VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    [FONT='Arial','sans-serif']
    Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. Si quiere -le dijo el
    Chofer
    [/FONT]
    [FONT='Arial','sans-serif']- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.[/FONT][FONT='Arial','sans-serif']
    Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
    Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer, el cual no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que la responda la persona que se encuentra al final de la sala...que es mi chofer'
    [/FONT]

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Cuando nos cansa que nos controlen

      Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
      Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
      La cajera le responde:
      Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
      La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas. El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
      No... quizás ahí usted tenga una serpiente.
      La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
      ¡Esto es mierdaa!
      La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
      Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico ?
       
       
      El que no tenga nada que hacer que compre un barco

      Saludos

      Santi

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
        Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

        Trataron de darle leche calentita, pero no le gusto.
        Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche.

        Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

        La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

        Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

        Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

        "No vendáis esa vaca".
        ~~~~_/)~~~~
        Buenos vientos

        Si funciona No Lo Toques!

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.

          Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

          - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema

          Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido

          - ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...

          - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

          - ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

          - ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...

          - ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..

          - ¡Me despidieron!, respondió el marido.

          - Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...

          - ¡No, no.... a ella también la despidieron

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes


            Un hombre va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la
            cuneta,retorcido de dolor.


            - ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

            Detiene el vehículo y baja...

            - Alberto, amigo!! Qué pasó?

            - Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto
            de dolor...

            Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
            Ferrari...

            - Pero Alberto querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10
            coches como ese. Vamos amigo!!!

            - No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
            mismo.

            Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
            pasa...

            - Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como
            esa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

            - No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.


            En paz.

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la empresa.
              Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas. Y se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...
              Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer. Se acercó, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre la tierra, acostado a lo largo. Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.
              Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
              - Qué torpe! Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos dice el largo.

              -------------------

              En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, isaac newton, copérnico, darwin, gauss, arquímedes, por decir algunos;
              De entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton, este dijo:



              -amigos mios, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato-, Bernoulli alzó la voz, -que tal un juego de escondidillas-, ninguno de los presentes tuvo problemas con eso.
              Por votacion el primer turno en buscar fue para arquímedes, este empezo el conteo mientras los demas se escondian. Todos estaban escondidos cuando arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto newton, a quien se le habian terminado las opciones de escondites, al no tener otra opcion, agarro un gis y trazo un cuadrado de 1m en el suelo y se paro en el centro de este. Termina el conteo arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando, -1,2,3 por newton-, newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza, arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo -1,2,3 por newton-, newton de nuevo lo niega con la cabeza, arquímedes, se enoja y dice -como no, si tu eres newton-, este le contesta -no porque newton sobre metro cuadrado es pascal-



              Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Originalmente publicado por relinga Ver Mensaje
                Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la empresa.
                Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas. Y se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...
                Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer. Se acercó, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre la tierra, acostado a lo largo. Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.
                Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
                - Qué torpe! Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos dice el largo.

                -------------------

                En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, isaac newton, copérnico, darwin, gauss, arquímedes, por decir algunos;
                De entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton, este dijo:



                -amigos mios, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato-, Bernoulli alzó la voz, -que tal un juego de escondidillas-, ninguno de los presentes tuvo problemas con eso.
                Por votacion el primer turno en buscar fue para arquímedes, este empezo el conteo mientras los demas se escondian. Todos estaban escondidos cuando arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto newton, a quien se le habian terminado las opciones de escondites, al no tener otra opcion, agarro un gis y trazo un cuadrado de 1m en el suelo y se paro en el centro de este. Termina el conteo arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando, -1,2,3 por newton-, newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza, arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo -1,2,3 por newton-, newton de nuevo lo niega con la cabeza, arquímedes, se enoja y dice -como no, si tu eres newton-, este le contesta -no porque newton sobre metro cuadrado es pascal-



                las cosas de la ciencia......
                buenisimo
                de zalamea

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Muy viejo, pero bueno.

                  Una señora en la calle se encuentra con una amiga, madre de trillizos, que están presentes.

                  - "Oh, qué niños más monos. Tú, cómo te llamas?"
                  - "Manolito", contesta uno con voz propia de un niño.
                  - "Y tú?", le pregunta al segundo.
                  - "Juanito", responde éste en el mismo tono.
                  - "Y tú?", continúa preguntando.
                  - "Pepito", le contesta el tercero con voz ronca, de adulto.
                  - "Vaya voz tienes", le dice.
                  - "Es que cada uno mama de donde puede", contesta.

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    A ver si os gusta éste. Me lo acaban de mandar y creo que es bueno.
                    Nota: no os enfadeis los catalanes. Sólo es un tópico.

                    CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO

                    - Bon día, vengo a solicitar un crédito.
                    - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
                    - 1 Euro.
                    - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
                    - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!
                    - ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
                    - Un mes.
                    - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
                    - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
                    - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
                    - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
                    - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí; puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

                    Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
                    - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y SOLO POR 1,05 EUROS !!!


                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Aclaración



                      Cierto día tocan el timbre en la casa de una mujer.
                      Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
                      Ud. Tiene coñ*?
                      La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
                      A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
                      Ud. Tiene coñ*?
                      Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
                      A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los
                      últimos dos días.
                      El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
                      Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
                      A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
                      Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
                      Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
                      Ud. Tiene coñ*?
                      Si...................responde ella.
                      Excelente! -contesta el hombre- por favor, si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?
                      El que no tenga nada que hacer que compre un barco

                      Saludos

                      Santi

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

                        Julia se levanta y dice,
                        - "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
                        - "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
                        Julia dice,
                        - "No, no tiene yate"
                        - "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.

                        Arturo entonces se levanta y dice,
                        - "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
                        - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
                        - "No, no tiene avión"
                        - "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"

                        Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
                        - "¿Estás seguro, Pepito?
                        - " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
                        un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio,
                        otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado,
                        gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

                        Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, -
                        ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".
                        El que no tenga nada que hacer que compre un barco

                        Saludos

                        Santi

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                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Para todos aquellos que tienen clientes bordes, aprendan de esta empleada ,de atencion al cliente de Virgin Airlines en Sydney,

                          Un vuelo de Virgin fue cancelado y sólo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

                          De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo:
                          "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

                          La empleada le contesto:

                          "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted"

                          El pasajero todavía mas cabreado le grito:
                          "Sabe usted quien soy?"

                          A lo que la empleada, sin pensarselo, cojió el micrófono de megafonia
                          y anunció:
                          "Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quien es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentense en el mostrador 14"

                          Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:
                          "Anda y que te jodan"

                          A lo que ella le contesto:
                          "Lo siento señor, pero para eso tambien tiene que hacer cola"

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Una mujer de 98 kilos va un especialista en dietética y nutrición para intentar adelgazar
                            - Qué hago doctor en los últimos meses me he hinchado a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos.
                            - Vamos a ver... abra la boca y diga muuuu.

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Mouriño: "De 1 a 10 me doy un 11"

                              Pero si le quitamos "cinco", se queda en un 6, ¿no?.


                              Saludos.


                              El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                              http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Originalmente publicado por El Temido II Ver Mensaje
                                Mouriño: "De 1 a 10 me doy un 11"

                                Pero si le quitamos "cinco", se queda en un 6, ¿no?.


                                Saludos.
                                CUÑÑAAAAAAAAOOOOOOO

                                Que no tiene abuela el pavo.....

                                SALUD y

                                Comentario

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