VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

Anuncio

Colapsar

NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
Ver más
Ver menos

O.T. Chiste Del Viernes

Colapsar
X
 
  • Filtrar
  • Tiempo
  • Mostrar
Limpiar Todo
nuevos mensajes

  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    LA SOLUCION



    ¿Tu pareja está gorda, arrugada, con celulitis y fea?
    ¿Ya no tiene ningún atractivo?

    Convéncela que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la
    tarde.


    En una semana estará a 70 kilometros de tu casa



    No se enfaden las mujeres que pa nosotros tambien es valido.
    "Cuando se descubrió que la información era un negocio, la verdad dejó de ser importante." - Ryszard Kapuściński

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Hola
      LA MONJA FRIOLENTA



      Cierta vez, un Cura y una Monja después
      de peregrinar regresaban hacia el convento.

      Al caer la noche, vieron una cabaña

      en medio del camino







      y decidieron entrar para pernoctar
      y proseguir el viaje al día siguiente.

      Al entrar a la cabaña,
      vieron que había una sola cama.

      El padre y la monja entraron,
      después de algunos segundos de silencio,
      el padre dice:

      - Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.. Y así hicieron.

      Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:

      Padre !!! Està despierto? El padre medio dormido:
      ja??ahhh,hermana,diga que pasa
      Ahhh ... Es que estoy con frío.....
      Puede ir a buscarme una cobija?
      Si hermana, claro que si !!!

      El padre se levantó,
      fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..

      Una hora después,
      la hermana despierta al padre nuevamente:
      Padre! !!.... Todavía està despierto???

      Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?

      Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana !!!

      Una vez más el padre se levantò,
      lleno de amor y buena voluntad para atender
      el pedido de la hermana.

      Pasò otra hora, y una vez màs,
      la hermana llamò al padre:

      Padre..... sigue despierto?
      Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!

      Es que no he podido dormir..
      Sigo con mucho frío.!!!!

      El Padre entonces le dice: Hermana,
      estamos aquí los dos solos, cierto?

      Cierto contesta la Hermana !!
      Lo que ocurre aquí
      sòlo nosotros dos lo sabemos
      y nadie mas, cierto? -
      Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.

      Entonces tengo una sugerencia....
      ¿¿Que tal si hacemos de cuenta
      que somos marido y mujer ??

      La Hermana contestó:
      SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!!
      hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!

      El Padre cambia el tono de voz y dice:

      ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!, VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!

      *************************************

      salud
      MMSI 224447770

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Hola

        PRIMER DICCIONARIO DE LA MUJER ACTUAL


        Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

        Cuando dicen … quieren decir…
        40 y tantos 49
        Aventurera se acuesta con cualquiera
        Atletica sin tetas
        Apariencia normal fea
        Guapa mentirosa patológica
        Sonrisa contagiosa se toma muchas pastis
        Emocionalmente estable medicada
        Feminista gorda
        Espíritu libre yonqui (vamos, como Amy Winehouse)

        Castellano de las mujeres

        1. Sí No
        2. No SI
        3. A lo mejor NO
        4. Necesitamos quiero
        5. Lo siento lo sentirás tú
        6 Tenemos que hablar Tienes un problema
        7. Sigue mejor que no sigas
        8. Haz lo que quieras pagarás por esto
        9. No estoy enfadada por supuesto que lo estoy
        10. Estás muy atento esta noche ¿es sexo todo lo que buscas?

        Castellano de los hombres

        1. Tengo hambre tengo hambre
        2. Tengo sueño tengo sueño
        3. Estoy cansado estoy cansado
        4. Bonito vestido bonito escote
        5. Te quiero follemos
        6. Me aburro ¿quieres que follemos?
        7. ¿Bailas? me gustaría follar contigo
        8. ¿te puedo llamar? me gustaría follar contigo
        9. ¿quieres ir al cine? me gustaría follar contigo
        10. ¿te puedo invitar a cenar? me gustaría follar contigo
        11. Esos zapatos no te van con el vestido soy gay

















        salud
        MMSI 224447770

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Hola

          EL HIJO PUTA (PREMIO NOVELA CORTA)

          Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que
          tenía que llamar por teléfono a un compañero.
          Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
          Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
          '¿Qué quiere?'.
          'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije
          amablemente.
          'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

          No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
          Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
          Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra
          'hijoputa'.

          Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna
          situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
          'Eres un hijoputa'.
          Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más
          relajado.

          Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
          identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
          dejar de llamar al 'hijoputa'.
          Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
          'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
          Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

          Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
          '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
          El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial
          ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..
          Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del
          Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
          aparcamiento.

          A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé
          que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
          - 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
          - 'Sí, yo mismo'
          - '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
          - 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con
          Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
          - '¿Cómo se llama usted?'
          - 'Enrique Juárez'
          - '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
          detalles de la operación, Enrique?'.
          - 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
          - '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
          - 'Si, claro'
          - 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

          Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
          Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres
          meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme
          un poco.

          Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de
          un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
          - 'Dígame'
          - 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
          - '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
          - 'Si, hijoputa'.
          - 'Deja ya de llamarme o....'
          - 'Noooooo'.
          - 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
          - 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la
          calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
          - '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir
          rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
          - '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..

          Inmediatamente llamé al hijoputa II:
          - 'Dígame'
          - 'Hola hijoputa' y no colgué.
          - 'Como te pille algún día...'
          - '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
          - 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
          - '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y
          colgué.

          Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la
          calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
          Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber
          una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
          Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo..

          En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
          Ya sabes, no es bueno que yo me irrite..

          Francisco Rico

          Premio novela corta

          salud
          MMSI 224447770

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Forges




            Avrei voglia di correre all’infinito

            e vedermi arrivare sempre prima di me
            e

            Avrei tanta voglia di te

            B. Costa

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes



              Para Capitan Necora que sé que le vá a gustar. Jajajajajajaja

              Una pareja de cincuentones se conoce en un bar. Después de dos copas,
              ella, muy entradora y vanidosa, pregunta:

              - ¿Qué edad crees que tengo?

              - Por la mirada , menos de 25 años,
              Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

              - ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a
              hacer?

              - La suma!!!!!!!!!!



              Saludos
              Miahpaih

              :
              sigpicEmpleé casi toda mi fortuna en mujeres y barcos.
              ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté.

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                mañana el día de Andalucía
                me lo han mandado, no podía ser de otro lugar
                buen día y "orad" por mí tol día.

                Avrei voglia di correre all’infinito

                e vedermi arrivare sempre prima di me
                e

                Avrei tanta voglia di te

                B. Costa

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Hola

                  Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
                  - Buen día, puta!
                  Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

                  Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

                  La mujer, triunfante, lo provocó:
                  - Ahora estás calladito, no?

                  A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

                  - Cuando estoy de smoking no hablo con putas.




                  salud
                  MMSI 224447770

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Están 2 soldados romanos caminando, y uno le dice al otro.

                    R1: - te acuerdas como se llama la serie esa en donde venían extraterrestres a comer a los humanos, y comían ratas, y usaban máscaras para tapar que en realidad era verdes???

                    R2: - si me acuerdo, se llamaba V.

                    R1: por el culo te la hinco!

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Hola, creo que ya salio antes

                      [FONT='Arial','sans-serif']Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

                      - “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”[/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif']- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?” [/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif']- "Muy bien.[/FONT][FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                      - ¿Cuál es su pregunta? [/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif']- "Muy sencillo: ¿Qué es[/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif']* LEGAL pero no LÓGICO[/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif']* LÓGICO, pero no LEGAL;[/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif']* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"[/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif']Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
                      [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                      [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

                      - “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

                      Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano. [/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif']
                      - “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito. [/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif']
                      - “ ¡Es muy fácil, profesor!:[/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif']
                      * “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
                      [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                      [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.[/FONT][FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT]

                      [FONT='Arial','sans-serif']

                      [/FONT]
                      [FONT='Arial','sans-serif']* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”[/FONT][FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT]














                      salud
                      MMSI 224447770

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        buen jueves



                        Avrei voglia di correre all’infinito

                        e vedermi arrivare sempre prima di me
                        e

                        Avrei tanta voglia di te

                        B. Costa

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          La justicia puede ser lenta, pero acaba por llegar.







                          No está en español pero creo que se entiende.
                          Aquí se viene a beber,
                          de política ni hablar,
                          no se debe discutir,
                          y antes de marchar...pagar

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Originalmente publicado por capitan necora Ver Mensaje
                            Hola, creo que ya salio antes

                            [FONT='Arial','sans-serif']Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

                            - “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”[/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif']- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?” [/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif']- "Muy bien.[/FONT][FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                            - ¿Cuál es su pregunta? [/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif']- "Muy sencillo: ¿Qué es[/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif']* LEGAL pero no LÓGICO[/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif']* LÓGICO, pero no LEGAL;[/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif']* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"[/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif']Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
                            [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                            [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

                            - “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

                            Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano. [/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif']
                            - “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito. [/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif']
                            - “ ¡Es muy fácil, profesor!:[/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif']
                            * “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
                            [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
                            [/FONT][FONT='Arial','sans-serif']* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.[/FONT][FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT]

                            [FONT='Arial','sans-serif']

                            [/FONT]
                            [FONT='Arial','sans-serif']* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”[/FONT][FONT='Arial','sans-serif'] [/FONT]


                            salud
                            Me parece haberlo visto ya, pero con menos ""Sheriff"......

                            Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                              Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                - "Qué se ve desde la torre más alta de Toronto?"
                                - "Torontoentero".

                                Comentario

                                Trabajando...
                                X