VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Hola

    Una rubia muy linda se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'.
    Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
    El cartel dice: "SAPOS DE SEXO a sólo 20 euros cada uno.
    Viene con las instrucciones."

    La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:


    - ¡Quiero uno!
    El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
    La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
    1. Tome una ducha.
    2. Use un perfume exquisito.
    3. Póngase un salto de cama muy sexy.
    4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se lo entrenó.

    Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA! No ocurre nada!
    Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:
    'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.

    Así que llama, y el de la tienda le asegura:
    "Estaré ahí en unos minutos".
    Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer lo recibe y le muestra:

    "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado sin hacer nada".


    El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándolo a los ojos le dice muy enojado:

    [FONT='Arial','sans-serif']¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
    ¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!! [/FONT]
    [FONT='Tahoma','sans-serif']
    salud [/FONT]
    MMSI 224447770

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    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      - ¿que desea?
      - un cafe y una madalena
      - tenga
      ................
      - camarero
      - ¿si?
      - pongale otro cafe a la madalena
      “There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.”

      .... el infierno puede ser divertido....
      .... si estás con la diablesa correcta ....

      NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡

      sigpic

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      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Hola 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

        Lee y analiza la siguiente frase:

        “Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a
        cuatro patas en su búsqueda.”


        Si eres mujer
        , con toda seguridad colocarías la coma después de la palabramujer.

        Si eres hombre
        , con toda seguridad colocarías la coma después de la palabra tiene.


        salud
        MMSI 224447770

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        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Hola

          (Esto es cultura)

          En 1912, el famoso ginecólogo austrí*aco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó la siguiente opinión:

          "El mejor motor que existe en el mundo es la vagina: comienza a trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental."


          Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó:

          "Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"

          salud
          MMSI 224447770

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          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Hola
            A mis amigos y amigas, "curahuillas" como tú, que disfrutan de un vaso de vino......Y a los que no lo hacen y son siempre vistoscon una botella de agua en sus manos.


            Como lo dijo Benjamin Franklin:En el vino hay sabiduría,en la cerveza hay libertad,en el agua hay bacterias.

            En un número de ensayos cuidadosamente controlados,los científicos han demostrado, que si tomamosun litro de agua cada día,
            al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces.

            En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

            Sin embargo,NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza(o pisco, ron, whisky u otro licor)Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación,ebullición, filtrado y/o fermentación.

            Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas,que tomar agua y estar lleno de mierda.


            No es necesario agradecerme por esta valiosa información:Lo hago como un servicio de utilidad pública!










            -- salud
            MMSI 224447770

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            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Un agricultor Español y uno Argentino:
              - ¿Y, de qué tamaño es tu finca? -pregunta el español.
              Y el argentino le responde:

              - Mirá, para que te hagás una idea, ché. Cho salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrí ni la mitad de mi estancia...
              El español responde:

              - Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!
              Pinzote

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              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                No he participado nunca... pero este hay que compartirlo...



                CONFIDENCIALIDAD


                Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

                Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto,... y el cirujano aceptó.

                Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.

                Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor;
                - ¡¡ Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación !!
                El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:
                - Me dio lástima porque pasó por todo esto sola

                La segunda rosa es de mi enfermera,...
                - Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.
                ¡¡ ¿Y qué hay de la tercera rosa? !! Preguntó ella.
                - Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados.

                - Quería agradecerle por sus nuevas orejas.



                “Un buen viajero no tiene planes fijos ni tampoco la intención de llegar”
                Lao Tzu

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                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  HolaQuiero el Divorcio.
                  .
                  .
                  Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.
                  El que conduce es el marido.




                  De pronto la mujer lo mira y le dice:

                  .

                  - Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero,

                  quiero el divorcio de inmediato.

                  .

                  El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

                  Ella continúa:

                  .

                  - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
                  porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo


                  y él es mucho mejor amante que tú.

                  .

                  El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos

                  al tiempo que sigue acelerando.

                  Ella dice:

                  .

                  - Quiero la casa.

                  .

                  El marido sube a 130 Km./h.

                  Ella agrega:

                  .

                  - También quiero los niños.

                  .

                  Él aumenta a 140 Km./h.

                  Ella ordena:

                  .

                  - Quiero el coche, las cuentas bancarias

                  y también todas las tarjetas de crédito.

                  .

                  El marido, sin pronunciar una palabra,
                  lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente


                  que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

                  .

                  - ¿Hay algo que quieras tú?

                  .

                  Él responde:

                  .

                  - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

                  .

                  Ella pregunta intrigada:

                  .

                  - ¿Y qué es?

                  .

                  Y justo antes de chocar con el muro,

                  el marido le contesta con una gran sonrisa:

                  .

                  - El airbag, hija de puta...

                  salud
                  MMSI 224447770

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Originalmente publicado por pinzote Ver Mensaje
                    Un agricultor Español y uno Argentino:
                    - ¿Y, de qué tamaño es tu finca? -pregunta el español.
                    Y el argentino le responde:

                    - Mirá, para que te hagás una idea, ché. Cho salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrí ni la mitad de mi estancia...
                    El español responde:

                    - Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!


                    Enhorabuena a los vacacionados!!!



                    Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      van el excel y el power point y llaman a la puerta,…

                      ¿nombre de la película?

                      Estas word?

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes


                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Un tio que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
                          - ¿San Pedro, que hay hoy para cenar? y este responde:
                          - Una loncha de Jamon York y un yogur.
                          - Pero como va a ser eso? dice, si noto yo un olorcillo muy rico...
                          - Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio,
                          porque hoy para cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
                          El tio baja al infierno y ve que se han montao una barbacoa. A la vuelta
                          se pasa por el purgatorio y ve que estan tomando unas cervecitas
                          mientras preparan una paella.
                          Cabreao, sube al cielo y le dice a San Pedro:
                          - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio,
                          una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur. Anda tio, enrollate y haz una cena en condiciones.
                          - ¡ Que no !
                          - ¡ Venga ya hombre !

                          - ¡¡ Que no, caray!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.
                          Pinzote

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
                            Un invitado se acerca y les pregunta:- ¿De qué están hablando?-
                            Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.-
                            ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.-
                            Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
                            El invitado los mira confundido y pregunta:-
                            ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?

                            - Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
                            - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
                            A perturbacion ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
                            Es decir:
                            "Al mal tiempo buena cara"

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              --Que no se me enojen los abogados---


                              Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.


                              - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.


                              - Quiero ver a Natalie, contesta el señor.


                              - Natalie es nuestra dama más cara…


                              - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

                              Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.


                              Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.



                              Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.


                              Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.


                              Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.

                              Al salir, Natalie le dice al tipo:

                              - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

                              El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…

                              - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

                              - Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.


                              MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…
                              En paz.

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