VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

    - ¿Qué haces cariño?'

    - Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.

    Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
    dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

    - ¿Qué haces?

    - Me voy contigo. Por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 € al año.
    Pinzote

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Acabo de hablar con una vieja amiga que está viviendo en Connecticut.
      Me ha dicho que desde hace varios días no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
      La temperatura ya ha llegado a los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
      Dice que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.

      Así que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarlo entrar.
      Pinzote

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        ¿Afganistán feminista ?



        Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán.
        Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos.
        Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad.

        Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó:
        - ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa
        costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora
        caminen siempre delante de ellos?

        La mujer respondió:
        - MINAS

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes
          A VER SI HAY ALGÚN EXPERTO CONOCEDOR DE LA LEY QUE PUEDA ACLARAR ESTOS DATOS.

          1. SUPUESTO

          a) PEPE se descarga una canción de Internet.
          b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
          ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).


          2. SUPUESTO

          a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
          b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
          ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).


          3. SUPUESTO

          a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
          b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
          ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.


          4. SUPUESTO

          a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
          b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
          ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.


          5. SUPUESTO

          a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
          b) JUAN ,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
          ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.


          6. SUPUESTO

          a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
          b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
          ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.


          7. SUPUESTO

          a) NACHO , que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
          b) NACHO , que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
          ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal


          8. SUPUESTO

          a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
          b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.
          ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.



          Hala, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el "emule ese".






          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Hola









            HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...


            Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:


            "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


            El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

            - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
            -No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!



            salud
            MMSI 224447770

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


              El psicólogo le dice:


              - Le voy a realizar un test final para su admisión.


              - Perfecto, dice la candidata.


              Entonces el psicólogo le pregunta:

              - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
              ¿Usted qué piensa que es?


              - Un coche, dice la candidata.


              - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


              - ¿Y cómo lo voy a saber?


              - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



              - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
              ¿qué es?



              - Una moto, dice la candidata.



              - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



              - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


              - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


              - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
              percibe que viene más lento, ¿qué es?


              - Una bicicleta.



              - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


              - No sé !!.


              - ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


              Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

              - Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
              ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


              Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



              - Usted señor está esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


              - Ah! - dice el psicólogo - es una puta...


              - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.

                Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

                "Marion, Marion ...." -

                "¿Eres tú, Bob?" -

                "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
                ¿Cómo es eso? ¿y qué se siente?"

                "Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como verduras.
                Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
                Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

                "¡Oh Bob! ¿¿estás en el Cielo??

                "¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!"

                Pinzote

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Originalmente publicado por pinzote Ver Mensaje
                  Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.

                  Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

                  "Marion, Marion ...." -

                  "¿Eres tú, Bob?" -

                  "Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
                  ¿Cómo es eso? ¿y qué se siente?"

                  "Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como verduras.
                  Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
                  Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

                  "¡Oh Bob! ¿¿estás en el Cielo??

                  "¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!"


                  Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    buen día

                    Avrei voglia di correre all’infinito

                    e vedermi arrivare sempre prima di me
                    e

                    Avrei tanta voglia di te

                    B. Costa

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      un jubilado y su mujer.
                      la mujer:que haras hoy???
                      el marido:nada
                      la mujer:eso lo hicistes ayer
                      el marido: si,pero no termine

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Hola

                        > ¡¡¡ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER
                        > EL INGLES!!!
                        >
                        > La prueba consta de tres módulos...
                        >
                        > MODULO BÁSICO
                        > Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
                        > En inglés:
                        > Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
                        > watch?
                        >
                        > MODULO AVANZADO
                        > Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué
                        > bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
                        > En inglés:
                        > Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
                        > witch watch which Swatch watch switch?
                        >
                        > MODULO NIVEL MASTER
                        > Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch
                        > suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira qué boton de qué reloj Swatch
                        > suizo?
                        > En inglés:
                        > Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
                        > Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
                        >
                        >
                        > Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL... QUE WISHEN A SU SWITCHED MOTHER!!!!
                        >




                        salud
                        MMSI 224447770

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          jajaja
                          vaya lio,tio.
                          pa er capitan necora.

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            A las cinco de la mañana Paco entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
                            ¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!. ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!!. ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!!.
                            Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su almiranta, que imitando el tono, amenazaba:
                            ¡¡¡¿¿¿De dónde viene Paco... ¿eh?... de dónde viene Paco????!!!!!......
                            y Paco le dice:
                            De donde coño va a venir, de Francisco.
                            Pinzote

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes




                              El sexo es un coñazo

                              Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
                              Vamos a ver:
                              ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
                              Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
                              ¿Y para eso tanto trabajo?... Quedar, ducharse,… convencerla.

                              ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

                              Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

                              El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
                              Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

                              Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

                              Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

                              No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

                              Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
                              Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

                              Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
                              ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

                              Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

                              Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.. y ella:
                              - ¡Cerdo, bestia, animal...!
                              Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
                              En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
                              Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
                              Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

                              ----------------------

                              UN sujeto se fue a donde su médico familiar,con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...el médico dijo que era una inflamación testicular,
                              que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.
                              Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
                              El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
                              - En que puedo ayudarlo?
                              Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
                              Como ud está viendo, doctor,tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
                              El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
                              - Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
                              responde el paciente:
                              - ¡No me joda...!,
                              ¿ahora hay un especialista para cada huevo?...

                              Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                buen día

                                Avrei voglia di correre all’infinito

                                e vedermi arrivare sempre prima di me
                                e

                                Avrei tanta voglia di te

                                B. Costa

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                                Trabajando...
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