VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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Chiste De Media Noche

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  • Re: Chiste De Media Noche

    Originalmente publicado por Bandit Ver Mensaje
    Va Zapatero en un avión y le dice el Señor que está sentado a su lado:

    - Le voy a contar unos chistes de Zapatero.

    Y el Presidente muy sorprendido y algo molesto le dice:

    - No sé si ha fijado en que yo soy Zapatero.

    El Señor da un respingo en el asiento y le contesta a ZP:

    - Bueno, no se preocupe que después se los explico.
    La cagaste. Te va a caer semana y media sin entrar a la taberna por ese chiste
    .




    Si navegas con niños o tienes un Ro 300 o un Fortuna 9, la web de mi barco te puede gustar.

    Comentario


    • Re: Chiste De Media Noche

      Originalmente publicado por windi Ver Mensaje
      La cagaste. Te va a caer semana y media sin entrar a la taberna por ese chiste
      ...

      ,,,es que a mi por menos me ponen de "oveja negra"



      салуд цамарада!!
      Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


      Comentario


      • Re: Chiste De Media Noche

        Entra uno de Bilbao en una tienda de mapas y cartas náuticas:

        (dependiente):
        - Buenas tardes, ¿que desea?

        (el de Bilbao):

        -Deme un Mapamundi de Bilbao

        Si ves rodar al patrón por la escala, NO le eches una mano. Él es patrón y sabe por qué se cae.

        Si tengo que ser parte del rebaño, me pido ser el perro.

        Comentario


        • Re: Chiste De Media Noche

          Como el hilo lo ha abierto Enricación, uno de uniformes

          Recluta nuevo, primer día de "mili" y guardia en la garita principal en el Gobierno Militar, con cena de gala para más INRI. El Oficial de Guardia, dándole las explicaciones oportunas al recluta, para que no la "cague":

          "Esta noche hay una cena de gala, así que aquí, al que no venga vestido de gala no lo dejas pasar. Como la cagues y me caiga un chorreo por tu culpa, vas a hacer más mili que el palo de la bandera".

          El recluta, que es un "echao p'alante" de mucho cuidado, le dice al Oficial que "no problem", por aqui no pasa nadie como no vaya de gala.

          Al cabo de un rato, ve venir por la acera al Teniente General, que tiene su domicilio en el edificio y además es el anfitrión de la cena. Por supuesto, con uniforme "de calle". Cuando el Teniente General intenta cruzar el puesto de guardia, el recluta le pone la mano en el pecho y comienza:

          - ¿A donde crees que vas, con esas prisas y disimulando?

          - Soldado, ¿sabes a quien te estás dirigiendo?. Y encima me pones la mano en el pecho. Soy el Teniente General y ya me está doliendo la cabeza de pensar en la cantidad de paquetes que te voy a meter, tan pronto como hable con el Oficial de Semana.

          - Vaaaaale, ya se de que vas. Pero... ¿vienes vestido de gala? NO ¿verdad?. Pues que sepas listillo, que me han dicho que por aquí no pasa ni Dios, si no viene vestido de gala, así que aire, despéjame rápido la puerta que se me acumula el personal y me van a cargar por tu culpa.

          - Encima me tuteas... Te voy a empaquetar mejor que para regalo.

          - Que si, que ya se. Pero andando que es gerundio, y que me despejes la entrada, pero rápidamente.

          El Teniente General, rojo como un pimiento de Padrón cuando se queda en la planta, e igual de picajoso, se va rosmando por la acera, cuando ve que viene hacia él un automovil oficial con banderín de Almirante en el guardabarros. El coche se para a su altura, y el Almirante que va dentro, se baja y comienza a departir con el Teniente General:

          - Arturo ¿que te ocurre? te veo cabreado y nervioso

          - ¿Que qué me ocurre? Total nada. El chivo de la puerta, que me para como un gorila de discoteca, poniendome la mano en el pecho, me tutea, y me dice que por sus cojones, por allí no pasa nadie que no vaya vestido de gala. Si llego a tener la pistola, le meto dos tiros. No atiende a razones.

