VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes



    Me encantan tus mamadas, tus masajes y tu sexo.
    — ¡¿QUÉ?!
    — Que me encantan tus llamadas, tus mensajes y tus textos.

    Saludos
    Miahpaih

    sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
    ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes



      ¿Qué hace un indio cuando va a comprarse ropa?
      …Pelearse con los vaqueros.

      Saludos
      Miahpaih

      sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
      ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes



        Ayer me dieron por detrás en el coche. —¿Hicisteis parte amistoso? —No me has entendido!!!!!!

        Saludos
        Miahpaih

        sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
        ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          - Papaaa, papaaa, ayer tuve mi primera experiencia sexual.

          -Muy bien hijo, sientate y me la cuentas.

          -Si hombre, para sentarme me han dejado el culo.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            gracy
            "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Hola

              VISITA MÉDICA
              Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural,
              pensó que ya había llegado la hora de jubilarse
              después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
              Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio
              y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio,
              para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
              La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago.
              El anciano doctor le respondió:
              -Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas…
              ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las mejores?
              Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:

              -Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer…
              ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?
              Bueno, no merecía la pena examinarla.
              -¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?,
              cuando me agaché para recogerlo,
              vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes,
              inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura.
              Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago.
              En la próxima visita usted se encargará del examen.
              -Humm, que astuto es, pensó el joven.
              En la siguiente casa,
              se entretuvieron durante varios minutos
              hablando con una mujer bastante joven.
              Ella se quejaba de que se fatigaba mucho.
              -Me siento totalmente sin fuerzas… dijo
              El joven doctor le respondió entonces:
              -Usted, -quizás-
              se entrega demasiado a la iglesia.
              Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
              Una vez que hubieron abandonado la casa,
              el anciano doctor le dijo a su sustituto:
              -Su diagnóstico me ha sorprendido…
              ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer
              se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?
              Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-
              Dejé caer mi estetoscopio al suelo,
              y cuando me agaché para recogerlo,
              vi al sacerdote debajo de la cama…




              salud
              MMSI 224447770

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                El alumno suspendio??

                Lo transcribo que la imagen no es de calidad

                EL ESTUDIANTE QUE SACÓ INJUSTAMENTE CERO EN UN EXAMEN
                - cultura .
                Prof. Christian Cazabonne



                Pregunta 1. ¿En qué batalla murió Napoleón?

                - En la última.

                Pregunta 2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?

                - Al final de la página.
                Pregunta 3. ¿El río Ravi corre en qué estado?

                -Líquido.



                Pregunta 4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?

                - El matrimonio.

                Pregunta 5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?

                - El almuerzo y la cena.

                Pregunta 6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?

                - A la otra mitad.

                Pregunta 7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?

                - Se mojará.

                Pregunta 8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?

                - Durmiendo de noche.

                Pregunta 9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?

                - Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

                Pregunta 10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y
                cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?

                - Unas manos muy grandes.

                Pregunta 11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez
                horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo
                muro?

                - Ningún tiempo, el muro ya está construido.

                Pregunta 12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto
                sin quebrarlo?

                - De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.

                Pregunta 13. ¿Cómo te llamas?

                - No me llamo, me llaman por mi nombre.
                Editado por última vez por manuelm1212; 17/05/2012, 18:44:12.
                sigpic
                Si acaso sobre babor la verde se deja ver
                sigue avante ojo avizor, debese el otro mover.
                Si a estribor ves colorado debes con cuidado obrar
                pasa a uno u otro lado, para o manda ciar.

