VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo

    COMO PA ENCONTRARTE ESTA PAREJA EN LA PATRULLERA Y TU IDOCUMENTADO JODERRRR . CON ESTOS PICOLETOS CON RAZON PILLAN VELEROS CARGADOS DE FARLOPAAAAA .
    SALUDOS KIQU
    kiqu

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo


      Despues de un naufragio quedan en una isla desierta dos marineros.

      Va pasando el tiempo y van comiendo lo que pescan , bebiendo agua de coco, y llega un momento que uno salta y dice:

      --Estoy tan cachondo que me fo--aria hasta una mosca..!!!!!!

      el otro.... SSSSSWWWWWWEEEEEETTTTTTTTTT.ssssswwwwwwweeeeettttt tt.

      Confiar en el viento es como creer en la buena fe del diablo (R. Wagner - el Holandes Errante)
      EA 3 CBT

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo

        En la final de natacion paraolimpicos, tres favoritos:
        El aleman sin piernas,el australiano sin brazos y el español sin piernas ni brazos.
        - Dan la salida, el español se hunde,al cabo de unos minutos le rescatan.
        - Joder!! Todo el año entrenando a nadar con las orejas y van y me ponen gorro!!!

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste (no político, para equilibrar)del domingo

          Bueno como soy nuevo por este antro voy a ver si alegro la tarde a alguien.
          Unas rondas de "Juanito el Caminante" a todos los cofrares.
          INDIBIL.


          El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
          Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
          Pues mira, mejor dame la buena porque llevo un día horrible.
          ¡Nos van a dar 9 Oscar!



          El Capitán del barco Inglés reunía a sus oficiales a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su Cámara en el barco.

          Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y la oficialidad estaba displicentemente intrigada.

          En cierto momento aparece el contramaestre y dice a los presentes, con típico "british accent":

          - Señores, El Capitán les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.
          Sin duda, el momento mas peligroso cuando se sale a navegar se produce cuando vas de casa al puerto.


          Qué inapropiado llamar tierra a este planeta, cuando es evidente que debería llamarse Océano.
          Arthur Charles Clarke.

          Comentario


          • O.T. Hoy es viernes, pues chistes

            EL CU-CU

            Salí con unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

            "Te lo prometo", le dije. Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecitos mas copitas y se me fue la hora.

            Resulta que llegue a casa a las 3:00 AM completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cu-cú hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido hice
            "CU-CU" otras nueve veces mas.

            Me quede tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido. !!!Me acosté de lo mas tranquila pensando que inteligente y lista que soy.

            Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me pregunto a que hora había llegado y le conteste que había llegado a las 12 en punto.

            El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Que biennn! "SALVADAA!-"pensé yo.

            Entones el me dijo: Por cierto debemos cambiar el reloj cucú. "Le pregunte temblorosa, ¿SÍIII?

            "¿Y porque, mi amor?" Y me dijo:

            "Bueno, anoche el reloj hizo "cucú" tres veces. Luego no se como grito "mierda!". Después hizo "cucú" otras cuatro veces mas. Vomito en el pasillo. Hizo cucú otras tres veces, se partio de la risa y otra vez hizo "cucú". Salio corriendo, piso al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acosto a mi lado dando el ultimo "cucú", se tiro un pedo y se durmió".


            xxxxxxxxx



            Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
            - ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
            - 4 euros.
            - ¿Y que tenias escrito en el cartel?,
            - Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
            ¿Y tú, cuanto te has sacado hoy?
            - 600 euros.
            - ¿qué tenias escrito en el cartel?
            - "Me falta 1 euro para volverme a Marruecos".



            xxxxxxxxxxxx



            Test de alcoholemia

            Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a
            perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve
            cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le
            dice:
            -Señor, iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de
            120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
            A lo que el tío responde:
            -Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré
            positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y
            escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si
            usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
            Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas,
            mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
            -Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la
            multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el
            circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
            -Usted dirá.
            -Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es
            mucho pedir.
            Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer
            malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira
            el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la
            ventanilla tocando la bocina y gritando:
            -IOPUTAAAAAAASSSS!!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!



            xxxxxxxxxxxxx
            El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
            Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
            El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto
            se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una
            tempestad, totalmente relajado.
            Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

            Apreciado Padre:
            La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi. en el sermón de hoy.
            * No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.
            * Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el
            baño.
            * Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos
            abrazarla y besarla.
            * Existen 10 mandamientos y no 12.
            * Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
            * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
            como "J. C. & Compañía".
            * David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra.
            Nunca se la pegó.
            * No nos referimos a Judas como "el hijo de puta ese".
            * No debe tratar al Papa por "El Padrino".
            * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
            * El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la
            nuca.
            * Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho
            menos con el pie montado sobre la Biblia.
            * Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser
            usadas como aperitivo para acompañar el vino.
            * Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su
            madre".
            * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero
            hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

            * IMPORTANTE:
            Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como
            "bujarra" y "trasvesti con faldita", era yo!
            Espero que esos fallos sean corregidos en el próximo domingo.

            Atentamente,
            El Arzobispo



            xxxxxxxxxxxx


            En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
            -Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
            -Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!


            xxxxxxxxxxxxx



            Jordi en el centro de Barcelona ...

            Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...Nada...

            Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que coño! ¡hasta daría 100€ de limosna a los pobres!".

            Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

            Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
            "¡Señor, Oh Señor! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!"


            Bueno y con esto ya teneis bastante por hoy, mañana más


            Saludos y buen fin de semana

            PATO II
            Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

            Comentario


            • Re: O.T. Chistes

              Que siga la Juerga !!

              Era un galeón español, que navegaba en el Océano pacífico, de repente el almirante del barco sube al puesto de vigía y ve una luz brillante: ¿Quien sois? Pregunta.
              Somos marineros. Responde uno y añade, estamos vigilando el castillo de proa con las linternas.
              ¿De donde vienen? Barcelona.
              También soy de ahí, dice el almirante y pregunta ¿Quién es vuestro capitán?
              Emilio de los Claveles.
              De repente hubo un silencio profundo, luego el almirante gritó: ¡inútiles, estamos en el mismo barcoooooooo!

              Uno más :
              En que se parece un Patrón de barco al cual el viento le subió a fuerza 6 y una niña de quince años?
              -En que la cosa se le esta poniendo negra.

              Un saludo a todos y Buenas noches .

              Comentario


              • Re: O.T. Chistes

                Juerga?
                Con ese avatar??

                Joer

                Comentario


                • Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes

                  Un conductor que conduce a gran velocidad, es adelantado por un guardia civil, que le hace señas para que se pare en el arcén.

                  El guardia baja de la moto, se ajusta las rayban, saca el bloc y el boli bic y se acerca con una sonrisa al conductor, que esta bajando despacito la ventanilla.

                  - Buenas tardes, guardia civil…
                  - Pues haber estudiado!!
                  Creo que hay solo dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Del universo no estoy muy seguro.
                  (Albert Einstein)

                  La voile : C'est le moyen le plus lent, le plus cher, le plus inconfortable, pour aller d'un endroit où on est bien vers un autre où l'on n'a rien à faire.
                  (Eric Tabarly)


                  Navegar no es un lujo, es un derecho

                  Comentario


                  • Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes

                    Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
                    -Por favor, quisiera comprar arsénico.
                    Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
                    -¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
                    -Para matar a mí marido.
                    -¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
                    La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
                    -¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

                    xxxxxxx


                    Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:
                    -¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
                    La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
                    -¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

                    Bueno ya por hoy cambio y corto


                    Os invito a unos tragos de Ron
                    PATO II
                    Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chistes

                      Si verdad ???

                      A mi tambien me da un poco de grima con esos ojasos
                      Un país, una civilización, se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales.
                      ( Mahatma Gandhi )


                      De la cofradía de los maceteros de la costa

                      Comentario


                      • Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes


                        El del CU CU........real como la vida misma!

                        Comentario


                        • Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes



                          Muchas gracias PatoII por haberme hecho reir como hacía tiempo durante un cuarto de hora seguido, te lo agradezco de verdad en estos momentos de soledad

                          buff, si me duele el estomago y todo, el del cucu buenisimo, pero el del cura para enmarcarlo, diossssss, que risa




                          y pa mas inri estaba escuchando a Extremoduro

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                          • Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes

                            Oye, que pasa, que no habeis oido nunca un reloj de Cu-Cu o que ????
                            Suenan tal que así tu, las 3 de la mañana suenan asi
                            Un país, una civilización, se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales.
                            ( Mahatma Gandhi )


                            De la cofradía de los maceteros de la costa

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                            • Re: O.T. Chistes



                              Nadaaaaaaaa........... soy un piratilla cualquiera , no os asusteis .



                              ¿Has oído el del almirante Lepero que quería que le enterrasen en el mar?... Pues 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.

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                              • Re: O.T. Chistes

                                Buehhhhh, valeeeee, tendré que aprender a leerte sin mirarte a los ojos
                                Un país, una civilización, se puede juzgar por la forma en que trata a sus animales.
                                ( Mahatma Gandhi )


                                De la cofradía de los maceteros de la costa

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                                Trabajando...
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