          - Tranquilo, sube al coche y entramos juntos, y mañana tranquilo, ya le tirarás de las orejas. Disfruta la cena tranquilo, hombre.

          Se suben los dos en el coche. El General, vestido de calle y el Almirante de gala, con chupa azul marino, toda la pechera bordada con palmas en oro, charreteras con flecos dorados y el bigornio correspondiente orlado de plumón, y se van hacia el puesto de guardia. Al pararse en la entrada, el recluta se asoma a la parte trasera, y por gestos le indica al Almirante que baje la ventanilla, apuntándole con el dedo. Y dirigiéndose al General, le espeta:

          - ¿Eres tonto, o eres tonto?, ¿no te he dicho que por aquí hoy no entra nadie que no venga vestido de gala?. Pues p'a chulo yo. Ahora, por querer pasaros de listos, no entrais, ni tú, ni el torero.
          Si ves rodar al patrón por la escala, NO le eches una mano. Él es patrón y sabe por qué se cae.

          Si tengo que ser parte del rebaño, me pido ser el perro.

          Comentario


          • Re: Chiste De Media Noche

            En El Corte Inglés de Cádiz había un vendedor que era conocido
            en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.
            Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano,
            enMadrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno
            de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

            En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo
            aquel supuesto "monstruo andaluz de las ventas", conseguía
            encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al
            lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando,
            discretamente, la conversación:


            Sí señor, una buena caña.
            Pero, permítame, usted es un hombre de
            gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente
            rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo.
            Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de
            Australia. Pura caña de bambú, reformateada.
            No se yo...
            ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina;
            los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y
            hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a
            ser usted la envidia del Departamento!

            - Hombre nunca se me dio mal.

            Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y
            en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo
            último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos.
            Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250
            euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de
            plomos.
            - Sí que parece un buen carrete, sí...

            ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano
            pasado en Barbate de Franco un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla!
            Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar
            adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas
            ¿me entiende usted?

            - Si, claro. Entonces...

            Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos
            aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá
            tirada oiga. ¡Tirada!

            Bueno yo tampoco pensaba en ...

            - ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas?
            Las cosas o se hacen bien o no se hacen.
            Y usted es una persona que sabe como
            se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

            - Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo
            del mes y ...
            ¿Qué le dije ?Es usted un hombre que ha nacido para ganar.
            ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac
            necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la
            pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles, vamos que le
            meten unos pufos por ahí.
            Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por
            1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El
            aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo
            porque ¡me está usted dando una envidia!

            - Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?

            - Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo
            que quiere es disfrutar busque soluciones.
            Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la
            naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan
            ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles
            para aficionados.
            Usted lo que necesita es una caravana. Además, no
            es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de
            sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla
            arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de
            inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.

            - Bueno yo siempre me
            distinguí por ser una persona responsable y
            con iniciativa .
            - Bueno, éso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo:
            será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid,
            la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de
            aparejos de pesca de bajura. Total ... 8.750 euros, que
            podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí...
            Esoes. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena
            pesca!

            El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los
            ojos que se le salían de las órbitas.

            - Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡qué
            psicología!, ¡qué dominio de la materia! Es usted,
            sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío
            que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted
            medio departamento!
            - ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar
            una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las
            escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos
            Tampax,
            y yo le he dicho:
            Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va
            a aprovechar para irse de pesca?

            Comentario


            • Re: Chiste De Media Noche

              Originalmente publicado por mazarredo Ver Mensaje
              Entra uno de Bilbao en una tienda de mapas y cartas náuticas:

              (dependiente):
              - Buenas tardes, ¿que desea?

              (el de Bilbao):

              -Deme un Mapamundi de Bilbao

              Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


              Comentario


              • Re: Chiste De Media Noche

                Se ofrece versión traducida, aunque tiene menos gracia
                Adjunto circular del Cuartel General de la OTAN para personal español sobre uso de lenguaje inapropiado.


