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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola, unos cuantos cortitos
- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, si lo derramo casi todo.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Rápido, al armario.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.
- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
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Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Un tío en un prostibulo le pregunta:
- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... Digamos que llueve...
-------------------------------------------------------------------------------------------
¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?
- De amarillo chillón.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?
- Si que es. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero más kinders.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
- ¿Qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra afónica:
- Una mini-cadena.
- ¿Y por qué hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de cesped.
Y le dice el otro:
- Ostia, pues se escucha de puta madre.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:
- Killo, ¿nos hacemos?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigotes:
- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
salud
Hola, unos cuantos cortitos
- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, si lo derramo casi todo.
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- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, vengo a que me osculte.
- Rápido, al armario.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.
- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
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Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
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Un tío en un prostibulo le pregunta:
- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... Digamos que llueve...
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¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?
- ¿Quieres coca?
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
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- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?
- De amarillo chillón.
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Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:
- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?
- Si que es. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido.
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero más kinders.
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Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro.
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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
- ¿Qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra afónica:
- Una mini-cadena.
- ¿Y por qué hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho.
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Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de cesped.
Y le dice el otro:
- Ostia, pues se escucha de puta madre.
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- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:
- Killo, ¿nos hacemos?
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Dos amigotes:
- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima.
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Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
salud
pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
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