ¿Y la de emergencia?

                  - La rubia fea esa de gafas...
                  "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
                  "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Era tan tonto, que le mandaron a Colombia a por Coca...

                    Y trajo Pepsi

                    ..............

                    Mariaa Mariaa

                    Queee

                    Que hay una corrida en la tele

                    Y que hago, la grabo

                    No, que la limpies,

                    ..............

                    Va un tio a comprar un crucifijo,

                    De que modelo lo quiere?

                    Pues, Inri como todos,

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS

                      Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras.

                      Un dia que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió y mató a los cinco, y decidió enterrarlos en el jardin.

                      En consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella sola. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

                      Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución.

                      Era obvio: "El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

                      SI ME LO LLEGAN A EXPLICAR ASI EN EL "COLE", NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO ...


                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        En un bosque de árboles muy altos, bajo la atenta mirada de un mono y una mona y con otros monitos jugando alrededor, una pequeña tortuga subía trabajosamente por el tronco de un árbol ayudándose de la uñas de sus patas.
                        LLegada a las ramas altas se puso a recorrer una de ellas de forma que a medida que se acercaba a la punta, la rama se iba curvando acercándose a otra del árbol vecino.
                        Cuando ya la pequeña tortuga se había acercado lo que creía suficiente, se soltó de la rama pero al no alcanzar la otra se dió un tortazo imponente contra el suelo.
                        Impasible la pequeña tortuga bajo la atenta mirada de la pareja de monos emprendió otra vez la remontada del tronco, siguió el camino por la rama y al acercarse a la otra... otra vez tortazo monumental contra el suelo.
                        Inasequible al desaliento, la pequeña tortuga volvió a repetir el trayecto con idéntico resultado.
                        A la sexta vez, la pareja de mono y mona, se miraron con cara de pena y ella le dijo a él:
                        ¿no te parece que debíamos decirle que es adoptada?.


                        Caso real.
                        en la escuela de Ingenieros de Bilbao, allá por el principio de los 80, había un dibujo de un cuadrado en el alto sobre la taza del wc con un texto dentro que decía:

                        SI QUIERES SER INGENIERO, PEGA CON LA POLLA. EN ESTE LETRERO.

                        Y debajo, había escrito con mucha gracia:

                        ¡HE DADO, HE DADO!.

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Dos políticos (españoles), uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.

                          Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

                          Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.


                          El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

                          Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

                          Y el político mayor le contesta...:




                          ¿Tú vas a volver al colegio?


                          Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            ¿Tú vas a volver al colegio?

                            RESPUESTA: Y A LA CARCEL TAMPOCO.

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer
                              De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:



                              ¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
                              ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
                              ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
                              Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

                              DEMASIADOS!
                              Dales la vuelta... Dales la vuelta
                              ¡AHORA!
                              Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
                              Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
                              ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
                              ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
                              Nunca..........
                              ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
                              PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
                              ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
                              ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
                              El marido la mira con asombro:
                              - Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
                              La mujer responde tan tranquila:

                              - ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!


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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Llega un tipo a su casa, de madrugada cayéndose de borracho y le dice con voz estropajosa a su mujer:

                                - Berta... !!! Voy a amarte!!!!

                                - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!



                                ooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOooooo ooooooooooooooooooooo


                                Esto es una pareja que se conocen en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
                                - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
                                - ¡No!
                                - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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                                Trabajando...
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