                FROM: NATO HQ Brussels
                TO: All Spanish Staff
                SUBJECT: Improper Language Usage

                It's been brought to our attention by several officers visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.
                Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:
                1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "ese guiri de mierda".
                2. Words like "coño", "hostia", and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.
                3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you see somebody being reprimanded, or "¡qué cagada!" when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment.
                4. No Commander in Chief, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as "el hijo de la gran puta", or "el muy cabrón" or even "el comemierda".
                5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconería" nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado".
                6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular when they stem from your commander.
                7. You will not say "cómo me jode" if a person is persistent, or "está jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words "qué jodienda" should not be used.
                8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?"
                9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the root "puta".
                10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda".
                11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los cojones".
                Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.
                B. regards
                Rear-admiral J.W. Adamson







                DE: OTAN CUARTEL GENERAL BRUSELAS
                A: Todo el Personal Español
                ASUNTO: Uso de Lenguaje Inapropiado


                Ha llamado nuestra atención por varias visitas oficiales a nuestro Cuartel General que el personal español usa normalmente lenguaje ofensivo. Este comportamiento, además de violar nuestra política de grupos, es muy poco profesional y ofensivo tanto para los visitantes como para el mismo personal.
                Por lo tanto se requiere a nuestro personal español que aplique inmediatamente las siguientes normas.
                1. No se referirán a los colegas extranjeros o las visitas como "ese guiri de mierda".
                2. Palabras como "coño", "hostia", y ese tipo de expresiones no se usarán con énfasis, no importa lo acalorada que sea la discusión.
                3. No dirá "la ha cagao" cuando alguien cometa un error, o "la está cagando" si ven a alguien siendo amonestado, o "¡qué cagada!" cuando se haya cometido un gran error. Todas las formas directas o derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestro entorno.
                4. No se referirán al Comandante en Jefe, Supervisores de Sección o Jefe de Administración, bajo ninguna circunstancia, como "el hijo de la gran puta", o "el muy cabrón" o incluso "el comemierda".
                5. No se referirán a la falta de determinación como "falta de huevos" o "mariconería" no se referirán a las personas con falta de iniciativa como "capullo" o "acojonado".
                6. No se referirán a las ideas inusuales o creativas como "pajas mentales" en particular cuando procedan de su comandante.
                7. No dirá "cómo me jode" si una persona es persistente, o "está jodido" o "se lo van a follar" si un colega está en una situación difícil. Además, cuando el trabajo se complique, expresiones como "qué jodienda" no serán usadas.
                8. Cuando quiera que alguien le deje solo, no dirá "vete a tomar por culo", y no sustituirá el educado "¿Puedo ayudarle?" por "¿que coño quieres ahora?"
                9. Si el trabajo o la situación se complica, una expresión aceptable como van a venir tiempos difíciles se usará en ves de "esto esta jodido" o "nos van a follar a todos". Adicionalmente, si usted comete un error, no dirá "que putada" o expresiones compuestas por la raíz "puta".
                10. No se referirá a los aumentos de sueldo como "subida de mierda".
                11. Por último, pero no menos importante, después de leer esta nota por favor no diga "me voy a limpiar el culo con ella" o "me la paso por el forro de los cojones".
                Manténgala limpia y sin olor y aplíquela adecuadamente.
                Con los mayores saludos
                Contraalmirante J.W. Adamson

                En la mar, ni tiempo ni marea paran o esperan.

                Los doctores son hombres que prescriben medicinas que conocen poco, curan enfermedades que conocen menos, en seres de humanos de los que no saben nada. Voltaire (1694-1778)
                Albaid en youtube

                Comentario


                • Re: Chiste De Media Noche

                  Asunto: Las gafas de mi novia.



                  Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
                  su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
                  ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

                  Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

                  La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
                  marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
                  otro muy parecido que había al lado.

                  El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
                  acababa de comprarse en una corsetería.

                  Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
                  directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
                  con una carta.

                  La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
                  así que abrió la carta y leyó.....

                  Querida Marta:

                  Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
                  falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
                  mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

                  Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
                  la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

                  Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
                  allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
                  modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
                  mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

                  Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
                  pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
                  el efecto.

                  A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
                  pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
                  pareció que le favorecían muchísimo.

                  Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
                  a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
                  dicen.

                  Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
                  viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
                  mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
                  cuando te las quites.

                  Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
                  que se te caigan cuando vayas andando.

                  Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
                  aconsejado que las limpies muy a menudo.

