O.T. Chiste Del Viernes

[Trompo]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[Trompo]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

- Doctor, tengo cinco penes.
- ¿Y cómo le quedan los calzoncillos?
- Pues como un guante.


+ + =

[Jony--]

[Juanitu]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

¿SABES HACER ESTOS NUDOS?



Bueno, pues tu bolsillo sí sabe cómo hacerlos.

[nanoelcapi]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

¿SABES HACER ESTOS NUDOS?



Bueno, pues tu bolsillo sí sabe cómo hacerlos.

Cuanta razón. Muy bueno. Nos tiramos media hora intentando deshacer lo que los bolsillos hacen.

[scubaduba]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Uno de astucia...

[Choquero]

Re: Chistecillo para empezar la semanilla

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adónde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

Yo lo ví primero

[Trompo]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[Choquero]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Eggggque yo ya lo tengo todo dicho

[gracy]

Re: O.T. Chiste Del Viernes


EL CURITA NOVATO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le
sugirió lo siguiente:
'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para
que no se repita lo de hoy:
· No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
· La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
· Existen 10 mandamientos y no 12.
· Los apóstoles eran 12 y no 7. ahh.. y ninguno era enanito.
· No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
'J.C. y su banda'.
· David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió
el culo.
· No nos referimos a Judas como el 'garca''.
· No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
· No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
· Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pie encima de la Biblia.
· Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.
· En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el
letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
· Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
· El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola como en la cancha.
· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
*IMPORTANTE:* Aquél sentado en el rincón del altar, al cual
Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era
yo! !!!!, pelotudo !!!
Atentamente,
El Arzobispo
__._,_.___

[scubaduba]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[PELOSA]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Y esto solo en tres días.
Con este sentido del humor tan característico nuestro, que le sacamos punta a todo…….





















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Use Froilán y la suciedad se va en un bang!

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Froilán, nueva imagen de Geox, el zapato que respira.

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"Froilán y la Prima de riesgo se disparan"

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—Vamos a recortar 10.000 millones y a pegarle un tiro a Froilán. —¿A Froilán?
—¿Lo ves?. Ni te has inmutado por lo de los 10.000 millones.

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Froilán presentará la nueva edición de Mira quién bala

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Froilán tiene un pie y medio en el hospital.

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Hijo, te tengo dicho que los tiros por la nariz, igual que tu padre…

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Imagináis a Marichalar limpiando sus huellas del rifle que se acaba de disparar y dándoselo a Froilán en plan: ”Hijo… necesito un favor”

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Froilán sonríe triunfante a la llegada de la Reina al hospital: “¿Has visto, abu? He conseguido desviar la atención del caso Urdangarín”.

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- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga!

– ¡Pero Froilán!............

– ¡¡BANG!!............ Ya estoy Imputado , mamá!

– Lo que estás es amputado, subnormal, amputado

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Froilán y su primer gatillazo.

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Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

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Froilán empieza a entender el poder de los Genes Borbónicos, ya sabe por dónde van los tiros….................

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¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?

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Yo si me llamara FROILÁN también me pegaría un tiro.

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-Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.

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Enhorabuena Froilán, has pasado a la siguiente fase de “Quién quiere ser un Borbon”.

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Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín?

Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

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Si mi padre es un cocas, mi madre la infanta fea, a mi me llaman Froilán y a mi hermana Federica, yo el tiro me lo pego en la sien.

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Froilán se perderá la Eurocopa.

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Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.

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“Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán)

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Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto

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Froilán hereda de su padre la afición por los tiros.

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Primero el Rey, luego Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros.

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Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán

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Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings

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Lo de Froilán no es casualidad…todo está dentro de un nuevo programa que se grabará en Zarzuela…Jackassa Real!!

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La redacción que haga Froilán para el colegio sobre sus vacaciones de semana santa va a parecer un guión de Tarantino.

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“A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”

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-Con los dedos de las manos, los dedos de los pies, la po… -Que no Froilán, que tu ya no sumas 23...

[gracy]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

[IZARO]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

Consejo de Marichalar a Froilan:
"Hijo, ándate con pies de plomo"

[KUMI]

Re: O.T. Chiste Del Viernes

El marido estubo en estado de coma varios meses y cuando salió del coma, y vió que su mujer había permanecido a su lado todos los días, el dijo a su esposa con lágrimas en los ojos :
- Siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida; cuando fui despedido del trabajo, estuvistea mi lado, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo y ahora cuando mi salud empezó a decaer, como siempre tu estabas ahí a mi lado....
- ¿Sabes que he pensado?
- ¿Qué?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón lleno de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte ...