VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • El Perro Del Político

    Reunidos en una comida de campo:

    1- El ingeniero ordenó a su perro:
    ¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!
    El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
    Todos admitieron que era increíble.

    2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
    ¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
    El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8
    pilas de 3 galletitas cada una.Todos admitieron que era genial..

    3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
    ¡ Óxido , muestra tus habilidades!
    Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.Todos aceptaron que era impresionante.

    4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
    ¡ Megabyte , hazlo!
    Megabyteatravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

    Miraron de reojo al político y le dijeron:
    Y su perro, ¿qué puede hacer...?

    5- El político llamó a su perro y dijo:
    ¡ Diputado , muestra tus habilidades!
    Diputado se levantó de un salto,
    * se comió las galletas,
    * se tomó el batido,
    * se cagó en la alfombra,
    * borró todos los archivos del ordenador ,
    * dió por culo a los otros cuatro perros,
    * ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
    * alegó inmunidad parlamentaria....
    ¡¡¡Insuperable!!!
    "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
    "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

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    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Hola

      Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
      - ¿Qué tomarán los señores....?
      - A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña
      Moët Chandon Gran Reserva.
      - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
      - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

      - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

      - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

      - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

      - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
      - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------


      Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

      - Berta... !!! Voy a amarte!!!!

      - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Un tío esta haciendo un crucigrama.

      - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.

      - ¿Horizontal o vertical?

      - Horizontal.

      - ¡Ah! pues entonces 'boca'.

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

      - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

      - ¡No!

      - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

      - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

      - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

      - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
      - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?

      - Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

      - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.

      - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      - Mi marido es impotente al 100%

      - Eso no es nada, el mío lo es al 200%

      - ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

      - Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

      -¿Quieres que te dé por culo?.

      Ella se para, piensa y dice :

      - Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

      Y él le contesta:

      - Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Le dice la madre a la hija:

      - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
      - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Dos amigos que se encuentran...

      - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

      - Pues mira, me he colocado de funcionario.

      - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

      - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

      - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

      La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

      - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

      Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

      - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

      A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

      - Y encima insiste!!!! Atrevido!!

      El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

      - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

      El hombre se levanta y contesta gritando:

      - ¿¿100.000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

      - Por tu culpa, cabrón!

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

      - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

      - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Dos tíos con una cogorza tremenda están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.

      - Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

      - No, estoy intentando que vomite.
      -Pues así no lo va a conseguir.
      - ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      - Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?

      - Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      - Mamá, mamá.. Me se cae la baba.

      - No hija, es 'se me'.

      - No mamá... ¡Te juro que es baba!

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      - Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?

      - Hombre, si es abundante...

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

      - ¿Sabes cómo se hacen los niños?

      - No, no lo sé...

      - Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
      - ¿Y luego?

      - Luego la empuja con la polla.

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:

      - Pepe... ¡Eres un monstruo!

      - ¡Tú si que eres fea, hija de puta!

      ------------------------------ ------------------------------ --------------------

      En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

      Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
      El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
      En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
      La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

      - ¿¿¿Una qué???

      - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

      salud
      MMSI 224447770

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        No sé ande ponerlo.... y me digo: pos aquí.
        no es un acudit, ni viernes, es algo que os paso muy interesante.
        Para disfrutarla y es muy fácil de navegar

        Biblioteca Digital Mundial

        Avrei voglia di correre all’infinito

        e vedermi arrivare sempre prima di me
        e

        Avrei tanta voglia di te

        B. Costa

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Originalmente publicado por Chiqui Ver Mensaje
          No sé ande ponerlo.... y me digo: pos aquí.
          no es un acudit, ni viernes, es algo que os paso muy interesante.
          Para disfrutarla y es muy fácil de navegar

          Biblioteca Digital Mundial

          Así se ve mejor ¿No?

          Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Papá, ¿Que hay entre las Piernas de Mami?

            El paraíso, hijo mio.

            ¿Y entre las tuyas?

            La llave del paraíso.

