VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • #2551
    Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Paco entra en lcantina del puerto y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

    '¿Por qué estás tan contento, Juan?'

    Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

    Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

    Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

    'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

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    • #2552
      Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Hola

      Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
      Un invitado se acerca y les pregunta:
      - ¿De qué están hablando?
      - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Obama.
      - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
      - Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta
      Merkel.
      El invitado los mira confundido y pregunta:
      - ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
      - Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
      - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!


      salud
      MMSI 224447770

      Comentario

      • #2553
        Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Entra un paisano al bar del pueblo, con la cara reventada, llena de sangre y una venda alrededor de la cabeza:

        -¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cara deshecha y la cabeza vendada?

        - ¡Joer, por la moto!

        - ¿Te caiste?

        - ¡Qué va! ¿Recuerdas bajando de la ermita hacia el pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay un restaurante con una tapia muy alta de piedra que pone

        "SE TRASPASA"...?

        - Si.

        - ¡Pues es mentira!
        Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

        Comentario

        • #2554
          Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Muy bueno PELOSA, , yo lo había oido de los leperos




          Quiero vivir la vida aventurera
          de los errantes pájaros marinos;
          no tener, para ir a otra ribera,
          la prosaica visión de los caminos.

          Poder volar cuando la tarde muera ...

          Comentario

          • #2555
            Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Buenas, hoy es como un viernes.

            QUE ES EL LOOPING ?

            Para quien no conoce el concepto de looping, es un termino que crearon los informaticos para definir un enredo, de los tantos que se han creado, y para el que no tienen una explicacion sencilla que aclareel problema.

            Haciendo un poco de esfuerzo tratare de explicar en pocas palabras este famoso termino.

            Se dice que un programa de informatica "entro en un looping" cuando ocurre la siguiente situacion:

            El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
            - Victoria: tengo un seminario en Argentina, dura una semana y quiero que me acompañe. Haga los preparativos del viaje.

            La secretaria llama al marido:
            - Oye Juan, voy a viajar al extranjero con el director durante una semana.
            Tendras que quedarte solo esa semana, querido.

            El marido llama a la amante:
            - Leonor, mi tesoro: La bruja se va al extranjero durante una semana, vamos a pasarla juntos, mi reina....

            La amante llama al nieto, al que da clases particulares:
            - Manolito: tengo mucho trabajo la proxima semana. No te puedo dar clase.

            El niño llama a su abuelo:
            - Oye abuelo, la proxima semana no tengo clases, mi profesora estare ocupada. Asi­ que por fin ¡vamos a poder pasar la semana juntos!

            El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
            - Victoria, suspenda el viaje, voy a pasar la proxima semana con mi nieto. Cancele el viaje y el hotel.

            La secretaria llama al marido:
            - Juan: El payaso del director cambio de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidio ir a Argentina.

            El marido llama a la amante:
            - Amorcito, disculpa: no podremos pasar la proxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

            La amante llama al niño de las clases particulares:
            - Manuelito: mira, esta semana te voy a dar clases como siempre.

            El niño llama al abuelo:
            - Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana si­ tengo clases normales, disculpame, no vamos a poder estar juntos.

            El abuelo llama a la secretaria:
            - Victoria: mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Asi­ que continue con los preparativos del viaje a Argentina.

            ¿TE HA QUEDADO CLARO LO QUE ES UN LOOPING?

            Comentario

            • #2556
              Re: O.T. Chiste Del Viernes

              EXPEDIENTE DE REGULACION DE EMPLEO EN EL PORTAL DE BELÉN

              Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y,
              como estamos en crisis, las decisiones que voy a tomar son las
              siguientes:


              Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay mas
              pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por
              supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno.
              Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin
              de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la
              posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con
              experiencia.


              Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que
              puede haber en un Belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el
              carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha
              cogido baja paternal), el tendero... y sin embargo es, también,
              sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos
              tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha
              quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que
              en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que
              venden los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores
              para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).


              Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además,
              últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte
              de José y Maria. La posada podría funcionar con el sistema de cama
              caliente.





              Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con
              lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los
              trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por
              mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres,
              potenciando así la equiparación de sexos en la cuestión de las
              tareas domesticas.


              Angel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene
              sentido la figura de un Angel anunciador. Se sustituye por un
              anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del
              chino.


              Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que
              haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir
              directivos.


              Soldados. Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante
              calentita esta la zona) pero los externalizo. Los contrataré por
              medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como
              guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en
              flexibilidad.





              Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que
              abundan en un Belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos
              despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.


              Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes,
              algo menos ociosos, pero no mucho mas productivos, se dirige hacia
              el portal con la mas variada cantidad de objetos. Uno con una
              gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo
              (¿Qué podrá llevar el misterioso personaje del atillo?)... Puesto
              que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de
              logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los
              paseantes, uno de ellos se quedara con nosotros por medio de una
              ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada
              tres días y las acercara al portal.


              Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente,
              para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes,
              dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey
              negro para no ser acusados de racistas, además es posible que
              quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar,
              también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el
              oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo
              la inversión en regalos de empresa.


              Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta
              función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos
              combustible.


              Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo
              supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística
              antes citado.


              San José y la Virgen María. Esta más que demostrado que el trabajo
              que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola
              persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones
              de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente,
              tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre
              en esta empresa).


              El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y
              además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como
              becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.





              El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en
              un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y
              dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el
              buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño


              Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta...



              Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

              Comentario

              • #2557
                Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Hola Aupa asturies

                Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón.
                Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados.
                Asombrada le dice a su amiga:
                ¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?,¡vaya mangu!. Mi madre.......

                La amiga un tanto avergonzada le dice:¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!

                Esta le responde:¡Ay madre! ¿Por qué?.

                Porque no son rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes.

                Y esta le responde:

                ¿Penes???. Penes serán pa tí. Pa mi son alegries.



                salud
                MMSI 224447770

                Comentario

                • #2558
                  Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Bueno, esto lo intenté pasar el pasado viernes.

                  Habla sobre la similitud entre el yoga y el alcohol para la terapia corporal.
                  Editado por última vez por konpai; 07/05/2015, 18:05:32.

                  Comentario

                  • #2559
                    Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    hola,

                    Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir
                    > al médico a explicarle su situación:
                    > - Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
                    > - Explíqueme de que se trata
                    > - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al
                    > llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............
                    > - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
                    > - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!













                    salud
                    MMSI 224447770

                    Comentario

                    • #2560
                      Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      ¿Que le dice una uva verde a una morada?
                      RESPIRA

                      Comentario

                      • #2561
                        Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        PUNTOS DE VISTA

                        Todo depende de quien lo cuente...
                        Dos mujeres conversando:
                        - ¿Cómo fue tu dia?
                        - Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
                        minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los
                        dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
                        - Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego
                        caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de
                        juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales
                        durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!


                        Los dos maridos correspondientes opinan:
                        - ¿Cómo fue tu dia?
                        - Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa,
                        cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
                        - Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que
                        llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y
                        carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso.
                        Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había
                        electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que
                        necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el
                        orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer
                        hablando durante otra hora...
                        MMSI 224460420

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                        • #2562
                          Re: O.T. Chiste Del Viernes











                          Buen Finde!!!


                          Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                          Comentario

                          • #2563
                            Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            ay¡ hoy tampoco es viernes
                            pero lo pongo

                            LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO NAVARRO

                            Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
                            Un amigo Navarro es la razón por la que organizas una comida.

                            Un amigo te pregunta cómo estás…
                            Un amigo Navarro te dice que te ve bien, te abraza y te besa.

                            Un amigo llama a tus padres señor y señora…
                            Un amigo Navarro llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

                            Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
                            Un amigo Navarro ha llorado contigo, por cualquier cosa.

                            Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
                            Un amigo Navarro se queda a dormir en una silla, a tu lao.

                            Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
                            Un amigo Navarro te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

                            Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
                            Un amigo Navarro te deja su cama, se acuesta en el suelo...
                            y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.

                            Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
                            Un amigo Navarro podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

                            Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.
                            Un amigo Navarro te hace una sopa de pollo
                            y los remedios que le enseñó su abuela.
                            Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.

                            Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
                            Un amigo Navarro abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aquí!

                            Un amigo te pide que le hagas un café.
                            Un amigo Navarro entra en la cocina,
                            monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

                            Un amigo puede serlo por un tiempo…
                            Un amigo Navarro es para toda la vida.

                            Un amigo ignoraria este correo...
                            Un amigo Navarro se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser NAVARRO.


                            ¿A que sí?
                            Avrei voglia di correre all’infinito

                            e vedermi arrivare sempre prima di me
                            e

                            Avrei tanta voglia di te
                            B. Costa

                            Comentario

                            • #2564
                              Re: O.T. Chiste Del Viernes



                              Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
                              El Italiano dice:
                              Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente
                              La hice gritar durante 5 minutos.

                              El Francés dice:
                              Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.
                              La hice gritar durante 15 minutos.

                              El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa
                              con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca,luego hicimos el amor
                              La hice gritar durante 2 horas seguidas.

                              El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
                              Dos horas ? que fenómeno !
                              Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?


                              - Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !














                              Comentario

                              • #2565
                                Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Hola

                                LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

                                1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).

                                2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126
                                A.C.).

                                3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

                                4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

                                5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

                                6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

                                7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

                                8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

                                9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

                                10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton,
                                1997).


                                11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).


                                12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

                                salud
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