VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    El dijo: No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en el.
    Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
    ***********************************
    El dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
    Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
    ***********************************
    Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
    El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
    ***********************************
    El dijo: Cinco centimetros más y sería un rey..
    Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.
    ***********************************
    Escrito en la pared del baño de damas: \"Mi esposo me sigue a todas
    partes\"
    Debajo: \"No es cierto, no lo hago\"
    ***********************************
    El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto
    esposo.
    Ella dijo: Gracias a Dios.
    ***********************************
    El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
    Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada
    encendida.
    ***********************************
    El dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
    Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.
    ***********************************
    El dijo: Ensayamos una posicion diferente esta noche?
    Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me
    siento en el sofá a ver televisión.
    ***********************************
    Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse
    ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
    Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente preguntó: - " ¿
    Familiares tuyos ? "
    -Ella contestó..... " Si ... mis suegros. "
    sigpicque dura es...la vida de un pirata

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    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Venga una sonrisa, que casi es viernes, un par de chistes:

      El niño que vuelve del colegio muy contento y le dice al padre:
      - Papa, Papa, soy el niño de la clase que tiene la picha mas larga.
      El padre le contesta:
      - De la clase y del colegio, so cabrón, si has repetido ocho cursos.

      ************************************************** ************
      (Este me lo contó el cofrade Fremente)

      Dos amigos que se encuentras por la calle:

      - Hombreeeeeee cuanto tiempo ¿a donde vas tan enchaquetao?
      - Voy al entierro de Pepe.
      - ¡¡¡Pepe!!! ¿Se ha muerto Pepe?¿De que ha muerto?
      - Pues un accidente laboral.
      - ¿No había entrado a trabajar en la fabrica de Cerveza?
      - Si, lo mandaron a tomar unas muestras al depósito de 50.000 litros de cerveza, cayó dentro y allí murió.
      - Joder, que muerte más horrible.
      - Pues no creas, que salió a mear tres o cuatro veces.



      Saludos.

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!
        El fiero turco en Lepanto, en la Tercera el Frances, y en toda mar el Ingles. tuvieron de verme espanto. Rey servido y patria honrada diran mejor quien he sido, por la cruz de mi apellido y con la cruz de mi espada.
        Lope de Vega: 1588

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        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Un día un hippie y una monja se suben a un autobús. Entonces el hippie le pregunta a la monja si quiere tener sexo con él, la monja muy molesta le contesta que no y se baja del autobús. Entonces el conductor del autobús le dice al hippie: Yo sé cómo puedes hacer que la monja se acueste contigo. Ella va todos los domingos a rezar al cementerio ahí dónde está muy solitario, lo que tienes que hacer es disfrazarte, decir que eres Dios y así va a hacer lo que le pidas. Total que el hippie se va el domingo al cementerio vestido con una sábana y usando una barba blanca; en eso llega la monja a rezar y le dice el hippie: Yo soy Dios, he escuchado tus oraciones y vengo a darte respuesta, pero primero debes hacerlo conmigo, entonces la monja accede, pero le pide sexo anal para poder conservar su virginidad. Cuando terminan, el hippie se quita la barba y le dice: Ja ja ja soy el hippie del autobus. Y la monja se quita la máscara y dice: Ja ja ja yo soy el conductor del autobús.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            este era un cura que habia perdido un pajarito de su jaula y a la mitad de la misa aprovecha para hacer una pregunta: -"hijos mios aprovecho para preguntar quien de ustedes ha visto un pajarito"- y se levantan todas las mujeres -"quiero decir ¿quien tiene un pajarito?"- se levantan todos los hombres -"no, me refiero a ¿quien ha visto mi pajarito?"- y se levantan todas las monjas

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Frases existenciales by Pablo Motos

              1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
              ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

              2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
              ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
              con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

              3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
              de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

              4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

              5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

              6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

              7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

              8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

              9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
              ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

              10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

              11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

              12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
              'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

              13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

              14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
              ¿Que tenemos superpoderes?.

              15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
              ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

              16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

              17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

              18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

              19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
              ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

              20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

              21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

              22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

              23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

              24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

              Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                TRIOTEROL
                • Los Ribeiro quieren un bebé.
                • Tienen problemas con el idioma inglés.
                • Son gallegos
                Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.

                Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
                Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés, ¿recuerdan?) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar con detalle la forma en que lo hacen.
                Los Ribeiro, con inusitado ímpetu, empiezan a hacer el amor delante del doctor.
                Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda... hasta que por fin dice: ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
                Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)
                Muy contentos regresan a su pueblo natal (porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia, para pedir su receta.
                - Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
                - ¿Cómo dice?
                - Sí, TRI-TE-OTER-OL.
                - Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
                - Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...
                El farmacéutico les pide ver la receta. Después de leerla, y con aire perplejo, les dice:

                - Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:


                ¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!

                Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Esto es un tren que sale de Madrid con destino a Barcelona. En el compartimento está sentada una mujer impresionante con un bebé y un hombre justo enfrente. De repente el niño echa a llorar y la mujer le da el pecho, pero el crío sigue llorando, al final la mujer le dice:

                  - Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

                  El niño sigue llorando y al final se duerme, pero media hora después, vuelta a empezar. El niño llorando y la mujer que le vuelve a decir:

                  - Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

                  Y en este plan, así durante todo el viaje, cada media hora, el niño volvía a llorar y la madre otra vez con el mismo cuento, así hasta que están a punto de llegar a Barcelona y el niño otra vez a llorar y la madre vuelve a decirle:

                  - Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

                  Y en esto que el hombre le dice:

                  - Joder, señora, que se decida el crío de una vez, que yo me tenía que bajar en Zaragoza.
                  Jarrrrrrrr. . . . Visita mi web: elmaestroweb.es

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma
                    noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

                    Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

                    La del amante cuenta:

                    - Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
                    y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...


                    La que va de novia, a su vez, cuenta:

                    - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza,
                    y me puse una bata encima.

                    Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de
                    besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


                    La casada, gruñe y cuenta:

                    - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
                    de negro.

                    Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:


                    '- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

                    ~~~~_/)~~~~
                    Buenos vientos

                    Si funciona No Lo Toques!

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      -Mamá, mamá ¿por qué tu eres blanca, el papá negro y yo soy chino?

                      -Suerte tienes de no haber salido ladrando, que aquella fiesta fue la leche.

                      Rebe
                      www.dubhe.es /http:/
                      SOCIOS DE ANAVRE 2041 y 2042

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté
                        que había alguién andando sigilosamente por el jardín
                        de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé
                        siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta
                        ver una silueta pasando por la ventana del baño.
                        ....Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y
                        trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado,
                        pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
                        contemplándolo tranquilamente...
                        ....Llamé a la policía e informé la situación y di mi
                        dirección.
                        ....Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que
                        calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro
                        de la casa; etc., etc.
                        ....Aclaré que no y que de las características del arma
                        no sabía nada... Me dijeron que no había ningún
                        patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a
                        alguién en el momento que fuera posible. Que si pasaba
                        algo que volviera a llamar ...!!!!

                        ....Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz
                        muy calmada: ...No hay necesidad de que se apuren.

                        ....Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12,
                        que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo
                        pegué en la cara...!!! Le volé la cabeza y ahora sus
                        sesos están regados por el jardín...

                        ....Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5
                        patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el
                        defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de
                        Defensa Civil, un equipo de reporteros de
                        Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un
                        grupo de derechos humanos, que desde luego no se
                        perderían esto por nada del mundo. También llego la
                        Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por
                        teléfono...
                        ....La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien
                        estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando
                        que la mía era la casa del Jefe de Policía...

                        ....En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me
                        dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.
                        Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían
                        a nadie disponible para mandar.
                        gracy
                        "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Hoy no hay chiste?
                          Bueno este lo conoceis muchos pero lo pego porque me gusta.

                          Cuentan las crónicas que se celebró una competición de remo con equipos formados por miembros de una empresa española y los de telefónica de Japón.

                          Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

                          Los altos cargos de esta empresa se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se habia dado, llegando a la siguiente conclusión:

                          "Se ha podido comprobar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el nuestro lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación".

                          Al año siguiente, de nuevo, se dio la salida y de nuevo el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó con dos horas y media de retraso.

                          Los altos cargos de la empresa se reúnen sacando la siguiente conclusión:

                          "Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente por un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras las eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusion:

                          EL REMERO ES UN INCOMPETENTE

                          Al año siguiente, como no podía ser diferente, el equipo japonés sacó una ventaja de cuatro horas sobre el equpo español. Una vez más, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta y, tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones:

                          "A saber: Este año, el equipo japonés optó por la tripulación tradicional, formada por un jefe y diez remeros. El nuestro, tras una Auditoria Externa y una Asesoría Adiciona, se planteó una formación mucho más vanguardista y se compuso de un jefe, cinco asesores con gratificaciones, uno con productividad doble, tres jefes de seccion, un sindicalista liberado y un remero, al que se había castigado sin prima ni plus de productividad por el fracaso de años anteriores y al que cuatro vigilantes jurados no le quitan el ojo.

                          Se ha acordado que el próximo año el remero será de una contrata externa, ya que, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se viene observando cierta dejadez en el remero fijo de plantilla, rozando el pasotismo en la línea de meta."

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes


                            Buenisimos todos
                            sigpicA veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota...

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Me hizo gracia el otro día cuando me enviaron esto:





                              Besos

                              kendwa



                              El mar. La mar.
                              El mar. ¡Sólo la mar!

                              -Rafael Alberti-

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Marinero, ¿Dónde esta el capitan?
                                -Por babor,
                                -Por babor, ¿Dónde esta el capitan?
                                -----------------
                                -Usted no nada nada
                                - No, yo no traje traje.
                                ---------------
                                -¿Como dijo doctor?¿Aries, Capricornio?
                                - Caancer, usted tiene cancer.
                                ---------------
                                Se esta hundiendo el barco y todos los hombres saltan a los botes. El marinero se dirije al Capitan y dice:
                                -Capitan, las mujeres, las mujeres!
                                El capitan dice:
                                -Si hombre, pa follar estoy yo ahora



                                ---------------

                                Comentario

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