                  Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
                  porque se acaban estropeando.

                  Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
                  ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
                  cualquier parte.

                  En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas
                  puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
                  En la mar, ni tiempo ni marea paran o esperan.

                  Los doctores son hombres que prescriben medicinas que conocen poco, curan enfermedades que conocen menos, en seres de humanos de los que no saben nada. Voltaire (1694-1778)
                  Albaid en youtube

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                  • Re: Chiste De Media Noche

                    Originalmente publicado por windi Ver Mensaje
                    La cagaste. Te va a caer semana y media sin entrar a la taberna por ese chiste
                    Tienes razón era muy malo. A ver si este...

                    Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.

                    Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.
                    - ¿Nombre?

                    - Zapatero.

                    - No, nombre de pila.

                    El presidente se rasca la cabeza.

                    -¿Nombre de pila.... ?

                    ... Pues ¡Duracell!

                    Comentario


                    • Re: Chiste De Media Noche

                      Una amiga le comenta a otra:

                      Oye, ¿sabes que el Gobierno quiere quitar las pensiones ?

                      Y le contesta:

                      No importa, yo follo en el coche.

                      Comentario


                      • Re: Chiste De Media Noche

                        Un comercial, una secretaria y el jefe de ambos van andando hacia el restaurante donde suelen comer diariamente, cuando encuentran una vieja lámpara de aceite. Naturalmente, cuando alguien encuentra tal cachivache, lo frota a ver si es mágico. En éste caso lo era. Sale el Genio y dice: “Solo puedo conceder tres deseos, así que os concederé uno a cada uno” “¡Yo primero! ¡Yo primero!” dice la secretaria “Quiero estar en las Bahamas conduciendo mi lancha rápida sin otra preocupación en este mundo”
                        “Concedido” responde el Genio, y la secretaria desaparece. “¡Yo el siguiente! ¡Yo el siguiente!” dice el comercial “Quiero estar en Hawai, relajado en la playa, con mi masajista personal, una fuente perpetua de piña colada y el amor de mi vida a mi lado”
                        “Concedido” dice el Genio, y el comercial desaparece. “Bien, te toca a ti” le dice el Genio al jefe. “Quiero que esos dos estén de vuelta en la oficina después de comer” responde el jefe.
                        Es muy agradable ser importante, pero es mas importante ser agradable

                        Lo mas importante sobre mi es mi profunda ignorancia

                        Comentario


                        • Re: Chiste De Media Noche


                          El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
                          Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
                          - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
                          Arthur penso un poco y despues dijo:
                          - Quiero encontrarme con Dios!
                          San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
                          Dios reconoció a Arthur y le dijo:
                          - Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
                          Arthur respondió:
                          - Es verdad fui yo ..

                          Dios comentó:
                          No fue una buena invención...
                          Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
                          Arthur molesto con los comentarios retrucó:
                          - Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
                          - Si, fui yo! - Respondió Dios.
                          - Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!

                          - la suspensión delantera es muy inconsistente;
                          - Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
                          - En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más;
                          - El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
                          - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
                          Dios meditó y respondió:
                          - Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

                          En la mar, ni tiempo ni marea paran o esperan.

                          Los doctores son hombres que prescriben medicinas que conocen poco, curan enfermedades que conocen menos, en seres de humanos de los que no saben nada. Voltaire (1694-1778)
                          Albaid en youtube

                          Comentario


                          • Re: Chiste De Media Noche

                            Ja Ja Ja


                            Muy bueno

                            Comentario


                            • Re: Chiste De Media Noche

                              Un conocido Lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los Martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
                              Cierto martes, el puntualísimo caballero no aparecía y los invitados estaban intrigados.

                              En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":

                              - Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.


                              ------------------
                              Quén cojones es el General Failure y Por qué esta leyendo mi disco duro?

                              Keyboard not available - Press F1 to continue...


                              Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                              Comentario


                              • Re: Chiste De Media Noche

                                - Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,

                                - Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo.

                                - Vale, el airbag del coche funciona estupendamente.

                                --------------------------------------


                                En el dentista:

                                - ¿Quiere que le ponga anestesia local?

                                - Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada.

                                Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                                Comentario

                                Trabajando...
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