            ¡¡Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!
            Pinzote

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Originalmente publicado por Capitán Trucho Ver Mensaje
              Hola, pues como que si

              salud
              MMSI 224447770

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Exámenes de instituto

                Respuestas de exámenes de instituto (la ortografía es original):

                - Los cuatro Evangelistas:
                Los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

                - La catedral de León:
                Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

                - Formación de las cordilleras:
                Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

                - ¿Qué es la atmósfera?
                La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

                - Movimientos del corazón:
                De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

                - Círculo:
                Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

                - Averiguar si es primo el número 2639:
                Para mí este numero es primo porqué creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

                - Primera ley de Mendel:
                Mendel era un hombre que durante toda su vida sededico al cruce de las plantas. Des sus experiencia hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

                - Etapas mas importantes en la evolucion del hombre:
                Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homosapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

                - El anarquismo:
                Es una ideologia racional y astringente.

                - Marco Polo:
                Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

                - Acueductos:
                Eran para transportar el agua de un extremo a otro envede ir cargando con los cubos.

                - Los marginados:
                Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

                - La nobleza:
                No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

                - "Una de posesiones":
                En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Creo que hay versión patria con un burro
                  otra más
                  Avrei voglia di correre all’infinito

                  e vedermi arrivare sempre prima di me
                  e

                  Avrei tanta voglia di te

                  B. Costa

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    fuera pereza ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
                    y viva la paz interior ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

                    Un doctor comentó que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo gue me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.
                    Avrei voglia di correre all’infinito

                    e vedermi arrivare sempre prima di me
                    e

                    Avrei tanta voglia di te

                    B. Costa

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Hola

                      *Reunión de Psicoterapia de grupo.**
                      > Cuatro pacientes reunidos.
                      >
                      > El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que
                      > comenten por qué la tienen.*
                      > *
                      > El primero dice:*
                      > *- Me llamo Pedro, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.**
                      >
                      > El segundo dice:*
                      > *
                      >
                      > - Me llamo Marcelo. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
                      > casas bonitas.
                      >
                      > La tercera dice:*
                      > **
                      > *- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las
                      > tetas,los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.*
                      >
                      > *El cuarto que es gallego dice:** *
                      > *- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era
                      > albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. *







                      salud
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                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        buen fin de semana



                        Un viejito tenía un lago en su finca.

                        Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

                        Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

                        Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.
                        Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

                        Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

                        Una de las mujeres gritó:

                        -No saldremos mientras usted no se aleje!

                        El viejo respondió:

                        -Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

                        Levantando el cesto, les dijo:

                        - He venido para alimentar al cocodrilo....


                        Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.
                        Avrei voglia di correre all’infinito

                        e vedermi arrivare sempre prima di me
                        e

                        Avrei tanta voglia di te

                        B. Costa

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                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          En un avión pequeño viajan, el piloto y tres pasajeros uno español, otro chino y otro japonés. El motor del avión falla y el piloto les dice que hay que abandonar el avión pero solo tiene dos paracaídas, el suyo, y otro que deben echarlo a suerte. Quien tenga el nombre más corto se pone el paracaídas.
                          El chino empieza a reír y dice es para mí me llamo o
                          El japones responde, no, es para mi, mi nombre es Casi- o
                          El español coge el paracaídas y dice me lo quedo, me llamo, Nicasi-o

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Hola

                            * **Cuento con moraleja*

                            *Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
                            y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
                            salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..*
                            *Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:*


                            *'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '*

                            *- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')*

                            *-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.*

                            *- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.*

                            *-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
                            cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.*

                            *- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...*

                            *-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.*

                            *- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
                            cualquier momento.*

                            *-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....*




                            * MORALEJA:*

                            *Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar**....*


                            *Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean capaces
                            de reconocer esa inteligencia.*


                            salud
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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Originalmente publicado por capitan necora Ver Mensaje
                              Hola

                              *Reunión de Psicoterapia de grupo.**
                              > Cuatro pacientes reunidos.
                              >
                              > El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que
                              > comenten por qué la tienen.*
                              > *
                              > El primero dice:*
                              > *- Me llamo Pedro, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.**
                              >
                              > El segundo dice:*
                              > *
                              >
                              > - Me llamo Marcelo. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
                              > casas bonitas.
                              >
                              > La tercera dice:*
                              > **
                              > *- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las
                              > tetas,los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.*
                              >
                              > *El cuarto que es gallego dice:** *
                              > *- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era
                              > albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. *







                              salud
                              jua jua jua!! de donde sacas tantos chistes?

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

                                - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

                                -Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
                                - La envidia, también cabrón...
                                *****************************************
                                Divorcio...
                                Una pareja va a un abogado para divorciarse.
                                Dice el abogado:
                                "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
                                Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
                                Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
                                Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

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                                Trabajando...
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