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                  - Anoche me comí un coñazo de pelúcula
                  - Oye, pues dime cual es para no descargármela
                  - No, no me has entendido

                  Feliz semana
                  sigpicA la mar y a tu barco lo debes tratar como a la mujer...con amor, cariño y respeto. Hay que disfrutarlo en sus dias buenos y mantenerse a su lado capeando el temporal en los dias malos; ilusionarte cada día por descubrir algo nuevo y seguir enamorándola cada día...sino, tu barco y la mar, como la mujer nunca olvida y te lo hará pagar
                  Indicativo: EA4DI

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Diccionario bancario


                    CLIENTE- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.
                    CLIENTE POTENCIAL- Cliente a quien pagamos el desayuno.
                    AUXILIAR- Licenciado en Ciencias Económicas o Derecho, con diversos Másters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos por un sueldo miserable para archivar papeles.
                    FONDO DE RENTA VARIABLE- Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
                    FONDO DE RENTA FIJA- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.
                    FONDO MIXTO- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
                    FONDO GARANTIZADO- Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
                    DEPÓSITO ESTRUCTURADO- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, pero tampoco lo encontrará.
                    DEPÓSITO REGALO- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.
                    Agradecimiento Bancario:
                    Varios bancos de todas nacionalidades (en colaboración con el BBVA y Santander, entre otros) han decidido agradecer a sus clientes por el hecho de haberles ayudado en tiempos de necesidad. Para ello han producido una edición conmemorativa y limitada de afiladores de lápiz como regalo para un número de clientes especiales en agradecimiento a los millones de beneficios obtenidos este año.
                    Está diseñado para recordarnos la relación amistosa, y a veces íntima, que los bancos han desarrollado con nosotros...


                    De il blog
                    Avrei voglia di correre all’infinito

                    e vedermi arrivare sempre prima di me
                    e

                    Avrei tanta voglia di te

                    B. Costa

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Una hermosa mujer que va al medico:
                      Buenos dias doctor,
                      buenos dias antes de nada quitese la ropa.

                      muy bien doctor donde la pongo?
                      Ahi mismo al lado de la mia

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        ¿ Pepe hacemos el amor ?

                        Eso es para ricos, mejor follamos,

                        ..................

                        Se encuentra Antonio con Juan, Jose, Alberto, Carlos y Andres

                        - A donde vais?
                        - Al medico
                        - Todos??
                        - Si, es que nos dijo que recibia de cinco a seis,,

                        .....................

                        Mariaaa que tu marido esta con otraaaa

                        Que verguenzaaa, con lo mal que lo hace,

                        ..........

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          En la guerra...
                          Un sargento ordena a un grupo de soldados en el que habia un gitano...
                          -Cojed picos y palas y empezad a hacer una trinchera de 3 metros de ancho 3 de ondo y 150 de largo por si el enemigo nos ataca...
                          Y el gitano responde...
                          Y si atacamos nosotros???


                          Salud y buen fín de semana.
                          No toqueu sa llengua noble
                          que hem apresa dels padrins
                          es mallorquí es des poble
                          i es poble des mallorquins.

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Doctor doctor que me dicen que tengo doble personalidad...
                            Tranquilo hombre pase y hablamos los cuatro!

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
                              "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este tio, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
                              Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
                              Cuando los bandidos se van, el tipo dice:
                              "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!"
                              Negro: "¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!"
                              Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
                              "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
                              Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
                              Una hora después traen otro pobrecito.
                              "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe."
                              Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"
                              Finalmente, traen a otro.
                              "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
                              En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
                              "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!
                              Moraleja:
                              A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!



                              KUMI

                              Después de una ola siempre viene otra

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ
                                >
                                > Dos leones huyeron de un zoológico.
                                >
                                > En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el
                                > otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los
                                > encontró.
                                >
                                > Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había
                                > huido al monte.
                                > Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
                                >
                                > Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el
                                > centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
                                > zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
                                >
                                > Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
                                > --¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?.
                                > Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para
                                > comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
                                >
                                > El otro león le explicó:
                                > --A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar
                                > donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me
                                > manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
                                > --¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
                                >
                                > -- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
                                > cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5
                                > Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona,
                                > y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza
                                > que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...



                                KUMI

                                Después de una ola siempre viene otra

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