VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Originalmente publicado por Tatatoa Ver Mensaje
    Un médico Israelita comenta:
    'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
    testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
    buscando trabajo'.

    Un médico alemán comenta:
    'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
    la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

    Un médico ruso comenta:
    'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
    sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
    semanas, ambas están buscando trabajo'.

    A lo que el médico ESPAÑOL responde:
    'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
    en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
    lo pusimos de cabeza de la oposición y tocador de webvs del PRESIDENTE, criticando todo lo habido y por haber sin aportar solución alguna y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
    Jajajajajajaaj este si que es güeno
    Cualquier deseo será mas difícil de cumplir cuanto mas lo pospongamos.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      PARA LOS BRINDIS DE FIN DE AÑO.

      mejor borracho conocido, que alcoholico anonimo (proverbio argentino)





      PROPIEDADES DEL TRAGO


      1.. Quita la angustia
      2.. Extingue la culpa
      3.. Hace olvidar
      4.. Suelta la lengua
      5.. Afloja Ropa
      6.. Te aleja de la oficina
      7.. Lima asperezas
      8.. Arregla corazones rotos
      9.. Acerca amigos
      10.. Sirve de aperitivo
      11.. Se te olvida el hambre
      12.. Apresura desenlaces
      13.. Causa rubores
      14.. Elimina la timidez
      15.. Afina tu voz
      16.. Levanta tu animo
      17.. Fomenta relaciones romanticas
      18.. Te da calor
      19.. Infla el tino
      20.. Hace compadres
      21.. Liga comadres
      22.. Cierra tratos
      23.. Abre las piernas
      24.. Aligera los caminos
      25.. Acorta las esperas
      26.. Festeja la compañia
      27.. Cura la tristeza
      28.. Aumenta la alegria
      29.. Mejora la digestion
      30.. Mata las lombrices
      Por eso y mas..............!SALUD!


      ...y despues de las 12 p.m.:
      1.. Saca la belleza escondida
      2.. Paga de mas en el bar
      3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
      4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
      5.. Baja pantis y boxers
      6.. Disminuye el tino
      7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...


      y a las 8 de la mañana:
      1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
      2.. Genera amnesia

      Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
      .....Conclusion???

      !!! A BEBER !!!

      CONSUMO DE ALCOHOL

      Causas, efectos secundarios // posibles soluciones

      1. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

      Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

      Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede

      hacia arriba.

      02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

      Causa: Ya te measte.

      Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

      03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

      Causa: Te has caído de espaldas.

      Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

      04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

      Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

      Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen

      'gintonic'.

      05. Síntoma: El suelo está borroso.

      Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

      Solución: Más de tu bebida favorita.

      06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

      Causa: Estás siendo arrastrado.

      Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

      07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el

      agua.

      Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

      Solución: Metete el dedo (en la garganta).

      08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un

      misterioso eco.

      Causa: Tienes el vaso en la oreja.

      Solución: Deja de hacer el payaso.

      09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

      Causa: Estás en una ambulancia.

      Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión

      alcohólica.

      10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos

      te miran con curiosidad.

      Causa: Te has equivocado de casa.

      Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

      11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega

      la vista.

      Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

      Solución: Café y una buena siesta.

      gracy
      "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Sabías que...


        En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es muy inferior al de Inglaterra y Estados Unidos.


        En Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es muy inferior al de Inglaterra y Estados Unidos.



        En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es muy inferior al de Inglaterra y Estados Unidos.


        En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado embutido, el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.



        En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es inferior al de Inglaterra y Estados Unidos.


        En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón también es inferior al de Inglaterra y Estados Unidos.





        CONCLUSIÓN:







        Bebe, come y folla.

        Que parece que lo que mata es hablar inglés.


        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes




          el primer beso siempre se da con la mirada

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            LA IMPORTANCIA DE LOS BIZCOCHITOS Y EL MATE

            Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
            Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
            Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
            Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
            Regresó flaco, famélico y afiebrado.
            Fue reconducido a la jaula.

            Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
            Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
            Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
            -¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
            Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar.
            Cagado de hambre, decidí entregarme.






            El otro león le explicó:
            -A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad.
            Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
            -¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
            - Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
            Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido.

            Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los " bizcochitos y el mate." .... se pudrió todo..!!!
            gracy
            "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              > PETICIÓN DE DIVORCIO
              > ..
              > Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que
              conduce es el marido.

              > De pronto la mujer lo mira y le dice:
              > .
              > - Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el
              divorcio de inmediato.
              > .
              > El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 120 Km./h.
              > Ella continúa:
              > .
              > - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque
              estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor
              amante que tú.
              > .
              > El marido sigue en silencio mientras agarra el volante con sus
              manos al tiempo que sigue acelerando.
              >
              > Ella dice:
              > .
              > - Quiero la casa.
              > .
              > El marido sube a 140 Km./h.

              >
              > Ella agrega:
              > .
              > - También quiero los niños.
              > .
              > Él aumenta a 160 Km./h.

              >
              >
              > Ella ordena:
              > .
              > - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las
              tarjetas de crédito.
              > .
              > El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a
              dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la
              autopista.

              >
              > Cuando ella le pregunta:
              > .
              > - ¿Hay algo que quieras tú?
              > .
              > Él responde:
              > .
              > - Nó, tengo todo lo que necesito ahora mismo, ¡y tu nó!.
              > .
              > Ella pregunta intrigada:
              > .
              > - ¿Y qué es?
              > .
              > Y justo antes de chocar con el muro,el marido le contesta con una
              gran sonrisa:
              >
              > .
              > - El airbag, hija de putaaaaaaaa.


              "Cuando se descubrió que la información era un negocio, la verdad dejó de ser importante." - Ryszard Kapuściński

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Una gitana que toda su vida ha estado vendiendo fruta por los pueblos y resulta que conoce a un tipet muy muy rico que se enamora de ella y se casan. Vamos que la tenia en bandeja de plata.

                Un dia se encotraba la gitana en MArbella con las amigas pijas del marido y una de ellas contaba

                -osea,es que no puedo con mi marido osea, cada vez que le digo que me gusta algo va y me lo compra osea, mira el otro dia le digo que me gustaba un ferrari y osea por la noche lo tenia en la puerta de casa osea

                y la gitana contesta

                - MARAVILLOSSO, MARAVILLOSSO

                otra de las pijitas cuenta,,,,,
                - pues a mi me pasa lo mismo, osea, mira , osea yo le dije que me gustaba un anillo con un diamante osea que no veas y osea a la media hora ya lo tenia en toda las variadades osea

                y la gitana contesta

                -MARAVILLOSSO MARAVILLOSSO

                Ante esta contestacion las pijitas le dicen ,,,,
                - y a ti tu marido osea no te regala nada osea


                y dice la gitana
                -a mi mi marido me ha regalao un curso de "dicsion"

                y le dicen

                -y eso que es???

                -po mira yo antes decia "malacatones" y ahora digo melocotones

                Antes decia "fragoneta"y ahora digo furgoneta

                y Antes yo decia "me suda el coño" y ahora digo MARAVILLOSSO MARAVILLOSSO

                JAJAJAJAJAJAJA

                feLIZ 2011
                qUE TODO TE SEA MARAVILLOSSSOOOOOOOOO
                --
                Cualquier deseo será mas difícil de cumplir cuanto mas lo pospongamos.

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Buen año 2011

                  Más o menos dice así el chistecico "a lo exagerao" de bilbainos




                  Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.. Echa

                  un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de

                  prometedores senos en una mesa cercana.




                  LLama al camarero y le indica

                  "Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que

                  tengan"




                  Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.




                  El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice




                  "Esto, de parte del joven de aquella mesa" - señalando a Joxepo.




                  La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.




                  El camarero se la entrega a su destinatario.

                  La nota dice:




                  "Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo

                  acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un

                  millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".

                  Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que

                  entrega al camarero.La nota dice:

                  -"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones,

                  podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el

                  Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100

                  millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con

                  uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco

                  centímetros.

                  P.D: Devuélvame la botella".
                  Avrei voglia di correre all’infinito

                  e vedermi arrivare sempre prima di me
                  e

                  Avrei tanta voglia di te

                  B. Costa

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Olas

                    Pues aquí va otro también politicamente incorrecto, Lepe en estado puro:

                    1.- Van dos de Lepe en un bote.
                    - Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
                    - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

                    2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
                    - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
                    - Pollos, responde el primero
                    - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
                    - Si aciertas puedes quedarte con los dos.
                    - Bueno, pues ... ¡cinco!

                    3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
                    - O ... o ... o ... o ... o
                    - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

                    4.- Le dice un lepero a otro:
                    - Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
                    - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

                    5.- ULTIMAS NOTICIAS
                    Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

                    6.- CURVA PELIGROSA
                    Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

                    7.- AGENDA DE TELEFONOS
                    ¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
                    - Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

                    8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
                    - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
                    - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

                    9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
                    - Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
                    - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

                    10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
                    - ¿Y tú ahora a que te dedicas?
                    - Pues tengo una granja con 10.000 palomas
                    - ¿Mensajeras?
                    - No, no te exagero nada.

                    11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
                    - ¿De qué?
                    - De Compostela

                    12.- Le contaba un lepero a otro
                    - Ibamos yo y Manolín
                    - No, íbamos Manolín y yo
                    - Vale, listo, yo no iba.

                    13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
                    - ¿Si?
                    - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
                    - ¿Es su primer hijo?
                    - No, soy su marido

                    14.- Le dice un lepero a otro
                    - Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
                    - Porque está lloviendo a cantaros
                    - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

                    15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
                    El pensamiento.

                    16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
                    - Lo siento.
                    - No, dejalo acostado, tal como está.

                    17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
                    - Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
                    - No
                    - ¿Y por qué no?
                    - Pues por cuatro motivos:
                    Primero, porque usted está borracho.
                    Segundo, porque esto es un velatorio.
                    Tercero, porque el Ave María no se baila.
                    Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

                    18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
                    - Hijo, ¿Con que juegas?
                    - Con lo que me sale de los huevos.
                    El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
                    - Mamá, ya no quiero mas kinders.

                    19.- Dos leperos de conversación
                    - Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
                    - ¿Y de cara?
                    - Ah, eso si, ¡carísima!.

                    20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
                    - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
                    - ¡Por qué no tenía mas balas!

                    21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
                    - ¿Qué llevas en esa cesta?
                    - Si lo adivinas, te doy un racimo.
                    - ¡¡ Croquetas!!

                    22..- Un lepero en el viaje de Colón.
                    - Almirante, quince carabelas se acercan
                    - ¿Una flota?
                    - No, flotan todas.

                    23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
                    - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
                    - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
                    - Si hombre, para follar estoy yo ahora.

                    24.- Llega un niño de Lepe a casa
                    - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
                    - Bueno ¿y a mi qué?
                    - A ti puta.

                    25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
                    Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
                    - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

                    26.- Coge un lepero el teléfono
                    - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
                    - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
                    ~~~~_/)~~~~
                    Buenos vientos

                    Si funciona No Lo Toques!

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                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      EL TALONARIO

                      Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

                      - Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
                      Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
                      Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
                      - Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
                      Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
                      Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
                      - Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
                      La vieja la mira y le contesta
                      - Nena, nena, por Dios que suerte!.
                      En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
                      - Mamá me voy a dar una ducha...
                      Y la madre le contesta:
                      - Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor plano!!
                      Pinzote

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes


                        ATENCIÓN, LA CERVEZA

                        CRUZCAMPO

                        CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

                        El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro LOCAL habitual.

                        Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo contenía hormonas femeninas.

                        Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a
                        prueba esta hipótesis.

                        A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno
                        unas veinte cervezas CRUZCAMPO.


                        Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que
                        la cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.


                        1.Todos engordamos

                        2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o
                        razonable.

                        3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

                        4.Ninguno podíamos razonar con lógica.

                        5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

                        6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

                        7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

                        8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

                        9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

                        10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora
                        al WC,... y en ocasiones todos a la vez.


                        .......................................

                        En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
                        pero esta vez será para comprobar si la. .
                        .

                        HEINEKEN

                        también produce el mismo efecto.

                        Ya veremos...!!

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Disimulando, aunque con esos andares, no lo creo.

                          A ver si llega pronto el viernes

                          Avrei voglia di correre all’infinito

                          e vedermi arrivare sempre prima di me
                          e

                          Avrei tanta voglia di te

                          B. Costa

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Esta pequeña historia demuestra que importante es tener un dialogo honesto con los clientes.
                            Un señor llega a ver unos barcos que en una marina estan flotando a la venta. Barcos nuevos. Impecablemente nuevos.
                            El mira alrededor y no ve a nadie. Y se para en la planchada de popa de uno de ellos. Un 57 pies a todo lujo. Se inclina para mirar dentro del salón de popa y se le escapa un pedo impresionante. Mira a su alrededor muy avergonzado esperando que nadie estuviera y se sorprende cuando ve a su espalda un vendedor de los barcos que le sonríe.
                            Buen día señor.. ¿Puedo ayudarlo?
                            Sin ninguna simpatía el señor pregunta ¿Dígame cual es el precio de este barco?
                            Le ruego que me disculpe señor la sinceridad, pero si usted se ha tirado un pedo solamente al verlo seguramente se va a cagar todo cuando le diga el precio.

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Uno cortito, y según se mire ..... bueno es igual, aquí va

                              En una fiesta de asteriscos entra un punto, se le quedan tos mirando y dice: "Que pasa colegas, no puede venir uno engominao??".
                              Avrei voglia di correre all’infinito

                              e vedermi arrivare sempre prima di me
                              e

                              Avrei tanta voglia di te

                              B. Costa

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
                                Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
                                El marido le contesta:
                                Lo sabrás en tu cumpleaños.
                                Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
                                La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
                                ¡¡¡El significado de los sueños!!!



                                El que no tenga nada que hacer que compre un barco

                                Saludos

                                Santi

                                Comentario

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